Családi kapcsolatok felnőttként

A családi kapcsolatok minden nap feltérképezetlenek. Mélységgel tombolva barátságokba torkollnak, ha megengedjük. Ami feltűnik ebben a témában, az abszolút garancia arra, hogy ezek a kapcsolatok megváltoznak, ahogy növekedünk az élet szakaszaiban. Nem mindenkinek van ugyanaz a kapcsolata családtagjaival, valójában egyetlen családi kapcsolat sem azonos. Olyan sok tényező játszik szerepet egy működő család minden egyes kapcsolatának fejlődésében. Először a párral kezdődik, a kapcsolatuk határozza meg, hogy a házasság milyen típusú példát mutat, vagy hogyan működik egy házaspár a gyermekeik számára. Ha a családon belül van egy sor bántalmazás, akkor valószínű, hogy a bántalmazás nemzedékről nemzedékre száll át, ami sok megtört embert okoz. Másrészt, ha a szeretet és az áldozat túlnyomóan megmutatkozik egy családi egységen belül, akkor együttérző emberek lépnek fel. Kell lennie a támogatás, a szeretet, a néha kemény szeretet szép egészséges keverékének, hogy olyan családi kapcsolatok szülessenek, amelyek a későbbi életben barátsággá válnak.
Könnyebb mondani, mint megtenni, hogy a szerető család mesés utódokat hoz létre. Valójában ez nem mindig így van, a mentális betegségek és a környezeti tényezők, valamint az otthonon kívüli tapasztalatok együttesen befolyásolják a családi kapcsolatokat. Az élet mindannyiunkkal megtörténik, megalkotva, hogy kik vagyunk és hogyan nézünk a világra. A kapcsolatok általában nehézek, valójában egyenesen stresszesek lehetnek. A családi kapcsolatok sem kivétel. Munkára van szükség ahhoz, hogy elérjük azt a pontot az életben, amikor szüleit és testvéreit barátoknak hívhatja. Ez azt jelenti, hogy az élet végéig minden rózsa, abszolút nem, valójában garantálja a munkát! Mindig azokat bántjuk, akiket a legjobban szeretünk. Ez egyáltalán nem közhely, ez tény. Az emberek eleve hibásak.
Ha van egy következetes dolog az életben, az az, hogy mi emberek emberi természetünk rabjai leszünk, többnyire kudarccal végződve arról, hogy elkerülhetetlenül bántják azokat, akiket szeretünk. Ez azt jelenti, hogy mindannyiunk sorsa a kudarc? Nem, természetesen nem, de ez azt jelenti, hogy képesnek kell lennünk másokat látni, és nem csak önmagunkra. Az orrvégen túli nézet elengedhetetlen része a működő felnőttnek. Bizonyos esetekben a család kiközösítésével kell foglalkozni ahhoz, hogy sikeres legyél a saját életedben. Ha valaki bántalmazást szenved a családja keze alatt, akkor rendben van továbblépni és azt mondani, hogy „soha ne láss!”. Egészséges embernek lenni azt jelenti, hogy el kell búcsúzni azoktól, akik mérgezőek az életedben. Ez egyensúlyt teremthet az életben, lehetővé téve az egyén számára, hogy széttárja szárnyait.
A szülői kapcsolatok bonyolultak lehetnek, amikor az ember felnőtté válik. Mindkét oldal erőfeszítéseket igényel, például a „gyermeknek” el kell fogadnia, hogy a szülők hibákat követnek el, és ezáltal megbocsátják a szülőt. A szülőnek rá kell jönnie, hogy a „gyermek” felnőtté vált. Az a szülő, aki úgy néz ki felnőtt gyermekére, mintha még mindig kicsi lenne, nem egészséges a barátság kiépítésében. Ahhoz, hogy egy tiszteletteljes barátság virágozzon, mindkét fél elfogadja egymást és azt, ahol az életben vannak. Amint ez az elfogadás megtörténik, a kapcsolatok felnőttebb szülői, gyermeki kapcsolattá válhatnak. Mindig külön lesz abban a tényben, hogy a szülő a szülő, ezért egyes vitatémáknak vannak korlátai. Mindkét fél tiszteletéről szól. A szülők gyakran kényelmetlenül beszélnek bizonyos dolgokról felnőtt gyermekükkel és fordítva.
A saját családomban elmondhatom, hogy mindkét szülőm a legjobb barátom, a férjemmel és a bátyámmal együtt. Ők alkotják a barátaim alapját, olyan embereket, akik közelében szeretnék lenni. Ezt csak munkával és tisztelettel sikerült elérni. Most mindig könnyű volt? Ó, dehogyis, sok küzdelem volt. Anyámmal átmentünk a tipikus tizenéves lány / anya küzdelmeken. Továbbléptünk, és megtaláltuk közös alapjainkat, és megismerhettük az erős barátságot. Anyámnak bármit elmondhatok, támaszkodhatok rá. A hibáimon keresztül szeret, ezáltal barátságunk még erősebbé válik. Senki sem ismeri jobban a hibáit, mint az anyja.
A bátyámmal csak két év különbség van tőlünk, legtöbbször úgy hagyott figyelmen kívül iskolánk folyosóján, mintha szellem volnék. Külön barátaink voltak, külön életünk volt. Azonban most megtaláltuk barátságunkat. Megállapítottuk, hogy közösségünk tartósan odaadó barátságot épít egymással. Az egyetlen ember a világon, aki ugyanúgy nőtt fel, mint én. Számomra fenomenális, hogy mennyire különbözünk egymástól, de az egymás közötti különbségek elfogadása lehetővé teszi számunkra, hogy felnőttként nagyszerű barátok legyünk. Ugyanúgy támaszkodhatok rá, mint a családom többi tagjára.
Apám mindig talapzaton állt, hogy felnőjek. Nagyon jellemző a kislányokra, nem voltam elfogadó. Amikor felnőttkorában rájöttem, hogy ő csak ember, kedves barátom lett számomra. Még mindig felnézek apámra, és továbbra is azt gondolom, hogy ő mindent tud mindenről, de barátok vagyunk, akiket egymás életébe fektetünk. Így kell lennie, beszélhetek apámmal, ő pedig velem, ez működik.
Mindezek a kapcsolatok azért működnek, mert átvettük a családi kapcsolatokból természetesen született szeretetet és hagytuk, hogy tartós, megbízható barátsággá formálódjon. Nem szeretném másképp. Vessen egy pillantást a családjára, milyen kapcsolatok javulhatnak? A megbocsátásnak és az elfogadásnak meg kell jelennie? Javítja az életét néhány családtag levágása? Ezután tedd meg, mozogj a hely gyökerein, hogy a többi kötelék kivirágozzon. Találjon módot arra, hogy ezek a családi kapcsolatok növekedjenek, majd tapasztalja meg, mit jelent a család. A család soha nem hagy el, megbocsátanak, ha rosszul cselekszel, ott lesznek a kezeden fogva, amikor az életedért küzdesz. Nézz kifelé, koncentrálj a sikeres családi kapcsolat kiépítésére, találj barátságot. A mondás szerint az orrát kiválaszthatja, de a családját nem, ezért találjon békét a családi kapcsolatokon. [contact-form-7 404 'Nem található']