Me & My Shadow

Helló, Roisin vagyok, és új szerző vagyok ezen az oldalon - nagyon hálás és nagyon meglepett, hogy meghívást kaptam, hogy megosszam ezt a közösséget!

Arra gondoltam, hogy a legjobb módom az itteni utazás megkezdésének, ha összefoglalom, mi a saját „utam”.

Tehát így jutottunk el ide ... Ez a bejegyzés kezdete annak, ami biztos vagyok benne, hogy nagyon felfelé, lefelé, vicces, szomorú és eseménydús utazás lesz! Utazásom és történetem valós időben…

Ezt 13 nappal ezelőtt írtam a weboldalamon: www.roisinsarahgallacher.com…

Me & My Shadow

Itt vagyunk, ismét idegesebb a billentyűzetnél, mint valaha, amikor ezt az első blogbejegyzést írtam (szégyenteljesen hosszú 33 nappal ezelőtt!).
Látod, amikor ezt a kezdeti bejegyzést írtam, annyira izgatott voltam, hogy mi lehet ennek a blognak a jövője, és általában a jövőm. Nagy reményeket fűztem a szépségápolási hozzászólásokhoz, a divathoz kapcsolódó frissítésekhez, valamint néhány (remélhetőleg) vidám frissítéshez a huszonéves lány életében. Félreértés ne essék, én is reménykedtem abban, hogy ezek a bejegyzések néhány mesés ingyenességet eredményeznek a szép társaságoktól, mindenki szereti a freebie-t, állsz rajta, ha azt mondod, hogy nem!
A dolgok mégis megváltoztak, eltolódtak, ha úgy tetszik.
Félreértés ne essék, még mindig 100% -osan izgatott vagyok a blogért, a jövőért és minden ilyesmiért, de gondolom, van valami, ami percenként mindezt beszennyezi, ott lapul a háttérben, mint az az egy ember, akinek mindenki a saját az élet valamikor.

