Miért hagytam el az egyházi szolgálatot

(Lásd 'Ról ről ’E blog céljaira
és itt van hogyan és miért kezdődött)

[Jogi nyilatkozat: Ez a bejegyzés nem kifejezetten bármelyik vagy az összes egyház számára szól, hanem csak személyes tapasztalatok alapján. Ez a bejegyzés nem kívánja sztereotípiálni sem az egyházat, sem az „egyházi embereket”. Ennek a bejegyzésnek az a célja, hogy napvilágra hívja és ösztönözze az emberiséget, akár a keresztényeket, akár nem, hogy tudatosabban és empatikusabban ismerje meg azokat, akik érzelmileg és testi fogyatékossággal élnek - megfelelő és megfelelő támogatás biztosítása érdekében.]

Szeretem a lehető legkevesebbet és pontosabbá tenni a bejegyzéseimet, mert könnyebben olvasható és könnyebben szédül. Tehát itt van 6 pont, kizárólag személyes tapasztalatok alapján, hogy miért hagytam el az egyházi szolgálatot. Talán néhányan hasonlóan viszonyulhatnak egymáshoz.

1- Nem úgy énekelek, mint ők.

Miután egy megtérési visszavonuláson részt vettem 2010 decemberében, közelebb kerültem Istenhez, és távol voltam krisztusellenes hiedelmeimtől és életmódbeli választásaimtól, úgy döntöttem, hogy csatlakozom az istentiszteleti szolgálathoz. Átmentem a meghallgatáson, és volt egy platformom arra, hogy énekelve tegyem azt, amit mindig is szerettem. Mindez azonban nem volt átfogó és csapatmunka volt ahogy azt gondoltam, annak megfelelően lesz, ahogy nagy mosollyal, öleléssel és bátorító szavakkal fogadtak. Engem háttér-énekesként dobtak a platformra, és soha nem tudtam, mi folyik itt. Soha életemben soha nem hallgattam keresztény zenét, kivéve a rendszeres egyházi himnuszokat, amelyekről tudom, hogy felnõttem, hogy vasárnap templomba jártam. Tizenéves koromban abbahagytam a templomba járást.

Mindig eltévedtem, fogalmam sem volt, mi a dal, és nem volt szövegem (amíg nem kaptam egy ipad-t, és elküldték nekem az összes dalfájlt). Mondták a Youtube-nak azokat a dalokat, amelyeket minden héten el kellett énekelnünk, de soha nem tudtam megszokni a dalokat. Teljesen más műfaj volt, mint amit megszoktam: Emo, goth, screamo, rock stb. . Hosszú időbe telt, míg megértettem a keresztény zene műfaját. Csalódottnak éreztem magam, és szó szerint senki sem mondta meg nekem, mit tegyek - ha együtt kellene énekelnem az istentisztelet vezetőjével, vagy ha harmonizálnék, mikor kellene bejönnöm, stb. Tehát amikor énekeltem, ahogy akartam, gyakran megállítottak, majd elmondták bosszúság, amikor be kell jönnöm, és mikor nem szabad énekelnem, stb. Senki sem hallgatott rám, amikor azt hangoztattam, hogy eltévedtem, vagy hogy nem kaptam meg a heti akkorddiagramokat, és végül meg kellett osztanom az ipad-ot időnként a többi vokalistával. Az akkori másik 2 férfi istentisztelet-vezető mindig hitt bennem. Kedvelték az én stílusomat, és tárt karokkal fogadták. Mindig azt mondták, hogy énekeljek velük. Azt mondták, hogy hallják, hogyan jön ez a szívemből, és bizonyos pontokon még egy ijesztő feladatot is adtak nekem, hogy verset vagy dalt vezessek.

