Szorongás és beilleszkedés

Először hadd kezdjem azzal, hogy azt mondom, hogy vagyok rendkívül hálás, hogy az elmúlt egy hónapban nem tapasztaltam azt a súlyos depressziót, amelyet az idei év legnagyobb részében csatával töltöttem. Hadd szánjak egy pillanatra csendet, hogy hálás legyek ...

Ok, most folytassuk a fontos dolgokkal.

Depresszióm háttérbe szorult, amit „szociális szorongásomnak” neveztem. Legyen szó társadalmi szorongásról vagy sem, a terapeutám nem értett egyet ezzel a kifejezéssel, ezért futok vele. Számomra ez nem újdonság. Amikor depressziós voltam, a társadalmi szorongásom nem volt kérdés, mert egyszerűen nem hagytam el a házat, ha nem kellett. Ez egy gyors és egyszerű sávsegély a társadalmi szorongáshoz, igaz? Ez csak ideiglenes javítás.

Amikor a depresszióm alábbhagyott, úgy éreztem, hogy a világ súlya levált a vállamról. Nem vagyok öngyilkos. Őszintén tudok mosolyogni, és csak boldog vagyok. És hadd mondjam csak, fantasztikus érzés.

Társadalmi szorongásom azonban felkúszott és rám tört. A zenekari segélyt letépték, és most bizonyos helyzetekben küzdök azért, hogy nyilvánosság elé kerüljek. Sokan mondták már nekem, akik tisztában vannak ezzel az új küzdelemmel, hogy olyan jól csinálom, hogy elmegyek a boltba, vagy találkozom valakivel egy film miatt. Találkoztam egy barátommal, hogy megnézzem Csodanő pár hete, és támogatta, hogy kint voltam a bevásárlóközpontban. A kérdésem az, hogy ha nincs célom valahol lenni, annyira öntudatos leszek, hogy pánikrohamaim vannak. A film megnézése előtti hétvégén egy teljes támadásom támadt az autómban, amely szorongással kezdődött, és hiperventillációvá és könnyekké fejlődött. Csak annyit akartam tenni, hogy elmegyek a bevásárlóközpontba a könyvesboltba, és egy keresett könyvet keresek. Véleményem szerint ez nem volt elég jó cél, hogy belevágjak a bevásárlóközpontba. Ha mással lettem volna, rendben lettem volna.

Nemrég nyitottam meg a terapeutám előtt, mert hiszem, hogy ez az első alkalom ebben a társadalmi szorongásban. Mivel ez korábban nem volt igazi kérdés, soha nem vettem észre, hogy felhozzam egy olyan időszakban, amikor a depressziómmal küzdöttem. Most megbeszélést folytattunk róla. Célokat tűztem ki magam elé, hogy felkészüljek azokra a dolgokra, amelyeket a jövőben szándékozom megtenni, például találkozni Lana Parrillával egy egyszer volt októberi konferencián.

Szerintem valami más, ami ebbe a kérdésbe szűrődik, az, hogy mennyire öntudatos vagyok a testemmel kapcsolatban. Ember vagyok. Nem vagyok vékony. Soha nem volt időm igazán tornázni, de túlsúlyos vagyok. Nagyon sokat híztam, miután anyám meghalt 2010-ben, és soha nem találtam módot arra, hogy visszahozzam az eredeti súlyomhoz. A pajzsmirigyem hatalmas ok lehet rá, de nyáron nem érzem magam a saját testemben. Semmi, amit viselek, nem kényelmes. Abszolút öntudatos vagyok abban, amit viselek. Túl szűk a ruhám? Abszolút kövérnek nézek ki? Képet rajzoltam egyik kedvenc professzoromról és magamról, és rájöttem, milyen kövér vagyok. Bevallom, hogy majdnem kitöröltem magam a képből. Miért érdemlem meg, hogy benne legyek?

Valóban hihetetlen, hogy valóban mennyi szűrődik bele a társadalmi szorongásba vagy általában a szorongásba. Mint korábban mondtam, a terapeutámmal együtt kitűztük a célokat. Az elmúlt vasárnap teljesítettem 1. célomat. A hétvégén büszkeség fesztivál volt Cumberlandben. Vasárnap volt a nagy hurrá, mondjuk, ahol árusokat állítottak fel a belvárosban. Aznap este felvonulással zárult. Mint aki az LMBTQ közösség tagjaként azonosul, nagyon el akartam menni, hogy megmutassam támogatásomat. Azonban, hogy biszexuális vagyok egy büszkeség fesztiválon, gondolatom szerint, és megmutatom a fesztivált rémülten nekem. Tömegben lenni és csak sétálni szorongott. Megállapítottam magamban, hogy megpróbálok legalább 30 percig menni. Hosszú úton hajtottam be a városba, hogy parkolás előtt át tudjak menni a fesztiválon. Majdnem az autópályára fordultam, hogy egyenesen hazafelé induljak. Azonban leparkoltam a parkolóházba, és lesétáltam a fesztiválra. Majdnem 30 percig maradtam indulás előtt. Büszke voltam arra, hogy elmentem, de annyira helytelennek éreztem magam.

