Valami hiányzik? (1. rész)

1992. október 10-e számomra gyalázatban él. Sokan olvassátok ezt lehet, hogy még nem született. Rendben van. Nem ez a lényeg. Mit van a lényeg? A lényeg a következő: Azon a napon elvesztettem valami nagyon értékeset és értékeset.

A probléma? Annyira f @ # király voltam tanácstalan, hogy nem tudtam.

Kívül voltam az egyetemen, de borzalmas alkoholproblémám volt. Tiszta alkoholista és tudtam. És tudva, hogy így tettem, elvégeztem azt a mindenekelőtt fontos első lépést, beismertem, hogy problémám van, és most aktív vagyok a Névtelen Alkoholistákban. (Egyébként az idén csak 26 év józanságot ünnepeltem, ezt tettem nem veszít.) A probléma ott? Azt hittem tudta a program jobb, mint a szponzorom. Milyen arrogáns kurva voltam. Micsoda rohadt idióta Én voltam! Felejtsd el itt az arroganciát. Dobd el azt a 'nagy könyvet', amit hívtak Anonim Alkoholisták, a kísérő kötet A tizenkét lépés és tizenkét hagyomány, (Gyakran 12-es és 12-es néven emlegetik), és készen állok a rock and roll-ra! Ez a probléma a táskámban volt! 90 nap? Kész. HA! Micsoda vicc. Sok nőt szponzoráltam a józanság első döntő napjain keresztül, és még mindig ködben vagy! Még mindig vágyik az alkoholra, ha úgy ivott, mint én - mint egy hal! Az útmutatás íratlan „szabályai” a következők: az első évben ne hozzon életet megváltoztató döntéseket, az első évben ne legyen romantikus kapcsolat - és ha egyben van, akkor a partnerének „háttal kell lennie” és benne kell lennie Al-Anon, ha nem isznak. Ha mégis? Nem szabotálhatnak te, majd jön a ’90 -in-90 ′ iránymutatás: 90 találkozó 90 nap alatt.

Egyet kaptam - a 90 találkozót 90 nap alatt. Igen, én. Mi történt alatt az a 90 nap? Kijöttem abból az alkoholos ködből, és valóban próbáltam együttműködni a szponzorommal. De abban az időben az történt, hogy a legközelebbi barátom megházasodott. Az irigység és a magány kínjai máris elütöttek. Klasszikus kortárs nyomás 25 éves korban, ha elhiheted. Peer nyomás! Ó, ember, mindazokból, amelyeken túl van a társnyomás - a házasság?!? Női barátaim mind sport gyémántgyűrűk voltak, tervezték és tervezték esküvőjüket, vásárolták esküvői ruhájukat, összehasonlítva, milyenek lesznek az esküvőik. rajtam kívül.

Essünk neki. Gyógyuló alkoholista, józanul, korán, aki nem is sejti, ki ő az a f @ # k, és csúnya „jaj nekem” dührohamot dobál, amiért nem házasodik meg érett, „öreg” 25 éves korában. Ha nem nevetsz mégis, neked kellene lenned. Hülyeség, teljesen hülyeség. Most ezen az esküvőn vagyok, és kitalálod, ki fogja el a csokrot? Igen, megint én. (ordító tömeghangok hallatszanak)

(ordító tömeghangok hallatszanak)

És a harisnyakötő? Egy magas, jóképű víz, amit még soha nem láttam, de a menyasszony és a vőlegény barátja voltam, akivel közeli barátok voltam. Nagyszerű fényképet készítettünk a meglehetősen kitett lábamról - ezt szándékosan csináltam, hé, az emlékekért tettem, és egy harisnyakötő magasan a combomon. És semmi pezsgő, mindenki! Ju Hú! De akkor jön a pár tánca, és ki marad?

Egy férfi és egy nő - én és ez a magas jóképű férfi. Azt mondta nekem: 'Hát?'

Másfél évvel később, 1992. október 10-én volt az esküvőnk napja. Ez az ember a férjem lett.

Egy nagyon boldog pár esküvőjük napján - és nem, ez NEM én vagyok.

Kilencven fokos meleg a kaliforniai Oakland egyik gyönyörű templomában, amelyen aznap nincs légkondicionálás. Majdnem elvesztettem egy koszorúslányt a meleg miatt. De túljutottunk az ünnepségen. De vészjósló érzésem támadt, amikor a templom narthexjához közeledtem, kíséretük kíséretében.