Azonban az akkori nőnek és egyetlen istentiszteleti vezetőnek, aki a legidősebb volt, soha nem tetszett az ötlet. Mindig azt mondta nekem, hogy nem vagyok kész vezetni, azt mondta a többi férfi istentiszteleti vezetőnek, hogy szerinte nem jó ötlet engedni vezetni, és nekik kellett teljesíteniük az esetek 99% -át, mivel ő volt a főnök . *szemforgatás*. Mindig azt mondta nekem, hogy énekeljek, mint ő, ami nagyon egyházi-kórus típusú stílus volt, ami teljesen ellentétes velem. Inkább a Brooke Fraser stílus és hangnem volt. ( Lásd még: Christina Aguilera, Adele, Billy Holiday hatásai) Ez körülbelül 4-5 évig történt. És fájt. Hozzátette a régóta fennálló problémámat, hogy soha nem érzem magam elég jól.

2- Nem tudok kérdéseket feltenni

Valahányszor ilyesmit kérdeztem: Miért nem tehetjük meg így? Miért nem tehetjük meg így? Volt valami oka annak, hogy a dolgokat mindig így tették? Mi értelme van ennek a szabálynak? Vagy a szentírással kapcsolatos kérdések: Nem hiszem, hogy Isten ezt szó szerint kívánta volna értelmezni. De Isten ezt mondta, így nem értem a vezetés működését ebben a szolgálatban.
Így és így tovább, mindig bosszúsan fogadták őket, és lázadásnak tekintették őket, amikor csupán kérdőjeleztem meg, és nem vitattam a dolgok történetét vagy szándékát.

Íme egy példa, amelyet mindig szívesen megosztok:

Lány: - Anya, miért kell zöld almát használnunk a piteinkben, és nem vöröset?
Anya : „A nagymama mindig és csak zöld almával készítette őket”
Lány: - Ohhh, de miért? Van valami oka? Jobb íze van? Édesebb?
Anya: 'Nem tudom, ennek csak így kell lennie'
Lány: - De miért ne próbálhatnánk ki inkább piros almával vagy keverékkel? Miért kell zöldnek lennie?
Anya: 'Nem tudom! Ez mindig így volt, hogy a nagymama hogyan csinálta! '

Érted a lényeget. És az újonnan csatlakozott tagok közül többen egyetértettek velem, de mindig féltek megszólalni. Közülük néhányan, akik velem együtt harcoltak, vagy harcoltak értem, amikor félreértettek, vagy nem volt hajlandó megérteni, dühösen otthagyták, mivel egyszerűen nem bírják tovább. A vezetők mindig azt mondták, hogy ez csak a „kultúra”. Milyen kultúra ?! * szemforgatás * Inkább a vezetés irányítása. Vállalati stílusú munka. Szisztematikus. Nincs kérdés. Szabályok. Szabályok. Szabályok.

3- Nem utaznak veled

Azt mondták, hogy megteszik, de nem hajtják végre teljesen. Néha félúton hagytak, vagy néha csak azokat az eszközöket adták önnek, amelyek egyedül eljutottak.

Analógia: Azt mondják, hogy szálljon fel a Maldív-szigetekre tartó repülőgépre, adnak egy kis információt a szigetről, és azt mondják, hogy ott foglaljon jegyet, ahol találkoznak. Egyedül szállsz fel a gépre, és valami történik egy átmenő járat közepén. Ez az első alkalom, hogy repülsz, fogalmad sincs, melyik terminálra vagy kapuhoz kell menni, hova lehet bejelentkezni vagy összegyűjteni a poggyászodat, stb. Nem tudod, mit kell tenned, ha a következő járatra indulnánk Maldív-szigetekre stb. ott találkozunk. Nem utaznak veled a hullámvölgyön keresztül. Arra számítanak, hogy ismeri a 'jobb' módja a dolgok elvégzésének, saját magának kitalálni.

