Fogadd el magad, engedd el azokat, akik elítélik
Már egy ideje elmúlt az utolsó bejegyzésem, de nagyon szeretnék megosztani veletek valamit, ami a múlt héten folyamatos esemény volt magam és néhány családtagom között.
Missouri államban születtem és nőttem fel, de jelenleg Marylandben lakom. Még mindig maradt néhány család Missouriban. Azt kell mondanom, hogy volt egy családom Missouriban. Szóval mi változott?
Vessen egy pillantást erre a cikkre, amelyet a Chicagoist weboldalán tettek közzé a NAACP Missouriban elhelyezett utazási tanácsadásáról: http://chicagoist.com/2017/08/02/naacp_issues_travel_advisory_for_st.php
A hónap elején hallottam erről, amikor életbe léptették, de soha többet nem gondoltam rá. Hogy őszinte legyek, korábban még többet kellett volna kutatnom. A közelmúltban azonban közelebbről megvizsgáltam a múlt hét elején, mert a gondolat végül hazatért számomra arról, hogy mit jelent számomra az LMBTQ közösség tagja. Egy korábbi bejegyzésemben említettem, hogy a biszexuálisnak való azonosulás soha nem volt óriási része identitásomnak. Miután éveket vettem igénybe, hogy elfogadjam ezt a részt magamról, egyszerűen természetes lett, hogy ezt egy részemnek tekintem, de úgy érzem, hogy más dolgok élveznek nagyobb prioritást abban, ami engem emberként meghatároz. Szóval, mi okozta ezeket a problémákat a családomnál, az utazási tanácsadásnál és az LMBTQ közösség részeként?
Az egyik fiatalabb unokatestvérem múlt hétfőn a Facebookon közzétett egy nyugtalanító bejegyzést a transzneműekről. Nem vagyok hajlandó ide feltenni a mémet, de az általános elképzelés az volt, hogy a transzneműek hogyan kérhetik, hogy mindenki más fogadja el őket, amikor nem tudják elfogadni önmagukat? Ez nem tűnik annyira rossznak. Akinek még nem kellett átélnie az önelfogadás folyamatát, nem értheti, milyen. Nagyon-nagyon igyekszem a kétely előnyeit azoknak az embereknek adni, akik megosztanák ezt a mémet. Ártatlanul megjegyeztem, hogy ez egy önelfogadás folyamata. Képzelje el, hogy gyermekként nőtt fel felnőtté, és úgy gondolja, hogy nem megfelelő nemből született (és igen, kettőnél több nem létezik). Ha nem egy támogató környezetben vagy felnövekedve, el sem tudom képzelni, milyen nehéz lenne elfogadni önmagad, amikor mások lebuktattak. Saját magam számára csak 16 éves koromban kezdtem rájönni valódi szexualitásomra. Kíváncsi voltam, hogyan érzem magam néhány nővel kapcsolatban. Csak majdnem 18 éves koromban jöttem rá, hogy egyszerűen vonzódom néhány nőhöz. És hadd mondjam el, anyám az volt nem boldog. A mai napig nem vagyok biztos benne, hogy elfogadna-e biszexuálisnak. Szóval csak elképzelni tudom, hogy érezné magát egy transznemű.
Visszatérve a lényegemhez… megjegyzést fűztem a mémhez, remélve, hogy átadok némi megértést az unokatestvéremnek. Miután megosztottam a gondolataimat, letettem a telefonomat, hogy részt vehessek a terápiás foglalkozásomon. Később este észrevettem a különböző megjegyzéseket. Egyszerűen egyre rosszabbak lettek, ahogy többen megjegyezték. A nagynéném azt mondta, hogy elmebetegek. Az unokatestvérem nem volt hajlandó elfogadni senkit transzneműnek, és úgy gondolta, hogy nem szabad ráerőltetni, hogy ezt elfogadja. Az unokatestvérem egyik barátja odáig ment, hogy olyan mémet tett közzé, amely azt javasolta, hogy minden „köcsögöt” lőni kell. Valaki más azt javasolta, hogy a transzneműek elveszítsék polgári jogaikat. A hozzászólások csak egyre rosszabbak lettek.
Megkerestem a családom, és az egyetlen választ kaptam (eltekintve tőlük, hogy az embereknek mentális segítséget kell kérniük), hogy mindenkit elítéltek az LMBTQ identitás alatt. Más szóval engem is elítéltek. Nem tudtam és még mindig nem tudom elhinni, hogy a családom mennyire szörnyen beszélt az LMBTQ közösségről. A nagynéném furcsa módon úgy tűnt, hogy támogatta kapcsolatomat egyik exemmel, egy nővel. Amikor megkérdeztem tőle, hogy az elítélő hozzászólásaik közé von-e engem, beleegyezett. Nem kerülne el, de nem helyesli. A másik unokatestvérem, aki egykor biszexuálisnak vallotta magát, elítélte az egész közösséget is. Még mindig kissé meg vagyok döbbenve, hogy milyen gyorsan megfordította ezt.
