Post rák!

Ma pontosan két év telt el azóta, hogy legyőzték a rákomat. Legyőzve, mint az utolsó megtévesztett, egy föld maradt. Ma nagyon sokféle gondolatot éreztem, amely körül felébredtem7:30 reggelhogy ellenőrizzem az e-mailjeimet. Az egyik e-mailben azt írták, hogy a Sínai-hegy és én gyorsan kinyitottuk, mintha a legrosszabbra számítottam volna. Beléptem a képmegosztásomba, és megmutatta, hogy 2016. április 3-án kelt MRI-vizsgálatom (gerinc és fej egyaránt), és kitaláltam, hogy a hétvégétől küldték el, és nem vettem észre, hogy egy év szabadság van.

Gyorsan előre dél körüldélelőtt 11 óra- Újra szerettem volna olvasni a beolvasásaimat, majd rájöttem, hogy amit korábban olvastam, egy év szabadságot kapott. Abban a pár órában a kettő között remekül éreztem magam. Zavartalannak éreztem magam, mintha újra legyőztem volna a rákot, csak akkor, amikor rájöttem, hogy rossz eredményt olvastam, ami hirtelen lebuktatott. Kivettem magam az osztályból, és gyorsan hívni kezdtem a röntgenközpontot, hogy megtudjam, hol vannak az eredményeim. Ez nem történt meg, amíg be nem estem a pánikban. Hajlamosak vagyunk olyan dolgok miatt aggódni, amelyeken nem tudunk változtatni. Épp előző éjjel rendesen elmentem aludni, mert tudtam, hogy nem tudok változtatni a mai eredményeken, akkor miért kezdtem pánikba esni, amikor az olvasott eredmények tévesek voltak?

Már nem fogok itt ülni és panaszkodni, vagy olyan dolgokba táplálni a hangsúlyt, amelyek már meghatározódtak számunkra az életben. Ha előző este és másnap MRI-t készítettem, az eredményeim nem voltak készek, vagy hiba történt a képek fogadásakor, kitalálod, mi van - ezek a képek továbbra is azok a képek, függetlenül attól, hogy mennyit aggódsz, vagy milyen gyorsan kapod meg őket . Most a képek eredményét ábrázolhatjuk arról, hogy miként veszi be őket, és ha ez rossz, akkor elkezdi keresni a jó forrásokat, hogy újra jók legyenek. Ha nincs rossz hír, akkor az életedben elhívod, hogy mi az. Mindannyian rajtunk vannak a lejárati dátumok, az egyetlen dolog, hogy nem tudjuk megmondani, hogy mikor kell lejárnunk. Miért siess mindent, ha nincs ok a rohanásra.

Új normális állapotom ismét rákmentes - végre elkezdem megtanulni, hogyan fogadjam el ezt emberként. Szoktam mindig aggódni azokért a dolgokért, amelyeket nem tudok irányítani, és azokért, amelyeket irányítani tudok. Már cigiztem, mielőtt az orvos rendben volt, hogy a külvilágtól származó ételeket fogyasszam - és folyton azt hazudtam magamnak, hogy csak egyet dohányzom, és ez nem árt nekem. Egészen addig, amíg telefonhívást kaptam valakitől, hogy névtelen maradok. Elmesélte a rák történetét, ezért elkezdtem feltenni az összes kérdést, amit bárki feltett egy másik rákos betegnek. Teljesen az ellenkezőjét mondta nekem - amit egy ideig éreztem. Olyan érzést keltett bennem, mintha hazudna magának a rák miatt, hogy ne szembesüljek a családjával kapcsolatos problémáival. Kezdtem látni, hogy én is ezt tettem, olyan hülye cigarettát szívtam, hogy életem mégis hülyeséget hirdetett mindenkinek, aki körülöttem volt. Idén januárban megígértem magamnak és vőlegényemnek, hogy leszokok a dohányzásról, mert a vizsgálataim folyamatosan tiszták voltak, de csak miután elszívtam ezt az utolsó Newport-ot, hogy megtiszteljem a tiszta vizsgálatot. A valóságban egy részem beteg akart maradni. Azok az emberek, akik szerettek, hamisnak tekintettek, a külvilág mégis megértett. Elviheti a szemét pénzét a szag eltávolítására, de soha nem távolíthatja el azt a tényt, hogy a pénz valamikor a szemétben volt, olyan, mint én. Az emberek úgy tekintettek rám, mint arra a szar emberre, de most megpróbálok jó lenni és számukra ez tett. Kívülről nézve én egy csoda vagyok, áldást adok Istentől.

Megtaláltam a kannabiszt is a rák elleni küzdelem során, ami még sok más kihívással kellett szembenéznem a rákkal együtt. Eleinte egy ópiátcsatával kellett szembenéznem, ahol el kellett veszítenem egy családtagomat, hogy rájöjjek, hogy ez probléma. Hála Istennek, hogy soha nem loptam, hogy megszerezzem őket - felírták őket, de hazudtam az orvosoknak a fájdalmam miatt, hogy egyre többet kapjak. Amikor ezt feladtam, úgy éreztem, most újra el kell kezdenem élni, ezért gyors pénzt kezdtem keresni, hogy visszaszerezzem az elvesztegetett időt, de az volt a lényeg, hogy nagyobb lyukat hoztam létre magamnak. Amikor felhagytam a gyógyszeres kezeléssel, elkezdtem a saját pénzem szerencsejátékát játszani, ami gyorsan megfordult, miután egy éjszaka után háromezer dollárt nyertem egy kaszinóban, amely utat foglalt nekem. Eltévedtem a pénzben - a gyors pénzben, és felhagytam azzal, hogy hogyan jutok hozzá. Lopni kezdtem, hogy pénzt szerezzek, apámtól. Olyan ember, akire egész életemben felnéztem, olyan személy, aki vezető volt… aki soha nem követte, annak ellenére, hogy az életben hozott választásai csak utat adtak neki. A múlt hónapban elmondtam apámnak az igazat, sok érzelmekkel. Mindennek az a lényege, hogy elfogadja magát, abbahagyja a panaszkodást és jobban jár.

Nem akarok többé a régi lenni, sokkal jobban tetszik az új. Ha ez az új én bárkinek bármit elmondhat, az az lenne, ha most maradnál önmagad, mert annyira nyitott tudatú lehetsz egy olyan zárt világ iránt, és továbbra is engedheted, hogy az emberek nevessenek rajtad, hogy más vagy. Mert nevetsz, hogy egyformák. Az, hogy azonosak vagyunk, nem jó dolog - nem tudnánk tanulni, és a saját agyunk foglyai lennénk. Az agy ekkor irányítani fogja az elmédet, hogy csak kövesse. Vezessen és ha senki nem követi, akkor ez nem a vezető problémája, mert állítólag a cél felé vezeti a követőket, nem pedig viszi őket. Adjon Allah, Buddha vagy bármi, amiben hiszel, egészséget minden gyönyörű lelkednek.