Ne vegye őket megengedettnek

Szeretem anyámat, és azt hiszem, ezt gyakrabban kellene elmondanom neki. Fel kellene hagynom vele, hogy magától értetődőnek tartsam, és abba kell hagynia ugyanezt az édesanyjával, ha eléggé megáldott, hogy még mindig van ilyen a földön. Miért ez az érzelmi poszt? Nos, hét évvel ezelőtt anyukám megrémítette az emlőrákot. Bement egy mammográfiára, és az orvosok találtak egy árnyékot. Bár kiderült, hogy semmi, mindannyian eléggé megrendültünk. Akkor 14 éves voltam, ő pedig 42. Most 21 éves vagyok, 49 éves, és a félelem visszatért. Tavaly orvoshoz fordult a mellében fellépő fájdalom miatt, és megtudtuk, hogy magas az emlőrák kockázata. Különleges étrendet alkalmaztak, és elmondták neki, hogy a kockázat annak tudható be, hogy a hónaljában eldugult csatorna van, és hogy nyirokcsomói tele vannak toxinokat okozó rákkal. A megoldás? A tisztítás azonnali megkezdéséhez hagyja abba a dezodor és rengeteg egyéb dolog viselését. Mindent megtett, amit mondtak neki, és mi reménykedtünk.

Aztán tavaly áprilisban kaptuk a hírt, hogy anyám nővérének diagnosztizálták a negyedik stádiumú mellrákot, ugyanarra, amire anyukám ilyen veszélyben van. Figyeltük, ahogy a nagynéném sápadt és zsugorodik a kemo, a sugárzás, a műtét, valamint a további kemo- és sugárterápia alatt. Ezen a ponton alig tudjuk felismerni, és mindannyian tudjuk, hogy csak idő kérdése, hogy lecsúszjon. Nem akarom látni, hogy ez megtörténik anyukámmal.

Tegnap este anyám visszakapta a teszt eredményeit. Rosszak voltak. A rákos megbetegedése nőtt, nem csökkent, és az orvosok megpróbálják kitalálni, mit tegyenek. Az anyukák a legerősebb, legbátrabb, legbátrabb nők, akikkel valaha is találkozhatsz, így amikor az enyém a szemembe nézett, és azt mondta: „Félek. Nagyon félek - volt kedvem pukizni. Én, egy nedves fülhallgató gyerek, hallván anyám azt mondani, hogy fél, hogy megijedt, hogy mellrákot kap, és ugyanaz a sorsa, mint a nővérének ... Nem tudtam, mit mondjak. Nem tudtam mit érezni. Hogyan vigasztalja valaki, akit esetleg fájdalommal teli halálos ítélet vár?

Ez az anyám. Az én anya . El sem tudom mondani, mit érzek most. Én - mi vagyunk próbál bízni Istenben, megpróbálja elhinni, hogy mindez az Ő irányítása alatt áll, de ez olyan nehéz. Most annyira félek. Attól tartok, hogy amikor eljön az esküvőm (amikor csak lehet), hogy az apám mellett egy üres hely lesz a padon, mert anyukám eltűnik. Attól tartok, hogy nem lesz itt, hogy meglátogasson L.A.-ban, miután végre elköltözöm, hogy nem lesz dédnagymama. Nagyon sok mindentől félek. És ha ez a félelem, ami bennem van, akkor mit érez anyám?

Ez általában nem az a típusú blog, amelyet írok, és remélem, hogy Istenemnek nem kell másikat írnom, de ezt azért írom, hogy emlékeztessem magam és mindenkit, aki ezt olvassa, hogy értékelje az embereket az életében . Nem csak anyukád, vagy apád, hanem mindenki . Nem tudod, mennyi idejük van nekik, vagy akár neked is van hátra, ezért dédelgeted. Töltsön velük időt, minél több boldog emléket idézve elő, és közölje velük, hogy szereti őket. Ölelje meg őket, csókolja meg őket, hívja fel őket, látogassa meg őket. Ne vegye őket természetesnek, kérem. Felejtsd el a kicsinyes érveket és az értelmetlen harcokat, hagyd magad mögött, mi lehet közted, és szeress nyitott szívvel. Soha ne vegyen valakit természetesnek.

És tegyen nekem egy szívességet ma. Ha anyukád még mindig ezen a földön van, kérlek, mondd meg neki, hogy szereted. Mondja el neki, miért, és mondja el, mi késztette erre. Ölelje meg szorosan, csókolja meg az arcát, és ígérje meg nekem, hogy soha többé nem fogja természetesnek venni azt a csodálatos nőt. Ne várja meg, amíg elmegy, hogy rájöjjön, mennyire szereted, mennyit jelent neked. Ne várjon, kérlek. Ne vegye természetesnek.