Igazság arról, hogy erős és sérülékeny is

Mi, erős emberek is kiszolgáltatottak vagyunk. Igen azok vagyunk.

Gyakran csak azok válnak azzá, akiket ápolunk és védünk, kicsiknek, lágynak, érzelmeseknek, szelídeknek, érzékenyeknek vagy valamilyen módon képtelenek kiállni önmagukért. De mi van azokkal az emberekkel, akiket erősnek tartunk? Olyan erősek valójában, hogy többet várunk tőlük, mint a többiektől? Olyan erősek, hogy úgy gondoljuk, nincs szükségük a táplálékunkra, a megnyugvásunkra, a védelmünkre?

Mi van velem? Mindig is az ilyen „erősek” közé tartoztam.

Ki tette azt a különbséget, hogy erős vagyok, kérdezed? Mindenki. Egész életem.

A 2. osztályos állami iskola új osztályom aranyos fiújától, aki karbirkózó párbajra hívott ki - én, a csinos lány! - egy volt menedzsernek, aki folyamatosan próbálta elérni, hogy felvegyem az előmenetelt az ő napirendjére, de én nem akartam. Terapeutámnak végül azt kellett mondania nekem: „Tudod, mit látnak benned az emberek? … Belső erő ”, hogy rájöjjek, ezért figyeltek rám az emberek, amikor a legnagyobb szükségem volt a segítségükre.

Az emberek nagyon gyengéd fiatal koromtól fogva „erősnek” bélyegeztek, és soha nem utasíthattam el a címet. Csak egyre jobban bele kellett élnem a kiadvány következményeibe.

Igen. Hajlamosak vagyunk figyelmen kívül hagyni azokat az embereket, akikről azt gondoljuk, hogy képesek gondoskodni magukról.

'Jól lesznek.'

'Ez csak egy szakasz.'

„Láttam már korábban is. Meg fogja tanulni / átvészeli / jobb lesz / megszokja ... '

De mi van, ha az erősek figyelmen kívül hagyják egész életüket? Ki tanítja meg őket, hogyan kell vigyázni magukra? Úgy gondolom, hogy ez a számtalan oka annak, hogy sokunknak fogalma sincs arról, hogyan kell mondani: 'Nem', hogyan lehet egészséges határokat létrehozni, vagy hogyan kell gondoskodni magunkról mély és kitartó önbecsüléssel. Egyszerűen fogalmunk sincs, hogyan. Soha nem tanítottak minket a körülöttünk lévők, vagy azok, akik a legjobban szerettek minket. Úgy gondolták, hogy nem kell.

A film jelenete, ahol az anya mondja neki megbízható gyermek: 'Soha nem gondoltam volna, hogy ezt neked kell tennem' - mindig sírásra késztet. Mi az?' Valószínűleg anyázni. Talán, mivel érzékeny és kedves volt, nem vette észre, hogy annak kell lennie, mert úgy tűnt, hogy az a gyerek mindent képes elvenni. Természetesen az állon. Nem mintha ez azt jelentette volna, hogy az anya borzalmas volt. Csak nem szentelte azt a különös figyelmet és gondot, ahol talán különös figyelemre és gondozásra volt szükség. És mindez azért történt, mert ezt a gyereket „sziklának” tekintették.

Mindannyian halmozott adag gyengédséget igényelünk.

- #igazbomba Danielle LaPorte

Én voltam az a gyerek. Én voltam a szikla. Én voltam az, akitől mások mindig függhettek. Engem bíztak meg a többi gyermek gondozásával. Én voltam az, akinek gyakran mindent megadtak megőrzésre.

És mégis, mindig azt hittem, hogy én vagyok a forró rendetlenség. Tehát ez talány volt számomra.

Mit? Bíznak bennem? Újra? De nem égettem le egyszer a házat? Rendben. Az egész ház nem égett le teljesen, de úgy arattak, mint. Miért én? Miért pont én megint? Miért én vagyok az egyetlen?

Azt akartam, hogy hagyják abba az egészet nekem. És mégis, amikor nem, akkor olyan voltam,

Mi a fene? Nem bíznak bennem?

Emberi lények. Viccesek vagyunk, nem?

Amellett, hogy szerettem a figyelmet, hogy megbízható, képes vagyok, aki vezető szerepet kap. Felfújtam a mellkasomat, amikor csillag voltam ezeken az arénákon ... de utáltam is. A belső harc szuka lehet.