4- dohányzom, iszom, bulizom és tetoválok

Oké, értem. A „platformszolgálaton” (istentiszteleten) való részvétel valamilyen követelményt támaszt. Az akkori közösségi média bejegyzéseim alapján már nem akarták, hogy énekeljek, mert dohányzom, iszom és bulizok. (Mindig is ilyen voltam, és soha nem titkoltam. Tudták, hogy én már a kezdetektől ilyen vagyok.) Szerintük emiatt nem lehetek jó példa. Oké, értem.

Őszintén szólva, a többi tag közül sokan, főleg a fiatalabbak, azt mondták nekem, hogy nagy inspirációt jelentettem számukra (ez egy súlyos és nem kívánt felelősség, amelyre nem jelentkeztem, de mégis megpróbáltam lenni a legjobb keresztény vagy személy, aki csak lehetek), és hogy jobban segítettem nekik, mint bármelyik másik vezető. Miért?

Átéltem. Felnőttem és a világi világban éltem. Velem történtek szarok ( kérlek, bocsáss meg a franciámnak ), Szörnyű főnökök alatt dolgoztam, találkoztam háttalálókkal és így tovább, és így tovább, mióta 14-től kezdtem dolgozni. Szüleim szerint annyit és túl sok a fiatalabb éveim alatt. Ez megmagyarázza, miért vagyok annyira elcseszve. (Talán egy kicsit jobb most Isten segítségével)

Az ottani vezetők és tagok többsége azonban ilyen védett életet élt az enyémhez képest. Ennyi rendes emberhez képest. Ezeknek a gyerekeknek vannak szülei, akik utat nyitnak előttük. Csak annyit kell tenniük, hogy tanulnak, jó osztályzatokat szereznek, autót szereznek szüleiktől, és tanulnak, tanulnak és tanulnak. Még a diploma megszerzése után sem kell azonnal munkát vállalniuk, és időt szánhatnak erre. Néhányan még mindig kapták meg juttatásukat (még a szállítási díjak miatt is!), Pedig teljes munkaidős fizetésben részesültek. Nekem viszont mindig aggódnom kellett az adataim túllépése miatt, a juttatásomat csökkentenék, ha a számla a havi befizetéseknél többet térne vissza. Dolgoznom és tanulnom kellett, hogy táplálkozzam társadalmi életmódommal, és még ruhákat és sminkeket is vásároltam stb. Amikor megtudták, hogy mindezt megtettem, - Ó, istenem, nem tudom, hogy csinálod ezt! Hogyan tud lépést tartani az iskolai feladatokkal és a vizsgákkal, majd rohanjon dolgozni későre, az iskola befejezése után? '

Nos édesem, néhány embernek nincs választása.

5- Hagytak, amikor megbetegedtem

Ha elolvastad néhány régebbi bejegyzésemet, talán lesz ötleted, de az összefoglaló:

Volt egy balesetem, ahol a gerincemen landoltam egy rosszul elcsípett tréfa miatt. Közel 2 hónapig nem tudtam ülni, állni vagy hazudni gyötrő fájdalom nélkül, és csak az elülső részemen feküdhettem. A srác, akivel akkor jártam, hívjuk csak NAK NEK, igazán jól vigyázott rám. Istentiszteleti csapattársaink is, gyakran találkoztunk étkezéseken, hangoutokon és NAK NEK segítene mozogni, vagy néha el is vinni, ügyelve arra, hogy jól érezzem magam velük. Mindenki olyan befogadó és gondoskodó volt, amely megkönnyítette a felépülést. A fájdalommal tértem vissza dolgozni, mert már nem bírtam haszontalannak lenni. Nagyon hiányoztam a gyerekeimet (diákjaimat), és sírtam, valahányszor videókat küldtek, mondván, hogy hiányoznak.

Körülbelül 3 hétig tartó erőltetés és a fájdalom átdolgozása után egy este szédültem egy hosszú munkanap után, és azóta sem álltam meg. Ez súlyosbodott, és szó szerint egyik napról a másikra vertigóvá fejlődött. Nem tudtam enni, nem tudtam aludni (a szédülés abban a pillanatban jött, amikor feküdtem, és fel kellett ülnöm, hogy ne dobjam fel, ülve sem tudtam aludni) és igen, alapvetően csak szánalmas voltam. Ez a következő és utolsó ponthoz vezet.

