Önkárosítás: Megbüntetni azzal, hogy engem bántanak?

Fiatal koromban „vágó” voltam, vagyis gyakran gyakoroltam fájdalmamat és csalódottságomat azzal, hogy átvágtam magam, a saját húsomba faragtam bármilyen éles eszközzel, amelyet találtam. Ez a szorongásom egyik zavaróbb tünete volt, és soha nem tudtam megfelelően megmagyarázni.

Ma kevésbé nyilvánvaló eszközöket választok, bár hosszú távon nem kevésbé pusztítóak. Minden meggyújtott cigaretta, minden megszerzett font, minden hiányzó alvási óra, minden „rossz” ételválasztás önkárosító cselekedet. De kit büntetök valójában?

„A napokban”, amikor pszichiáterek és pszichológusok döntöttek az életem felett, azt mondták nekem, hogy az ilyen cselekedetek három célt szolgálnak:

1 . „Megbüntetni” azokat, akik törődtek velem. Egy ilyen érthetetlen cselekedet elmélyítette a szakadékot magam és a hozzám közel állók között, ezzel bebizonyítva számukra, hogy nem törődöm velük, és bebizonyította számomra, hogy nem törődnek velem. Természetesen aligha lehet ésszerű érv mindkét oldalon, mivel a megértés (és a megküzdési készségek) hiánya semmit sem bizonyított abban, hogy mit érzünk egymás iránt. Ha elrugaszkodtak az ilyen kirívó megjelenítések elől, ez valószínűleg egyfajta módszer volt arra, hogy megvédjék magukat (tehát nem kellett tanúi lennének a teljes önpusztításomnak), vagy hogy megvédtek volna (eltávolítva a fellépés jövőbeli ösztönzőit).

2. „Megbüntetni” magam, amiért nem váltam be a saját elvárásaimat.

Úgy tűnik, hogy az ilyen önkárosító magatartások mély önutálatot, önbecsülés hiányát, mindennel szembeni visszautasítást fejeznek ki, ami meghatározza az „engem”. Logikailag ennek van értelme, mivel egyértelműen hiányzott az önértékelés. De számtalan módon kifejezhetjük az önértékelés ilyen hiányát, és hatékonyabb eszközökkel büntethetjük magunkat. Eszembe jut az ön szabotázs. Például egy diák vagyok, aki elhagyja a középiskolát, ezt tettem. A beavatkozási terv betartását megtagadtam annak ellenére, hogy ígéretet tettem rá. Tinédzserként teherbe esni és nem kívánt gyermeket tartani, miközben a szülői képességek teljesen hiányoztak, ezt megtettem (bár ez kiderült, hogy az egyik legjobb 'hiba', amit valaha elkövettem!). Az én szemszögemből az ön szabotázs (megakadályozva, hogy elérjem az életben rejlő lehetőségeimet) sokkal pusztítóbb formája az önbüntetésnek, mint a testemre adott ideiglenes hegek ...

3. „Kiáltani” segítségért.

Csakúgy, mint fejjel lefelé akasztva a zászlót (a szorongás nemzetközi jele), az önkárosítás is segítségért kiáltás. Úgy gondolom, hogy ezek egy része igaz, legalábbis abban az értelemben, hogy ez volt a módja annak, hogy kívülről megmutassam, mi is történt valójában magamban. A titkolózás diszfunkciókat szül és ösztönöz. És őszintén szólva meguntam a döbbent tekinteteket és hitetlenségeket, amelyeket akkor kaptam, amikor megpróbáltam igazat mondani az életemről, úgy értem, a családom olyan „normálisnak” tűnt, igaz? Hogyan lehetnek igazak azok a dolgok, amelyekről beszámoltam? Ugyanez a látszatfal később megvédte férjemet és más bántalmazókat minden kellemetlen vádtól. Egyértelműen őrült voltam, egyenesen téveszmés. Az önkárosítás igazolta a jövevényeket, miközben kellő kényelmetlenséget okozott számukra, hogy végül is megkérdőjelezzék ezeket a feltételezéseket, ha engem arra késztettek, hogy ilyen módon cselekedjek, talán valami apró igazság volt abban, amit mondtam ...

Az „igazság” számomra, mint kiderült, valójában kétszeres volt. Amikor eszembe jutnak ezek a pillanatok, két különféle motivációt idézek fel. Először a nyomás elsöprő érzése volt, az a szükség, hogy valamit kihozzak belőlem, vágásból átmenetileg enyhítette ezt a nyomást. Második volt a szétkapcsoltság érzése, mintha nem igazán tartoznék ide, vagy nem lennék teljes mértékben jelen a „most” vágásban, amely szilárdan „megalapozott” a testemben és a jelen pillanatban. A fájdalom ezt teszi, és az egész fókuszunkat a jelen pillanatban a testünk felé húzza, gyakran minden más dolog kizárásával.

Szerencsés voltam, hogy ilyen körülmények között arra kényszerítettem, hogy feladjam ezt a szokást. Annak a veszélye miatt, hogy elveszíthetem a lányomat a nevelőszülői rendszertől, meg kellett találnom egy másik módszert arra, hogy biztonságosan kifejezzem ezeket az érzéseket. 21 évesen kijózanodtam, és ezen a folyamaton keresztül megtanultam új módszereket a múlt és a jelen nyomásának megbirkózására, valamint a jelenben maradás új módjait. Az ima és a meditáció megváltoztatta azt az érzésemet, hogy „egy nap egyszerre” élek, vagy egy perc, ha szükséges, szilárdan megalapozott ebben a valóságban.

És felvettem egy új „fegyvert” arzenálomba - az írást. Mindig is szerettem írni, és küzdelmeim során naplóztam. De megtanultam, hogy amikor növekszik a nyomás, vagy ha nem érzem magam kapcsolatban, az írás segít felfedezni, mi vezérelheti ezeket az érzéseket. A szabad írás vagy a 'tudatfolyam' darabjai (ahogy én szeretem hívni őket) felfedhetik számomra a tudatalatti elmém küzdelmeit, megkönnyebbülést és betekintést hozva bárhová, amivel foglalkozom.

Tehát igen, még mindig a testemen hordozom ezeket a hegeket, de ma inkább a teljesítmény érzését kelti nekem, semmint az önbizalomhiányt. És határozottan hiszem, hogy a toll valóban „hatalmasabb, mint a kard”, vagy esetemben a borotva. És a személyes megkönnyebbülés mély érzésével mondhatom: 'Ma nem kell senkit megbüntetnem.'

Béke, barátaim ...