Egy zavaros, „őrült” introvertált ember problémája
Kíváncsi vagyok, vajon az emberek rájönnek-e, milyen nehéz segítségért folyamodni, esetleg csak beszélni valakivel. Amíg emlékszem, introvertált vagyok. Felnőtt koromban volt egy kis közeli barátom, akinek mindent elmondtam, de az „én időm” rendkívül fontos volt számomra. Én voltam az, akiről azt hiszem, falvirágnak tekinthető az osztályban, csendesen ültem és mindenkit megfigyeltem magam körül. Nem feltétlenül lehallgattam, de nem volt kedvem új emberekkel beszélgetni, és megelégedtem azzal, hogy csak megfigyeltem.
Vicces, hogy introvertált vagyok, aki szinte társaságra vágyik. Terapeutám mindig nagyszerű emlékeztetni arra, hogy társas lények vagyunk, akiket kölcsönhatásba kapcsolunk. Ehhez járulok hozzá a társaság iránti vágyamhoz. Szeretem az időt, amikor csak én vagyok az. Gondolkodni tudok. Megengedett, hogy eltévedjek a fejemben. Beletörődhetök abba, amire gondolok. Van azonban, amikor csak beszélni akarok valakivel. Az emberek közelében akarok lenni. Öleléseket akarok. Tudni akarom, hogy valójában nem én vagyok az egyetlen ember ezen a világon.
Hogyan érheted el így az embereket? Az általam küldött baráti társaságom csak néhányra csökken. Abban biztos vagyok, hogy hullámvasút vagyok, és ki akarja ezt az életében? Összesen két embernek üzenem. Az egyik nagyon elfoglalt a barátaival és a munkájával, míg a másiktól ritkán hallok vissza. Hogyan érhet el más embereket? Csak fel-le ugorhatok egy nagy, neon táblával, amely arra kéri az embereket, hogy BESZÉLJEK VELEM? Csak én érzem így?
Ma hivatalosan kettes típusú bipoláris diagnózist diagnosztizáltak nálam. Tudtuk, hogy hangulati rendellenességem van, de hivatalosan soha nem értékeltek. Depresszió? Szorongás? Igen, tudtuk, hogy megvannak. De soha nem volt olyan név, amely pontosan meghatározná a hangulataimat, kivéve a bipoláris depressziót. Most már tudjuk. Fantasztikus. Ha van neve, akkor lehet javítani, kezelni, valamit. Miután diagnosztizálták, elmentem az egyetemre, hogy kinyomtassam a munka olvasmányait, mert kifogytam az olvasandó könyvekből. Az USB ugró meghajtóm beugrik a számítógépbe. Másodperceken belül a meghajtóm felmelegszik, és a számítógép nem fogja elolvasni. Azonnal elkezdek kiborulni. Bármilyen kicsi is, számomra világvége. Igaz, ez a hajtás rendkívül fontos. Minden főiskolai írás, amit írtam, beleértve az angol Capstone-változataimat és a történelemben szereplő Capstone-papírokat, eltűnt. Minden novella, amit írtam, eltűnt. Minden számomra fontos dolog eltűnt. Szóval természetesen elkezdek kiborulni. Sírva lépek ki az épületből. Hazamegyek és azonnal letörök. Könyörgöm, hogy működjön. Imádkozom anyunak, hogy működjön. Ököllel vertem az asztalt, és hajlandó voltam működni. Az alváshiány, a stresszes nap és a forró idő megcsinálta helyettem. A világ véget ér, miközben a földön morzsolódom, mert az ugróhajtásom elmúlt. Késztetést szeretnék felhívni vagy sms-t küldeni valakinek, aki meg tudja mondani, hogy rendben lesz. Csak azért akarok vezetni valahova, hogy megöleljek valakit, akihez közel állok. Van még valakinek ilyen pillanata?
Néha azon kell gondolkodnom, hogy tényleg őrült vagyok-e. Aztán rájövök, miért vesztettem el a legtöbb barátomat, mert talán tényleg őrült vagyok, és ők még azelőtt rájöttek. De a terapeutám biztosítja, hogy ne legyek őrült. Elég okos, ezért szót fogadok neki.
