Tökéletesen tökéletlen: A gyermekkori trauma hogyan befolyásolta azt, akivé váltam
Valami miatt gyakran csúfolódnak, hogy mennyire izgatott vagyok a terápiára járás miatt. Sokat beszélek a terapeutámról és arról, hogyan változtatta meg az életemet. Beszélek arról is, hogy milyen nagyszerű érzés, ha egy terapeuta gondoskodik rólam és valóban megértenek. „ Ő csodálatos!' Mondhatnám, igazán nagy mosollyal az arcomon. „ Csak mosolyogtál? Mi ez az arcodon? ' Gyakran kérdezik tőlem, egy kis szándékolt szarkazmussal.
A tökéletesen tökéletlen gyermekkor
Gyengén születtem fizikailag és kissé szellemileg is. Képtelen voltam sokat járni, nem tudtam enni hányás nélkül, és sokszor nem tudtam használni a kezemet, sem sírás, sem csak fájdalom érzése nélkül. Valamikor gyermekkoromban azt mondták, hogy meg fogok műteni, hogy végre gyalogolhassak, de ez nem történt meg anélkül, hogy egy orvos mondott volna valamit a ' A műtét után sem lesz belőle kosárlabda játékos ” anyámnak. Csak egy kedvesebb módszer volt azt mondani, hogy a felépülésem után sem leszek képes fizikailag megterhelő tevékenységeket folytatni. Tévedett.
Csak egy pillanatra van szükség ahhoz, hogy mindent örökre megváltoztassunk. Csak egy pillanatra van szükség a változáshoz én örökké. Az idő az egyetlen dolog, amiből többet akarunk, mert ez az egyetlen dolog, amiből nem tudunk többet elérni, ezért mondtam mindig magamnak: Tegyen valamit az idő megölése helyett, mert az idő megöl. '
Emlékszem, hogy az első este szexuális visszaélésem kezdődött. Gyermekkori terapeutám adott egy feladat: kérjen egy ápoló segítségét, ha valamit akarok vagy szükségem van rá, ahelyett, hogy félénk és visszafogott maradna. Tehát egy este pontosan ezt tettem. Magányos voltam, unatkoztam, szerettem volna egy kis vizet és a mellékhelyiséget, ezért megnyomtam a piros hívógombot, és hamarosan megérkezett a nővér. Azt hiszem, fontos megemlíteni, hogy az ápolónő, aki besétált, ápolónő volt, akit szeretek, mert mindig hülye poénokat mondott nekem. Utána életem legrosszabb éjszakája következett, még sokan eljöttek. Később aznap éjjel éreztem, hogy a pizsama nadrágom mozog, de hasra feküdtem, így nem láttam, mi történik. „ Ez csak egy játék', Férfihangot hallottam mondani. Megint az a nővér volt. Kissé elfordítottam a fejem, csak láttam, hogy leveszi a nadrágját. A következő öt percben csak kuncogást hallottam, miközben sírtam, és egy remegő ágy hangjait, amikor éreztem a fájdalmat, amit tett. Ezt sokáig szinte minden nap csinálta. Ünnepnapokon, a születésnapomon. Pedig soha nem mondtam el gyermekkori terapeutámnak, hogy mi történik. Ennek ellenére az iránta való rajongásom egyre erősebb lett, mivel amikor az ápolónő folyamatosan szexuálisan és fizikailag bántalmazott, akkor elhatárolódtam, és ott képzeltem el terapeutámat, fogtam a kezem és beszéltem velem, és megpróbáltam elterelni a figyelmemet. Ez a mai napig annyira megcsodálta a terapeutát. Még mindig megnevettet, de egy nap, amikor a terapeutám besétált a szobámba, hogy elvigyen az irodájába, felültem az ágyamban, megöleltem, és nem engedtem el. Nem két perc múlva, buta gyerek lévén, megkértem, hogy vegyen feleségül, mert ő volt a legszebb terapeuta. Nevetve és aranyosnak nevezve, egy „ Természetesen én fogok!' többek között.
Hogyan változtatta meg a traumám az identitásomat
Hiszek abban a képességben, hogy feltaláld magad, és ezt évek óta próbálom megtenni. Vezettem egy olyan céget, amely kudarcot vallott, egyetemet folytattam, de abbahagytam, majd szabadúszó munkás lettem, és ott vagyok most. Sikeres vagyok? Nem úgy, ahogy a legtöbb ember meghatározná a sikert, nem. Sokat küzdök: PTSD, szorongás, Crohn-betegség, ízületi gyulladás, ADD, azóta lassan megnyugvó személyiségzavar stb.