Most is döbbenettel vagyok azon, hogy a családom mennyire zárkózott fel. Bizony, egy kisvárosban élnek. Próbálok némi mozgásteret biztosítani nekik, de néha ez egyszerűen nem elég. Nem hittem el, hogy olyan emberek között nőttem fel, akik valakit elítélnének azért, mert ők. Az egész Facebook-beszélgetés során udvarias maradtam, de az unokatestvérem szerint ez volt a fordulópont. Végül töröltem két unokatestvéremet, és nem követtem nagynénit, így többé nem leszek ilyen zaklatásnak kitéve. Még most sem vagyok olyan biztos, hogy meg kellene engednem, hogy valaki ilyen maradjon a Facebook-on, a családomon vagy sem.
Ez nagyon rossz időben jött. Küzdöttem azzal, hogy megpróbáljak olyan helyet találni, ahol otthon érzem magam. Szeretem a várost, amelyben élek, de igazából nem talál munkát, hacsak nem hajlandó megelégedni a minimálbérrel. Történelemből és angolból szereztem diplomát, amelyet szeretnék használni. Még a diploma megszerzéséhez is szükségem lesz arra, hogy elköltözzek a területről. Próbáltam olyan mozgási helyeket gondolni, amelyeket elfogadottabbnak és kényelmesebbnek éreznék. Itt van mostoha családom, Marylandben, de úgy érzem, hogy inkább teher vagyunk, mint bármi más. Van egy nagynéném Dél-Karolinában, de úgy érzem, mintha nagyobb család lennénk, akinek nem szabad túl sokáig maradnia. Még azt is fontolgattam, hogy visszaköltözöm Missouriba, az ottani rossz emlékek ellenére. A családom azonban úgy döntött, hogy nekem. Ha nem tudnak elfogadni olyannak, amilyen vagyok, akkor abszolút nem fogok oda költözni.
Nehéz hét volt, az biztos. Anyám halála után soha nem kellett küzdenem azért, hogy az emberek megértsék a szexualitásomat. A bátyám egyre jobban elfogadja. Még sok munkája van, de remélem, egyszer eljut. Nagynéném és volt munkatársam inkább gúnyt űz olyan emberekből, akiknek nemét nem értik. Azt hiszem, csak most kezdik elfogadni a szexualitásomhoz hasonlót. Soha nem gondoltam volna, hogy látom azt a napot, amikor a saját családom elítél engem azért, aki vagyok.
Szóval, hogyan sikerült megbirkóznom az elmúlt héten? Miután elfogadtam, hogy néhány ember túlságosan elítélő, töröltem unokatestvéreimet a Facebookról. Követtem a nagynénit. Nem fogok habozni, hogy folyamatosan megszabaduljak az ilyeneket elítélő emberektől. Pozitívabb dolgokra koncentráltam, például a művészetemre. Befejeztem Eva LaRue és Emily Procter csodálatos rajzát.
És aki ismer, tudja, mennyire szerelmes vagyok Eva LaRue-ba. Valójában hivatalos rajongói weboldala felfigyelt a művemre, és pozitív gondolatokat kezdtek megosztani az utamon.
Befejeztem egy Kylo Ren / General Hux megbízást, amelyet egy barátomnak szántam. Hihetetlenül jött ki, és olyan boldoggá tett, hogy mosolyt csaltam valaki más arcára.
Néztem is Lépést tartani a Jonesokkal Gal Gadot és Isla Fisherrel. Annyiszor nevettem olyan sokszor, hogy folyamatosan szüneteltetnem kellett a filmet. Jelenleg hatalmas összetörésem van Gal Gadot felett, ami még jobbá tette. Ha még nem látta a filmet, akkor meg kell. Hihetetlenül szexi benne. Nemcsak a fehérneműben van jelenet, de egy csókot is megoszt Isla Fisherrel. Látja, a szexualitásom nagyon könnyen átsüt haha. Nem komolyan, ez egy vicces film. Nézd meg. Ez a film kihúzott a depresszióból, amely elkezdett rám kúszni.
Nem kezdhetek másért beszélni, de hadd mondjam csak el. Tudom, milyen nehéz elbocsátani, elítélni, elfordulni a családodtól, hogy ki vagy. Függetlenül attól, hogy a szexualitásod, a mentális egészségi problémáid, az álmaid stb. ... kérjük, ne felejtsd el kiállni önmagad mellett. Néha senki más nincs a közelben. Mindig mindig számíts magadra, hogy felállsz. Beszélj vissza. Álljon a helyén. Dőlj azoknak, akik téged támogatnak, bármi is legyen, és engedd el azokat, akik az utadba állnak. Hihetetlenül nehéz elengedni valakit, mint a család, de a boldogságod, a biztonságod és az életed megéri. Ígérem.