Mondtam néhány embernek ezt, és a terapeutámmal még ma este is megbeszéltük. Biszexuális vagyok, aki érezte nem odaillő egy büszkeség fesztiválon. Őrült, igaz? Az LMBTQ közösség elől védve nőttem fel. Anyám nem nézett rám kedvesen, amikor meghallotta, hogy egy nővel beszélek, mert egyszerűen kíváncsi voltam… és 18 éves voltam. Csak halála után kezdtem nyitni magam a szexualitásom iránt, de soha nem határozott meg. Valójában szinte soha nem azonosultam azzal a közösséggel. Egyszerűen megkedveltem néhány nőt. Hosszú időbe telt, amíg megbékéltem vele, de nekem ez így volt. Soha nem tartottam magam az LMBTQ közösség részének. Csak akkor vettem részt, amikor részt vettem az LMBTQ közösség fotózásán, a Speaking OUT néven.

A Speaking OUT egy olyan személyek közössége, amelyet egy filadelfiai fotós, Rachelle Smith hozott össze. Sokat töltött az LMBTQ közösséggel azonosuló fiatalok fényképezésével. Fotózása révén történetek meséltek azokról, akiket fényképeztek. Hihetetlenül kedves nő volt, aki meglátogatta az FSU-t, hogy előadást tartson a kiadott könyvéről, amely számos megismert személy képét és történetét tartalmazta. *** (Nagyon ajánlom, hogy nézze meg a projektjét. Látogasson el a www.rachelleleesmith.com vagy a https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/ oldalra.) *** Professzorom megkérdezte, hogy hajlandó vagyok-e részt venni a és én igent mondtam. Kreatív ismeretterjesztő professzorom, akinek osztályát jártam, arra biztatott, hogy legyek nyilvánosabb. Mi a jobb mód, mint egy fotózás? Találkoztam a többi hallgatóval, akik részt vettek, és azonnal úgy éreztem, hogy nincs helyem. Közülük sokan részt vettek az LMBTQ közösségben drag queen versenyeken, randevúkon, szervezeteken keresztül. Én azonban az voltam egyszerűen biszexuális . Inkább a mentális egészségem érdekérvényesítéséről ismertem, mint a szexuális irányultságomról. Ez a részem egyszerűen csak egy részem volt, nem pedig olyan, amit valaha is elég szenvedélyesnek éreztem, hogy részt vegyek szervezetekben vagy versenyeken. Még a randevú is homályos számomra. Hogyan randevúzol, amikor biszexuális vagy?

Ismét rájöttem, hogy mennyire nem illem be, amikor elmentem a büszkeség fesztiválra. Ha nem vagyok kimenő, és introvertált vagyok, akkor a nyilvánosság előtt csendben vagyok. Alig beszélek, és akkor járok a legjobban, ha egy az egyben beszélgetésről van szó. Két másik személyt láttam ott, akik részt vettek a fotózáson. Még sziasztok is, még akkor is, ha nem emlékeztek rám. Valahogy csak a háttérben ültem, mint egy falvirág a fotózás során. Túl ideges voltam, és túlságosan helytelennek éreztem magam ahhoz, hogy túlzottan részt vegyek benne. Rájöttem, hogy talán kiborultam és szorongtam azokban a társadalmakban, mert a biszexuális lét nem része azonosságomnak, amiért mindent megteszek, hogy rajongjak. Igen, nyitottabb vagyok a megbeszélésre. Nem riadok vissza attól, hogy elmondjam neked Gal Gadot Csodanő vonzó volt. És tovább megyek, és beismerem, hogy hivatalosan megszállottja vagyok ennek a filmnek. Odáig mentem, hogy megrajzoltam. Nézd meg ...

Megszűnt a kényelmetlen érzés a női barátaim körül is. Azonban egyszerűen nem szenvedélyesen kutatom tovább ezt az oldalamat (jelenleg). Elfogadtam és továbbléptem, művészetemre és erre a blogra összpontosítva.

Érdekes, hogy ha a depresszió alábbhagy, akkor többet tudhat meg magáról. Miután elolvasta Brené Brown könyvét, A sebezhetőség ereje , Nyitottabb vagyok arra, hogy többet tudjak meg magamból. És nyíltan bevallhatom, hogy izgatottan fedezem fel, ki vagyok valójában.