Önző

Tíz-tizenegy éves lehettem, anyám először „önzőnek” hívott. Nem tudtam, hogy kritikus, az arckifejezése nem döntött le arról, hogy a szarkazmus ajándéka volt.
Az „önző” egész gyermekkoromban és tizenéves koromban rám hajolt. Bár megtanultam a szó jelentését, alábecsültem erejét, az ilyen szemrehányás negatív hatása jelentős volt. A bántó vád miatt úgy éreztem, hogy valami nincs rendben és nem megfelelő velem. Végül is könnyű volt internalizálni a kritikát, ő volt az anyám, ő tudta a legjobban.

Gyakran ismételte, hogy Isten utálja az önzést, és ha nem akarom, hogy Isten megbüntessen, önzetlennek kell lennem. „Isten szereti az áldozatot, a szelídség erény” - szokta mondani. Mit a pokol!! Nem tudtam, hogy mit jelent ez, nos, kivéve a büntetés részét. Éreztem, hogy szörnyen kis emberi lény vagyok. Tizenhárom éves koromban biztos voltam benne, hogy anyám utál.

Lázadni kezdtem az önkényuralmi nevelése ellen. Megpróbált kontrollálni engem zaklatással, kritikával és hibák megtalálásával az életem minden területén. Semmit sem tudtam jól csinálni. Soha nem tudtam, mi indítja el, ezért mindent megtettem, hogy elkerüljem. Nem kívántnak, rossznak éreztem magam. Tévedés. Zavart voltam, szomorú, bántott és dühös. Az érzelmek szabályozásának képességét lelőtték, rendetlenség lettem. Azt képzeltem, hogy folyamatosan eltűnök az őrségben, nem éreztem magam biztonságban a saját otthonomban.
Képtelensége uralni apámat és engem megőrjítette. Elfogadott egy háborús övezetben kötött szerződést, és minket hibáztatott a döntéséért. Azt mondta, hogy meg fogjuk ölni, ezért választott egy háborús övezetbe költözni! (Teljesen logikus, nem?) Megdöbbentett a hír. Nem komoly. Kell lennie újabb fenyegetés. Reméltem.

Az egyetlen sértésem az volt, hogy nem hagytam, hogy manipuláljon, engedelmes lányt szeretett volna. Sajnos (számára) erős akaratú, kíváncsi és határozott gyermek voltam. Felháborította az egyéniségemet.

Csak nem tudtunk kijönni. Megpróbáltam.

Nem voltam hajlandó megbirkózni azzal a sok bánattal, amelyet akkor tapasztaltam, amikor távozott. Az alkoholhoz fordultam, hogy enyhítsem a fájdalmaimat. A bűntudat és a szégyen érzése leküzdhetetlen volt. Zűrzavarral és szomorúsággal teli életem végül beismertem: talán végig igaza volt, önzőnek kell lennem.

Megígértem magamnak, hogy önzetlenné válok, a megállapodás önmegtagadáshoz, önbizalom-kételkedéshez, majd végül öngyűlölethez vezetett. Irgalmatlanul ítéltem meg magam, csapdába esve az önbüntetés soha véget nem érő ciklusában.
Túlzottan keményen próbáltam, hogy jónak tartsanak.
Megszállottja lettem, hogy másoknak örüljek. Elnyomtam vágyaimat és igényeimet Oh! Hogyan nemes tőlem! Magasabbra emeltem az embereket, értékeltem a véleményüket és internalizáltam az összes kritikát (többségük érzéketlen bunkók voltak). Meggondolatlanul megbocsátottam az igazolhatatlan bűncselekményeket, bizonyára tettem valamit, ami igazolta a szörnyű bánásmódot. Úgy éreztem, hogy felelős vagyok a szeretett ember hangulatváltozásáért, előtérbe helyezve mindenki jólétét, már nem tudtam olyan döntést hozni, amely nekem előnyös lett volna. Sérült az önbecsülésem, szeretetre és elfogadásra vágytam (nyilvánvalóan feltételes! De nem adtam egy szart sem!)

Kitöröltem a „nem” szót a nyelvemből, elmosolyodtam, amikor sikítani akartam, és folytattam, hogy kellemes, önmagát elcsépelő és könnyen kihasználható idióta legyek, amíg nem tettem.
A csodálat általános érzése, amelyet el akartam érni, megfoghatatlanná vált, ehelyett szorongóbbá és neheztelőbbé váltam. Kezdtem megkérdőjelezni annak érvényességét, amit az anya hirdetett „egyetlen életmódként”. Mi lenne, ha baromság lenne az egész?

Öt évvel ezelőtt elkezdtem a terápiát, elhatározva, hogy új és egészséges módszereket tanulok. Küzdelem volt.
Megbocsátok anyámnak (ez folyamatos folyamat). Ő nem változott ....

Biztos voltam benne, hogy az önmegtagadás helyrehozhatatlan károkat okozott, de itt vagyok, játszadozom az öngondoskodás gondolatával. Hé, ez egy kezdet!

https://ohheyreality.wordpress.com/