Az a személy, akinek olyan gyakran van egy csúszós megjegyzése, az a személy, akit úgy tesz, mintha nem zavarná magát, de valójában sokkal inkább a csontokhoz vágják a megjegyzéseit, mint amennyit mi be akarunk ismerni. Az a személy, akitől olyan szeszesnek érezheted magad, mintha csak egy pillantást vetnél magadra, egy szót se bánj (Tudod a típust, gyakran olyan lányok is lehetnek, akiket nem is ismersz , vagy bármelyik lányos fürdőszobában). Az a személy, aki éreztetheti veled, hogy nem vagy méltó, és valóban vonzóvá teszi az egész napos ágyban maradás ötletét, mert a világba való kijutás kissé ijesztőbbnek tűnik, miután az illető annyira lejáratta önmagad.
Biztos vagyok benne, hogy mindenki tapasztalta, hogy egy bizonyos ponton, nem ugyanazon végletekig, de mindannyiunknak volt tapasztalata arról, hogy valaki vagy valami így jutott el hozzánk. Azok közé az emberek közé tartoztam, akik úgy tettek, mintha soha nem történt volna meg velem, azok közé az emberek közé tartoztam, akik könnyedén levonhatták ezeket az érzéseket és továbbléphettek tőlük, semmi gond, általában egy vicces történettel kísérve a találkozást, és most nagyon nem tettem nem érdekel.
Nos, azt hittem, hogy…
Tényleg nem vagyok, de akkor senki sem - mindannyian most kaptuk meg az „arcunkat”, tudod az egyet, mosolyogva, bár sírni vagy ütni akarsz valakit, ezt az arcot. Mindannyiunknak lesz egy „Arca”.
Számomra a közelmúltban az a dolog, ami miatt ilyen érzéseket váltott ki belőlem, úgy éreztem, hogy a takaró alá bújok, sokkal vonzóbbnak hangzik, mint a kimenés és a kimenés, még ember sem volt.
Inkább egy árnyékként, amely egyre jobban leselkedett és egyre ismertebbé tette magát.
Az Árnyékom nem tartozik a Peter Pan kedvesei közé, amely huncut és kissé nevet, az Árnyékom a végzet és a homály nagy felhője, a fasz.
Az Árnyékom képes arra, hogy félve érezzem magam, nem vagyok elég jó, szánalmas, hülye, képtelen, nem méltó, csúnya, lent vagyok, mint sírás, helytelen, elveszett és egyedül vagyok.
A professzionális típusú népi orvosok és hasonlók az Árnyékomat szorongásnak és depressziónak nevezik.
A szikár, a teljesen szégyellősek azok, amik - a depresszióra és a szorongásra gondolok, természetesen nem az orvosokra, kedvesek voltak.
Még a buta Árnyékomnál is rosszabb a hozzáállásom / volt hozzáállásom, amelynek megváltoztatására mostantól erőfeszítéseket teszek ezzel a blogbejegyzéssel.
Teljesen zavarban vagyok / zavarban vagyok, nem volt hajlandó elmondani vagy megengedni senkinek, hogy miért vagyok munkanélküli, vagy akár azt is, hogy munkanélküli vagyok ... és nem lehetek 100% -ig biztos benne, de én 99% -osan pozitívnak érzem, hogy úgy érzem, hogy ezáltal az Árnyékot sokkal nagyobbá tehetem, és sokkal több erőt adhatok neki.
Még mindig teljesen el vagyok rontva az egész helyzeten, elpusztultam attól, hogy nem voltam a munkahelyemen, és attól, hogy nem tudtam magam érezni, az Én, akit megismertem, és valójában nagyon tetszik az elmúlt 23 évben.
A mentális egészségről állítólag most sokkal többet 'beszélnek', és van 'megértőbb' bla, bla.
Persze, van, azt hiszem.
Nem éreztem már jól magam azon gondolattal, hogy az emberek tudják, hogy fejben rosszul vagyok.
Sok embernek, egy húszas évei elején járó lánynak teljes munkaidős állása van (amit egyébként szeret), egy csodálatos családot, amely már nem lehet szerető és támogató, hosszú távú barát, aki élete abszolút szeretetének, egy mesés baráti társaságnak és a világon kívüli ruhásszekrénynek (büszkeségem és örömöm) semmi sem okozhat okot „szomorúnak” vagy „szomorúnak”.
Egyszerűen fogalmazva, ez egyszerűen nem így van.
Az életemben és mindenki életében mindannyian olyan dolgok zajlanak, amelyek nem tökéletesek, biztosak a Facebookon / Instagramon, még a Snapchaten is minden mesésnek tűnik, mert ezekben az életképekben a dolgok mesések!
És ez az a dolog, amiről még csak most kezdek rájönni, hogy néhány nap, még ezzel az Árnyékkal lappangva is, a dolgok mesések. Elképesztő emlékeket lehet teljesen felidézni, és ez nem azt jelenti, hogy bűntudatot kell éreznie, vagy a hét többi 6 napjának érzése sem annyira indokolt.
Nem baj, ha boldog vagy, és nem érzel bűntudatot azért, mert még mindig nem birkózol meg…
Most már elrugaszkodom, mint mindig - ígértem tévelygéseket, úgyhogy ne mondd, hogy nem figyelmeztettek!
Mindenesetre feltételezem, hogy ezt a blogot milliószor személyesebbé tettem számomra, és soha nem gondoltam volna, hogy ezt az utat fogja megtenni, de nekem ez megfelelő.
Ma szeretnék ugrani, megpróbálni segíteni, hogy segítsek magamnak.
Arra gondoltam, hogy talán, ha ezt egyedül lányként érzem a szobájában, akkor lehet, hogy ott is vannak más emberek, akik szintén nem érzik magukat a legjobban. Én semmiképp sem gondolom, hogy buta kócoskodásaim bárkinek is segítenének, de tudom, hogy igazán nagyra értékeltem volna, ha legalább tudtam volna, hogy normális volt néha ilyesmit érezni, orvoshoz kellett mennem és sírnom kellett (amit én teljesen megtettem), kaphat segítséget. Rendben van, hogy időbe telik a jobbá válás (ami eddig hidd el, hogy valóban így van), és valóban mindannyian megküzdöttünk a küzdelmeinkkel, és csak azért, mert egy betegség nem törött láb vagy valami látható, valójában rendben van beszélgetni erről - Még huszonéves lányként is.
Ez a blog lesz az utam.
Még mindig a vicces történetekkel és kalandokkal ... De mesék erről a véres Árnyékról és az utamról is, hogy fényt derítsek, hogy megszabaduljak a szamár fájdalmaitól.
Kérem, nyugodtan kövesse, nevessen rajta, sírjon rajta, bármit is érez, amit tenni akar - csak ne legyen negatív nelly, a) mert senki sem szereti a negatív negly-t és b) ahogy mondtam Az árnyékban már mindenkinek van elég negatívuma.
Nagyon hamar visszatérek egy újabb bejegyzéssel, ez most valóban valami nagy dolog kezdete számomra, és halálomtól félek, hogy megosztom az egészet, de azt gondolom, hogy legbelül nagyon-nagyon segít.
Első lépés a csillogás visszaszerzésében, egyenként.

Roisin xoxo

Webhelyem: www.rosisinsarahgallacher.com

egy bekezdést, amely mosolygásra készteti a lányt