Gyerekkorodban nem érted ennek logikáját, mások szemében az értékeid paramétereit, vagy ahogyan látnak téged. Ha valóban tudnánk, mit várnak mások tőled, az egyébként is elgondolkodtatná a gyermek gondolatait, ezért jó, hogy felnőttkorunkban van, hogy ezeket a dolgokat kitaláljuk.

És ember, kellett-e már felnőttkorom megértése.

Mindezek az imént leírt töprengések olyan dolgok voltak, amelyeket felnőttkoromban megértettem, utólag gyermekkoromról. A bejegyzés logikája szempontjából fontos tudni, hogy fogalmam sem volt róla, hogy engem 'erősnek' vagy 'belső erővel' érzékeltek. Tehát miért nem tették értelmet az emberek, amit tettem, amikor én voltam a közelben, velem és tőlem kértek. Állandóan össze-vissza jártam közöttem, hogy rendetlenkedtem és akitől néhányan függtek.

Felnőtt megértésemre szükségem volt, hogy rávilágítsak, mennyire természetes vezető voltam mindig is, anyám mennyire függ tőlem, hogy ápoljam a húgomat és a bátyámat, hogy őrült mennyiségű munkát és feladatot, több feladatot is elbírok mint egy anya ***, és csináld mindezt rendkívül jól, milyen stratégiai szempontból gondolom, hogy mások csodálják, milyen erős vagyok vagy milyen erősnek látszom, és egyéb dolgokat, amelyekről fogalmam sem volt. Felnőtt életemre is szükség van, hogy képesek legyek mondani 'Nem' másoknak, amikor tőlem kérik a világot, hogy határokat teremtsek magamnak, hogy lehetővé tegyem a józan eszemet, és hogy rájöjjek, az az oka, hogy az emberek természetesnek vesznek engem, látják a „belső erőmet”.

Még mindig nem érzi jól magát, de van értelme most. Meg kellett tanulnom, hogyan vigyázzak magamra, mert senki sem vette igazán figyelembe a sebezhetőségemet. Senki sem tanította meg, hogy rendben van gyengének lenni. Csak azt tudtam, mi volt az erős.

Meg kellett bocsátanom az embereknek, hogy nem engem érintenek kiszolgáltatottként. Meg kellett bocsátanom magamnak, hogy szerepet játszottam az „erős.” Szerepében. Meg kellett tanítanom magam, és rendkívüli együttérzést mutattam magamnak. El kellett ismernem magam a lépéseimért, és meg kellett tanulnom, hogyan fogadjam el magam olyannak, amilyen vagyok.

Én is kiszolgáltatott vagyok.

Lehet belső erőm. Úgy tűnhet, hogy az egész világot a vállamon tudom tartani, és meg is tudom. De ezt baszd meg. Már nem akarom.

Jó vagyok azon a fronton. Könnyedén fogok nyugodni. Jó vagyok magamnak, és ne aggódjak a véleményem miatt, még akkor sem, ha azt gondolod, hogy tudod, mi a legjobb nekem.

Kiszolgáltatott vagyok. Én vagyok a fájdalmammal, ne tedd rosszul és könnyítsd meg rajta keresztül. Fájdalmam van. Akárcsak bárki más. És akár látja, akár nem. Akár elismeri, akár nem. Kiszolgáltatott vagyok és büszke vagyok arra, hogy ezzel együtt tudok élni.

Köszönöm, hogy meghallgattak.

Megjegyzés szülőknek: A tizenéveseknek szükségük van emberekre, akikkel beszélgetni lehet. Úgy tűnik, gyakran a tinédzser folytatja az egészet. A tizenéveseknek is szükségük van terapeutákra, valakire, aki együttérző helyről hallgathatja őket. Nem a barátaik, akiknek állandóan hatni akarnak, vagy a szüleik, akik bizonyos módon látják őket. És különösen akkor van szükségük erre a terapeutára, ha az életben különösen traumatikus eseményeken mentek keresztül. Az otthonok, városrészek vagy városok stb. Többszöri költözése traumának számít. A szülő elvesztése halálig, mentális betegség vagy válás traumának számít. A családi változások traumának számítanak. Újra meghatározzuk, hogyan és mit tartunk traumatikusnak, és megkapjuk azt, ami valóban befolyásolja mentális egészségünket. A gyermek agya 21-23 éves koráig nem teljesen formálódik. Mindenkiről gondoskodnunk kell, még akkor is, ha úgy gondoljuk, hogy önmagában rendben vannak.

Monique McIntyre, a TheREvolutionOfBliss.com alapítója!