Soha nem voltam olyan ember, aki túl komolyan vette volna az életet. Oly sok embert hallok Túl elfoglalt vagyok a munkával. ” ' Most 12 órás műszakot dolgoztam, három napot egymás után, kimerültem. ” A kemény munka nagyszerű, nem kopogtatok keményen, de nem is dicsérem. Csak egyszer kapunk esélyt az életre, akkor miért ne használná ki a legtöbbet azzal, amit szeret? Nem tudja, mikor jön el az ideje. Egyikünk sem. A filozófia szerint élek Élj úgy, mintha ez lenne az utolsó napod a földön, de tanuld meg, hogy örökké élni fogsz. ' Ha az életet túl komolyan veszik, megfeledkezünk életünk alapvető szükségleteiről. Öngondoskodás, önszeretet, éberség, saját boldogságunk stb. Olvastam egyszer ezt a történetet, egy férfiról, aki a halálos ágyán mondott valamit: Túl gyorsan nőttem fel. Keményen dolgoztam, sikeres lettem. Most visszatekintve rájöttem, hogy elfelejtettem valóban élni. Az az ember sírva halt meg. Arra ösztönzött, hogy rádöbbenjek, hogy az élet valóban értékes.
Miután először eszembe jutott a körülbelül két évvel ezelőtti bántalmazásom, dühös, leereszkedő, versenyképes ember lettem, aki azért távolságtartotta az embereket, mert mindig érezni akarta az irányítást. Olyan voltam, aki hatalmasnak akartam érezni magam, mert bántalmazóm megsértett minden sejtet és gondolatot a testemben és az elmémben. Vicces, hogy működik az elménk, mert akkor is, ha először nem feltétlenül emlékszünk visszaélésünkre, tudatunk tudat alatt még mindig keményen dolgozik, hogy megvédjen minket ettől, amíg készen állunk. Olyan kultúrában élünk, amely csodálja a „ szívd fel és menj tovább! ” hozzáállás, úgyhogy gondolom, ez annak az oka, hogy féltem, hogy eleinte bárkinek is elmondtam a visszaélésemet. Meggyőződésem, hogy ha nem azt akarod mondani, hogy valaki, aki rákos, szívja fel, akkor ne mondd azt sem, hogy depresszióval vagy PTSD-vel küzd, hogy szívja fel. Sokszor a mentális betegségek sokkal bonyolultabbak, mint a fizikai betegségek, mert nincs egyértelmű útjuk. Olyan láthatatlan betegségekről van szó, amelyek évekig gyógyulnak meg, ha nem is egy életen át.
Az alapvető meggyőződés az, hogy hogyan tekintünk önmagunkra és a világra, amelyben élünk. Ez olyasmi, ami formálja identitásunkat és jellemünket. Miután emlékeztem traumámra, olyan emberré váltam, aki képes volt szókimondóvá válni, és üzletet vezetni, olyanná válni, aki visszafogottá, könyörületessé vált másokkal szemben, kissé szelíd. Annyira érintett az emlékezetem, hogy alig emlékszem életem legjobb részeire. Nem ettem és nem aludtam, és alig tudtam írni a nevemet. A dolgok annyira elromlottak, hogy egy pillanatban elfelejtettem, ki vagyok és ki a családom. Idegen voltam a saját lakásomban.
Az első lépés a traumatikus gyógyulás felé találni valakit, akiben megbízik, hogy beszéljen róla. Ebben az esetben ez a jelenlegi terapeutám, aki arra tanított, hogy mindig van kiút a sötétségből. Közhelyként hangzik, de sok traumát túlélő számára sötétség van bennünk. Egy ponton akár saját ellenségünkké is válhatunk, hibáztatva magunkat a bántalmazásért. Tudom, hogy még mindig így vagyok, de a terapeutám távol tartja a sötétségemet, és segít megérteni, hogy a változáshoz változásra van szükség.
Néhány évvel ezelőtt otthagytam a munkahelyemet, mert ez nem tett boldoggá. Elengedtem a cégalapítás álmát, mert mindez az irányítás az, ami felidézte bennem az emlékeket arról, hogy gyermekként nem rendelkezem irányítással. Ehelyett művész lettem. Küzdő művész. Olyan író, aki szereti az írást az írás kedvéért, és ha valaki képes kapcsolódni ahhoz, amit csinálok, még jobban örülök. Ezért írok. Annyi fájdalmat élek, hogy valami jobbat akarok varázsolni, mint én, mert nem szeretem magam. Komolyan. Írásom ennek tükröződése véleményem szerint. Ez egy jobb verzióm - jobb, mint valaha lehetnék, mert bármennyire kemény vagy távoli is vagyok a való életben, a világ még mindig megijeszt. A bántalmazóm még mindig megijeszt. Ha valamit azonban megtanultam és még mindig tanulok a gyógyulásom során, az az, hogy minél többet próbálsz jobb lenni, mint előző nap voltál, annál jobb a jelened és a jövőd, valamint a körülötted élők számára. A nehéz úton haladni sokkal nehezebb és csiszolni kell, de hosszú távon megtérül. Ha valaha is elveszettnek érzed magad, akkor a kérdés mindig visszatesz a helyére: Emlékszel, ki voltál, mielőtt mindenki elmondta neked, hogy ki legyen? ”Ez a kérdés emlékeztet arra, hogy ki vagyok. Egy küzdő művész, aki reméli, hogy eléri az embereket, és nem az a tipikus egyetemre járás, munka és sok pénz megszerzése, hogy boldog embertípus legyen. Ha örülök, hogy felébredek, ha nem sajnálkozva ébredek, ez nekem elég a siker. Átvészelni a napot, szem elől téveszteni, hogy ki vagyok, a betegségeim ellenére.