Futni akartam ... kétségbeesetten. Légszomjom kezdett lenni, és nem akartam semmi köze semmihez, amit akartam. Harcoltam ellene, és amúgy is mindent átéltem. Visszatekintve előjel volt. Egy nagyot. Fogalmam sem volt róla, ki vagyok, és keveset tudtam, hogy a lelkem és a lényem mind tiszta veszélybe kerültek, miután lementem ezen a folyosón. Amiről fogalmam sem volt, hogy csinálom, az az, hogy önmagammal kereskedek, bárki legyen is az, hogy olyanná váljak, aki nem vagyok. Nem tudtam, ki vagyok, és arra gondoltam, hogy megtalálom azt a - nyilvánvalóan elveszett - embert a mostani férjem révén. Nem csak számomra lehetetlen volt, hanem iszonyatos terhet róni rá. Borzasztóan igazságtalan volt vele szemben. Az én felelősségem volt, hogy ne csak a házasságomat, hanem magamnak tudni, ki voltam és hogy megtaláljam magam. De a most 26 éves koromban biztos, hogy nem lettem okosabb. Most mélyebben zuhantam a kútba.

Ha meghallottam akkor ezt az idézetet a néhai Dr. Wayne Dyer-től, fogalmam sincs, mit mondtam vagy tettem volna. De pontosan ezt kerestem - és reménytelenül eltévedtem elveszett. A házasságot használtam arra, hogy megtaláljam ezt a boldogságot. Aztán lett ... anyaság. Nem sokkal később jött a lányunk, most 22 éves. 20 hónappal később eljött a legidősebb fiúnk, most közel 21 éves. A mi házasságunk a hagyományos házasság volt: felesége gyerekekkel otthon, férje teljes munkaidőben dolgozott és két autót biztosított a jövedelemnek, egy házat, amelyben könnyen fizettük a jelzálogkölcsönöt, és lehetőségeink szerint jól éltünk. Ez volt a „Főterv”.

A probléma az volt, hogy nem az én „Főtervem” volt. Nem volt hangom - vagy inkább én volt egy hang, de aztán elhallgatott, amikor az Ő hangja elnyomta az enyémet. Elveszve jöttem be, és lassan, fokozatosan egyre rosszabb lett. Ez csak annyira fájdalmasá teszi Dr. Wayne Dyer idézetét, hogy most erről az időről olvasható.

Az igazi tanulság, amit itt át kell adnom, ha van ilyen, az, hogy mindannyiunknak megvan az a „belső hangja”, amely énekel, beszél, sikít, kiabál ... és néha egyáltalán nem mond semmit, de ó, kimondja a dolgokat, amikor veszély fenyegeti. Ami velem történt, az sokakkal történik, akik nem tudják, kik ők valójában. Úgy dobáltam meg, mint egy játékcsónakot, amelyet a fröccsenő víz rázott meg egy fürdőkádban, majd kidobtam a kádból. Nem volt igazi önérzetem, és ez az, ami elveszett, inkább nem biztos, hogy megvolt. Kint kerestem, túl magamon, az igazi énemet. Nincs más emberben, nem a munkámban, nem a most felnőtt gyermekeim révén, még a megvásárolható dolgokban sem. Ez a szívemben, a lelkemben és az elmémben van - szavakkal írok, mivel ezek az ötleteim. Ez vagyok én. Kapsz az én szív, az én elme és az én lélek abban, amit írok. Ez vagyok én. Amikor írsz, rajzolsz, festesz, alkotsz a blogjaidban, ez vagy te a ti szív, a ti ész, a ti lélek, a ti egész lény. Ez az a ti igazság, csakúgy, mint ezek a szavak, valamint azok, amelyeket a blogomban kifejezek az én igazság. Nem kívülről, hanem belülről lehet boldogságot találni.

Ha tudtam volna ... és ha hallgattam volna arra a késztetésre, hogy meneküljek az esküvőm napján. De akkor megint nem lennék az az ember, aki ma vagyok, és ezeket a szavakat teljes hitelességben írnám.

Namaste, barátaim.

(Folytatás a II. Részben)