Ma vakon írok

keresztül Napi felszólítás: Vakon
Vakon

Néhány nap az elmém nem nyugszik. Millió gondolatom gördül körül, és nem tudom, hogyan rendezzem őket. Akkor írok vakon. Azért írok, mert ha kiszedem a fejemből a dolgokat, és leírom, segít csökkenteni a rendetlenséget. Nem is tudom, mi a baj egyes napokon. Csak tudom, hogy nem tudok összpontosítani. Mint például tegnap este. Több mint egy órán át feküdtem az ágyban, és nem tudtam elaludni. Éberen fekszem és stresszelek olyan dolgok miatt, amelyekről nem is tudtam, hogy stresszelhetek. Úgy éreztem, hogy lefekvés előtt ittam egy csésze kávét, és még koffeint sem iszom, úgyhogy tudom, hogy nem ez volt a probléma. Lehet, hogy túl sok születésnapi tortát ettem a lányom partiján, nem tudom. Aggódom, hogy jól érezte-e magát, és ha a barátai jól érzik magukat. Úgy érezte, hogy valamelyik gyerek kimaradt? Megköszönte mindenkinek, hogy eljöttek? A buli másfél órás káosz volt, amelyet egy hónapon át hangsúlyoztam. Attól tartok, hogy mindenkinek le kell mondania az utolsó pillanatban, és a lányom egy születésnapi partira kerül, és senki sem lesz ott. Ez valójában történt valakivel, akit ismerek, és minden alkalommal, amikor belegondolok, meggörnyedek. Nem hiszem, hogy tudnám kezelni, amikor a gyerekem ilyen bántalmazáson megy keresztül. Amikor leírom, mindez olyan nevetségesnek tűnik. Vannak WAY rosszabb dolgok, amelyek történhetnek valakinek az életében. Mégis találok módokat arra, hogy feledésbe merítsem magam emiatt.

Most nászútra készülünk. A következő két hétre is túl foglaltam magam, így szó szerint bármelyik nap nulla extra percem van. Készülnöm kell a nyaralásra, és meg kell győződnöm arról is, hogy minden be van-e állítva, hogy a lányom megkapja, amire szüksége van, amikor elmegyek. Ez a leghosszabb, amit valaha távol voltam tőle, és ennek a gondolata önmagában egy újabb aggodalomra késztet. Túl hiányozni fog? Vajon jól lesz-e, amíg távol vagyok? És miért a világon vállaltam, hogy húsvét előtti pénteken elmegyek az Anya Prom Promizer-be? EZ a péntek van, és még ruhám sincs. Az ebédidőmet már tele foglaltam, így nincs idő ott. Talán megtehetem szerdán munka után. De mi van, ha nem találok ruhát? Így marad egy nap. Azt hittem, ez a hétvége a lányom hétvégéje volt az apjával, de mivel ez a húsvéti ünnepem, ezért a hétvégém. Aztán elmegyek és lefoglalom a hétvégén az Anyukabálot és egy hajmeghatározást a gyerekemmel, ami még jobban elvon tőle.

Megemlítettem, hogy az aggódás szakértője vagyok? Olyan helyzeteket tudok létrehozni a fejemben, amelyek még meg sem történtek, és órákon át rágódom rajtuk. Tehát papírra vetettem őket, és ez segít abban, hogy rájöjjek a dolgok rosszabbra is. Mint sokkal rosszabb. De akkor van a pénz kérdése.

Igyekszem nem komolytalanul elkölteni a pénzemet. Megtakarítok, amennyit csak tudok, de vannak olyan hetek, amikor úgy tűnik, hogy minden lehetséges költség felmerül. Figyelem, ahogy a szegény takarékpénztáram fogy, és aggódni kezdek. És nem kellene aggódnom a pénz miatt. Semmi miatt nem kellene aggódnom. A vonzás törvénye azt mondja nekem, hogy ha valami miatt aggódom, akkor csak még nagyobb aggodalomra ad okot. Csak vissza kell vágnom, és vissza kell állítanom magam a pályára.

Azt mondják, az aggódás olyan, mint egy hintaszék. Tennivalót ad neked, de sehová sem visz. Ez így igaz. Tegnap este egész reggelemet fittségben és jó részben töltöttem, és pontosan ott vagyok, ahol lettem volna, ha csak abban a pillanatban éltem és bíztam az Univerzumban. De, most nem tudom visszavenni. Csak előrelépni tudok, és mindent megteszek a koncentrálás és a bizalom megőrzése érdekében. És talán az is segít, ha ezt megírod, és mindezt kiveszem a fejemből :)