Amikor nem érzi jól magát

Amikor nem jó érzés velem lenni, nehéz meglátni az élet fényesebb oldalát. Amikor azt mondják nekem, hogy szenvedélyes és kreatív vagyok olyan emberektől, akik alig ismernek, de annyira kételkedem magamban, azt gondolom, hogy ez hazugság. Amikor tudom, hogy mennyit érzek és mennyire vágyom, mégis úgy érzem, hogy élettelenül és céltalanul találkozom. Mennyit adhatok mégis? Szó szerint úgy érzem, hogy a legnagyobb erőfeszítésemet élem, teljes mértékben odaadom magam a körülöttem lévő embereknek, és annyira nyitva hagyom magam, hogy megsérüljek.

Miért bajlódom a hibátlan körömlakk, a parfüm, a csinos fehérnemű, a karcsú ruha, a megpiszkált haj és ékszerek felrakásával. Sokszor nem szeretem a lányt a tükörben, unatkozik a közös, nem eredeti megjelenésével. Mégis úgy érzem magam, mint aki „más” a lakosság túlnyomó többsége között.

Emlékszem, néhány évvel ezelőtt egy barátom azt mondta, hogy szebb vagyok nála, és sokkal jobban nézek ki a ruhámban, egy kedves megjegyzés, de aztán azt mondta, hogy valójában nem lehet összehasonlítani engem és őt, mert sötét vagyok, és világos. Szépségünket nem lehetett összehasonlítani, mert különböző fajok voltunk. Ezt a megjegyzést úgy értettem, hogy még ha szebb is voltam nála, ez nem releváns, mert tisztességes és ezért más típusú vonzó. De ha valakinek a vonásai vonzóbbak sok más számára és / vagy konvencionálisan vonzóbb az alakja, az a tény, hogy sötétebb, tényező? És ez pozitív vagy negatív tényező? Ha semleges, akkor ez azt jelenti, hogy az a tény, hogy különböző fajok vagyunk, nem számít, és hamis az állítása, miszerint nem lehet összehasonlítani minket. Nem akarok ilyeneket muzsikálni. Szeretnék mélyebb kérdésekről beszélni, nem pedig azokról, amelyek bőrig érnek. De ez a helyzet, olyan dolgokat mondtak nekem, amelyek fokozatosan egyre kényelmetlenebbé tettek a bőrömben.

Erőfeszítéseket tettem a stílusomra, mert élvezem, ezáltal magabiztosabbnak érzem magam. Megpróbálok alkalmazkodni ahhoz a bizalmatlan, dicső kínossághoz, ami mindig is volt, azzal, hogy viccelődve és nevetve vettem ki magamból a pisi, megpróbálva másokat jól érezni magam körül azzal, hogy megmutatom, nem veszem magam túl komolyan. A helyzet az, hogy komolyan veszem magam, néha az emberek annyira megsértenek, hogy szavaikkal és cselekedeteikkel annyira tátongó sebet hagynak, amelyet kétségbeesetten próbálok megjavítani. Aztán energiát fordítok arra, hogy kijavítsam a károkat, de még mindig mindent megteszek azért, hogy hajlítsam mások boldogságához. Boldogabbá tesz, ha boldoggá teszem az embereket, de sok mindent kihozhat belőlem.

Tehát, amikor ezt reggel 5: 16-kor írom, megpróbálom meglátni, hogy az a tény, hogy tanácsadóm Salma Hayek-hez hasonlított, hatalmas bók. Visszagondolok egy olyan idõre, amikor egy srác, akivel együtt dolgoztam a szombati munkahelyemen, fülledtnek szólított. Nem olyasmi, amit általában magammal társítanék, de ebben az időben úgy döntök, hogy elfogadom, hogy egyesek ilyennek láthatnak. Úgy döntök, hogy elfogadom, hogy valójában nagyon szeretem a szemem, de azt gondolom, hogy a legtöbb ember jobban becsüli a kék vagy a zöld szemet. Ezért, mivel természetesen szép és ritka színeknek tekintik őket, úgy érzem, hogy sötét szemem kevesebbet ér. Úgy döntök, hogy teljesen átkarolom sötét hajamat, általában göndör hajam és bőröm, amely nem sápadt és porcelánszerű, hanem aranybarna. Úgy döntök, hogy elismerem, hogy a testemen dolgozom, és boldogabb leszek vele. Tudom, hogy éleslátó, átgondolt, kalandos, ötletekkel teli, szenvedélyes, szeretetteljes és valóságosabb vagyok, mint sokan mások. Így döntök úgy, hogy ma érzem magam.