6- Miután elhagytak, felkarolták azokat az embereket, akik a legmélyebben bántottak

A lehető legrövidebb időn belül megteszem.

NAK NEK körülbelül 7 évig volt szeretet nélküli kapcsolatban, nekem hagyta. Még mindig szörnyűnek érzem magam, amikor szar vagyok, hogy a kapcsolataim 99% -ában megcsaltak, és azt hiszem, a karma (világi világ kifejezés) visszatért hozzám.

Azon a napon, amikor elhagyta őt, az volt a nap, amikor a szédülésem elkezdődött. Nem tudta, hogy a szakítás után ilyen üresnek érzi magát, és nem tudtam törődni, és teljes mértékben ott lenni érte, mert annyira elkapott és stresszes volt, hogy megpróbálom kitalálni a szédülésemet. Párszor majdnem elájultam a munkahelyemen, miközben lefordítottam a fejem, alig tudtam járni anélkül, hogy a falakhoz tapadtam volna, és továbbra is tanítanom kellett az óráimat, mivel nem voltak segítő tanáraink. Szörnyű volt.

Tehát 6 hónap telt így NAK NEK. Aztán egy nap otthagyott. Nem sokkal később megtudtam, hogy a barát, C, akiben mindketten megbíztuk, ott volt érte, meglátogatta az irodáját, párszor kiment vele, miközben a lány azt mondta nekem, hogy valójában nem sokat mondott neki, és alig volt kapcsolat.

Nos, mit tudsz. Röviddel később jöttek össze és a mai napig boldogan vannak együtt. Minden közös barátunk megdöbbent, és eleinte nézeteltéréssel csóválták a fejüket. Néhányan még Facebook gyűlöletklubot (Hahaha) is akartak nyitni számukra, és sokan azt mondták, hogy beszélnek velük, és rájönnek, hogy mi történik. A keresztfivérem olyan dühös volt, és tervezte, hogy beszél NAK NEK szépen. Találd ki, most ő is mindkettőjükkel lóg. Sok más dolog is, amelyekről nem írok. Valószínűleg évekbe telik olvasni.

Tehát itt vagyok, nem kérek és nem kérek sajnálatos pártot, csak rendkívül bántottak. Hogyan bánthattak jobban ezek a Krisztus-követők, mint világi barátaim valaha? Csak támogatást akartam. Hogy maradhassanak mellettem ezen a 3 éven át, amikor orvosoktól orvosokig járnak, számtalanszor kórházba kerülnek, számtalanszor ellátogatnak az ER-be ilyen ijesztő epizódokkal. Hol voltak ők? Volt köztük néhány, akihez még soha nem voltam olyan közel, mielőtt egyszer meglátogattak volna, amikor engem gondoztak. Mi történt mindazokkal, akikkel mindennap beszéltem és írtam SMS-t? Kihez rohantam, amikor megszakadtak a szívük, vagy szükségem volt valakire? Kinek a házában jártam, amikor csontot törtek és nem tudtak kijönni? Hol voltak ezek az emberek? Hol vannak most ezek az emberek?

Összességében ezért hagytam el a minisztériumot. Ezenkívül a szédülésem otthon is segít. A mobilitás nehéz, bár vannak jobb napok. Még soha életemben nem éreztem magam ilyen egyedül. Olyan mélyen bántott. Soha többé nem lépek be egy minisztériumba. Nem is merek templom közelébe menni. Olyan kényelmetlenül érzem magam, hogy benne vagyok.

Ez az én történetem. Ami a tiéd?

„Az emberi szeretet korlátozott. Isten szeretete végtelen. ”

Legyetek kedvesek egymáshoz,

rugók, Hit

Küldd el @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression