Lépéskövek az önnövekedésben

Tavaly november óta kezdtem felfogni a mentális egészségi problémák súlyosságát és fontosságát. Lassan kényelmesebbé vált a megbélyegzett téma megbeszélése. Egy tavaly novemberi féltraumatikus esemény segítségével (és nem vagyok biztos abban sem, hogy ezt dramatizálom) arra késztettem, hogy támogassam a mentális egészséget komolyan vegyék. Az egyetemi campusomon kezdődött, ahol a campus adminisztrátorai a mai napig nem veszik komolyan hallgatóik lelki egészségét. Biztos vagyok benne, hogy nemcsak a diákok szenvednek. Az egyetemi hiányosságok félelemre kényszerítik karrierjük jövőjét. A diáktársaim támogatásáról a saját magam támogatására léptem át. A professzor gyengéd nyomására megtanultam, hogy a saját mentális egészségi állapotomról és tapasztalataimról szóló beszámolók nemcsak önmagamon, hanem másokon is segíthetnek.

Ez volt életem legnagyobb, legbüszkébb pillanata. Segített vezetni egy olyan úton, amiben jól érzem magam, ahelyett, hogy impozánsnak éreztem magam abban az irányban, ahol az életem haladt.

Nagyon sok mindent megtudtam magamról ilyen rövid idő alatt.

Az elmúlt évek egyik legfontosabb eseménye, amely segített a tanulásban, az volt, hogy átálltam a jelenlegi terapeutámra. Felnőttem, azon a feltételezésen voltam, hogy a terapeuta meglátogatása azt jelenti, hogy megőrültél ... valami nem stimmel veled. Lenézett. A bátyám rövid ideig látott egyet, és tapasztalataink rövid terápiás időszakával nem voltak hasznosak. Csak segített bebizonyítani számunkra, hogy milyen rossz lehet a terápia. Az ilyen gondolatok és feltételezések azonban több kárt okoznak, mint hasznot, ha a terápiára szoruló embereket megakadályozza, hogy ezt a lehetőséget válasszák. Egészségtelen lehetőségekhez vezethet, és tudom, hogy rontotta a mentális egészségemet azáltal, hogy nem láttam ilyet.

A jelenlegi terapeutám felfedezése olyan hasznos volt, hogy megtanulják, milyen a terápia feltételezett lenni. Azonnal elkezdtem a terápiát, miután édesanyám meghalt, ami hét évvel ezelőtt lesz, a hálaadás előtti napon. Mindig szorongással és depresszióval szenvedtem, ezért a gyász egyszerűen tovább súlyosbította a problémáimat. Jelenlegi mentorom, aki akkor angol professzorom volt, javasolta, hogy keressek terápiát az egyetemen. Hét évvel és három terapeutával később találtam valakit, akivel kattintottam. Azt hiszem, ez az egyik legfontosabb dolog a terápiában ... kattintson a terapeutájával. Kényelmesen kell nyitnia bármiben, és rendben kell lennie ahhoz, hogy sebezhető legyen előttük. Rossz tapasztalataim voltak, mielőtt jelenlegi terapeutámhoz kerültem, és miután elhagyta az egyetemet. Volt olyan terapeutám, aki minden héten elaludt rajtam, és volt olyan terapeutám, aki rendkívül csodálatos ember volt, de akaratlanul is tájékoztatta, hogyan kell öngyilkos lenni. Mint aki hajlamos az öngyilkossági gondolatokra, nem volt jó, ha megtanultam ezeket az információkat. Most nem tartom a Tylenolt a házban.

A terapeutájával kattintva elképesztő dolgok történhetnek. Amikor átálltam a jelenlegi terapeutámra, egy olyan nemi erőszak emlékeivel küzdöttem, amelyet majdnem tíz éve elnyomtam. Amikor az emlékek visszarohantak, nem tudtam működni. Rendetlenség voltam. Ha valaha traumatikus munkát végzett a terápiában, akkor tudja, milyen nehéz megosztani a meghitt, kínos részleteket másokkal. Bizalom kell ahhoz, hogy megnyíljon egy ilyen ember előtt, és bizalom kell ahhoz, hogy teljesen őszinte legyek.

Amikor bizalmi kapcsolatot alakít ki terapeutájával, elképesztő dolgok történhetnek. Végigdolgoztam a traumamunkát. Elfogadtam, hogy valami rossz történt velem és ez nem volt az én hibám. Továbbá átdolgoztuk azokat a megküzdési készségeket, amelyeket most gyakran használok. Megtudtam, hogy azok a megküzdési készségek, amelyeket gyerekkoromban hoztam asztalra, felnőttkoromban velem maradtak, nem is voltak olyan rosszak. Kinyitottam olyan dolgokat, amelyeket takaros, erősen lezárt dobozokban tároltam, és amelyeket soha nem akartam megosztani senkivel annak szükségessége ellenére.

Fantasztikus út a lefelé haladáshoz. Most egy teljesen más helyen vagyok, mint akkor, amikor először láttam. És soha nem aludt rám!

A terápia megkezdése előtt csak elképzeltem, hogy valaki előttem ül, és leírja mindazt, amit mondtam. Képtelen voltam valakit érzelemmentes, csendes és ítélkező emberre. A terapeutámtól kezdve gyorsan megtanultam, mennyire tévedtem. Tudom, hogy minden terapeuta más és más. Az enyém azonban tökéletes. Empatikus és igaza van, amikor összefoglalja, amit nem sikerült egyértelműen elmondanom. Sírni tudok előtte, és ő ösztönzi. Igaz, nagyon sokat tartok benne, mert fukarkodó rendetlenség vagyok, amikor tényleg kiengedtem. Tudja, mikor kell megnyomni a dolgokat, és mikor nem. Nem fél megmondani nekem a nehéz dolgokat, miközben abszolút szelíd.

Hallom, hogy az emberek mennyire vonakodnak e terápiás utazás megkezdéséért, különösen az egyetemen. Az emberek mindig meglepődtek, hogy terápiára jártam. A munkatársaim még ma is meglepődnek azon, hogy terapeutát látok. Annak ellenére, hogy nem szabad kötődnie a terápiához és a terapeutához, ahol most vagyok az életterápiában, káros a közérzetemre. Persze, vigyázhatok magamra. Számomra azonban káros, ha van valaki az életemben, aki nem ítélkezik, segítőkész, támogató és teljesen hajlandó engedni, hogy elmondjam, ami a fejemben jár. Az emberek ragaszkodnak a negatív feltételezésekhez, és én mindig azon dolgozom, hogy ösztönözzem az embereket, hogy próbálják ki. Ha az egyik terapeuta nem dolgozik, dolgozzon egy újaval.

Tudom azonban, hogy manapság a terápia igénybevételének egyik fő hátránya nemcsak a mentális egészséggel járó megbélyegzés, hanem az ezzel járó pénzügyi költségek is. Ha nem tudtam volna találkozni a jelenlegi terapeutámmal, akkor egy másik terapeutával fizetnék egy terápiás munkamenetenként 35 dolláros önrészt. Ez nem tartalmazza azt, amit fizetnem kell, hogy elérjem az önrészemet. Könnyen fizetnék több mint 100 dollárt havi foglalkozásokért val vel egészségbiztosítás! Több olyan embert ismerek, akik szeretnék alkalmazni a terápiát, de nem fedezik őket egy biztosítóval. És amikor vannak, lefedettségük nem tartalmazza a mentális egészséget. És az emberek csodálkoznak, hogy miért ilyen probléma a mentális egészség! Drága segítséget kérni, és ez csak azért, hogy beszéljünk valakivel! Tartalmazza a gyógyszerek árát, ha szüksége van rá, és pszichiáterhez forduljon, hogy felírja őket ... ez szinte lehetetlen az alacsony jövedelműek és / vagy azok számára, akiket nem megfelelően fedeznek.

Nagy szerencsém volt, amikor egy főiskolára jártam, akik ingyenes mentálhigiénés szolgáltatásokat kínáltak hallgatóiknak. Ezeknek a szolgáltatásoknak a felhasználásával ez volt az első nagy lépés a személyes növekedés felé.

Fontos, hogy megismerje önmagát és kritikusan tudatában legyen. Meg kellett tanulnom, hogy a megküzdési készségek mi működnek a legjobban nekem. A mély légzés nagyszerű, de néha egyszerűen felhívja a sírást, amikor megpróbálom nem sírni. Az éberség egy másik nagy megküzdési készség, amelyet a terapeutám által tanultam meg. Gyakorlásra van szükség, de segít abban, hogy belevegye magát abba a pillanatba, amikor szüksége van rá. A gondolataidba tévedni rendben van, de nem tesz jól, ha szó szerint elveszíted magad bennük. Megtanultam, hogy az írás mennyire értékes számomra. Megtanultam, hogy az írás segít mindent levenni a mellkasomról. Traumamunkánk során megküzdési készségként kezdtem használni, és továbbra is minden nap használom. Hé, most használom! Megállapítottam, hogy a blogolás nagyon-nagyon hasznos.

Még a művészet is fontos szerepet kapott az életemben. Összehasonlítom az írással. Ha valami vagy valaki jár a fejemben, kihúzom. Bármi is az, kihúzom. Számomra bármilyen módon papírra vetve kijut a fejemből. Több szinten nagyszerű ... terápiás, és a művészetemet gyakorolom.

Csodálkozom magamban, hogyan nőttem az elmúlt hét évben. Teljesen más ember lettem. Egyre magabiztosabb vagyok. Tanulok, hová akarok igazán eljutni az életben. Megtudtam, mennyire bízom a támogató csoportomban, hogy átvészeljem a nehéz időket.

Ha elolvasta az utolsó blogomat, akkor tudja, hogy most fejeztem be Brené Brown könyvét Azt hittem, hogy csak én vagyok (de nem az) . Terapeutám hónapokkal ezelőtt ajánlotta nekem a munkáját, és munkája valóban megváltoztatta az életemet. A könyve A tökéletlenség ajándékai megtanította, hogy rendben van, ha kiszolgáltatottnak érzem magam. A most elkészült könyv többet tanított a szégyenről, mint amennyit lehetségesnek gondoltam. Több olyan dolog előtt nyitotta meg a kaput, amelyre soha nem számítottam. Soha nem számítottam rá, hogy ennyi szégyent kiváltó tényt találok az életemben. Most, hogy tisztában vagyok velük, dolgozhatok rajtuk.

Egy dolog, amit kivettem ebből a könyvből, az, hogy mennyire fontos megtalálni valakit, aki osztja a meggyőződésedet. Legyen szó terapeutájáról, orvosáról vagy barátjáról, hihetetlenül fontos megtalálni valakit, aki osztja meggyőződését. Lehet valami olyan egyszerű, mint ha van valaki, aki ugyanazon közösség része, mint te, például az LMBTQ közösség másik tagja. Valami szexualitás nyit ajtót mindkettőtök számára. Megbeszélhet velük olyan dolgokat, amelyeket könnyen megértenének, mert hasonló tapasztalataik voltak. Van egy közeli barátom, akivel megvitatom a mentálhigiénés kérdéseket, mert megkapja. Tudom, hogy bármit elhozhatok neki, és nem ítélné el, hogy átérez majd velem, és felajánlja mindazt, amire szükségem van cserébe. És mindkét irányba megy ... megosztjuk egymással.

Felfogtam azt is, hogy miért részesítek előnyben bizonyos embereket bizonyos dolgokkal szemben. Nagyon szeretem a terapeutámat, mert nem robotként viselkedik ... ember. Mindig látod, hogy a terapeuták feszesek, elítélőek és csendesek, amikor látod őket a televízióban. Terapeutám reagál arra, amit mondok, és nem fél megosztani saját tapasztalatait, hogy át tudják érezni, amit átélek. Úgy gondolom, hogy hajlandóbb vagyok bizonyos professzorokhoz fordulni bizonyos kérdésekkel, mert általában személyes tapasztalatuk miatt értenek hozzá.

Szerintem rendkívül fontos megtalálni azokat az embereket, akikhez ilyen kapcsolatba lép. Szinte egész életemben az elmúlt évekig mentem anélkül. Felnőttként két legjobb barátom nem tudta megérteni, mi történik. Nem értették volna meg, miért küzdöttek a szüleim, miért viselkedtem bizonyos módon, vagy hogy az alacsony jövedelműség mennyire befolyásolt engem. Most, hogy felnőttek vagyunk, a legjobb barátommal többet tudunk nyitni az ilyen dolgokkal kapcsolatban. Valamikor valamivel kapcsolatban megnyíltam előtte, amit csak a terapeutámmal osztottam meg. Felnőttként úgy érzem, hogy megfosztottak az értelmes kapcsolatoktól. Kezdek rájönni, mennyire feszült a kapcsolatom anyámmal.

A nélkülözés, amit érzek, ezért támaszkodom most annyira a támogató hálózatomra. Olyan emberekkel vettem körül magam, akikben megbízok. Hetente támaszkodhatok a terapeutámra. Két barátomra támaszkodhatok, egyikre többet, mint a másikra. Miután kiírtam, mit nevezett Brené Brown a szégyenhálómnak, megtudtam, hogy mindkét szégyenhálómban van valaki és támogató hálózatom. Nagyon, nagyon ajánlom a könyveit. Fényt ragyoghatnak olyan részekre, amelyekről nem tudtátok, hogy léteztek!

Ha többet szeretne megtudni magáról, nem veszi el az összes problémáját. Még mindig súlyos depresszióban és szorongásban szenvedek. Vannak napok, amikor öt lépést előre tudok haladni, és annyira büszke vagyok ezekre a pillanatokra. Aztán vannak napok, amikor kénytelen vagyok visszalépni három lépést. Hihetetlenül elkeserítő, de megtanulok türelmes lenni magammal. Az, hogy tudtam, vannak ilyen jó és rossz napjaim, segítenek abban, hogy jobban tudatában legyek önmagamnak. Még mindig szükségem van terápiára, hogy segítsen nekem kidolgozni a kemény dolgokat. Még mindig szükségem van a támogató csoportomra, amely segít felvenni a héten. Még mindig támaszkodom megküzdési képességeimre, hogy segítsek, amikor csak én vagyok az. A kritikus tudatosság lehetővé teszi számomra, hogy hol kell fejlődnöm, mikor kell türelmesnek lennem és öngondoskodást igényelnem, és mikor nyugodtan félretehetem a dolgokat, hogy fontosabb dolgokra összpontosíthassak.