Saját legrosszabb ellenségünk: Magunk

Ezt ma korábban mondtam, és ebben nem lehettem biztosabb .... bármire képesek vagyunk rábeszélni magunkat, még akkor is, ha ez nem igaz. Mi vagyunk a legrosszabb ellenségünk. Olyan módon beszélünk önmagunkkal, hogy ne beszélnénk más emberekkel. Hazugságokat mondunk magunknak. Kétségbe vonjuk, kik vagyunk és mit csinálunk. Rávehetjük magunkat, hogy kint viharzik, amikor meleg és napos a nap.

Mivel biztos vagyok benne, hogy sokan teszik, nagyon kétlem magam. Rábeszélem magam olyan dolgokra, amelyek nem igazak. Folyamatosan a fejemben küzdök magam ellen. Lehet, hogy nyerek itt-ott egy csatát, de soha nem fogom megnyerni a háborút. Hegek és kételyek maradtak bennem, mindig remélem, hogy az emberek megnyugtatnak, hogy tévedek. A pokolban van, minden remény nélkül.

Vicces, azokról a dolgokról, amelyekről képes vagyok meggyőzni magam. Azt mondom magamnak, hogy nem vagyok intelligens, de az A szakot egyenesen megszereztem, amikor elvégeztem az angol szakot. Senki sem szeret engem, de vannak olyan emberek, akik írnak nekem üzenetet, és vannak olyanok, akik támogatnak. Senkit nem érdekelne, ha meghaltam, de az emberek néha észreveszik, amikor napokig nem üzenem nekik. Nem vagyok erős, de annyira túléltem, és továbbra is küzdök. Hol állnak meg a hazugságok önmagunk számára?

Nemrég hoztam fel a terápiában, hogy mennyi az önbizalom kétségem. Nehezen hangoztatom, miről akarok igazán beszélni. Az önbizalomhiány és az öncenzúrázás megzavarja az elmémet. Engem elfojt. Nem is tudom, hogyan állítsam meg.

Két olyan személlyel ismertem meg, akik az együttérzésről és a kiszolgáltatottságról írnak. Forrásaik hihetetlenek, és írásuk / videóik rendkívül hasznosak. A gyakorlatba ültetés teljesen más kérdés.

Az a könnyű rész, hogy emlékeztetem magam, hogy egy kissé intelligensnek kell lennem, ha egyenesek lennék A-kkal és egy 3,57 GPA-val. A stressz az órákkal és a házi feladatokkal jár, de mindig valahogy átnyomom. Kezelem a stresszt, meghódítom a házi feladatot, ahogy jön, de a bizonyítékok mindig azt igazolják, hogy tudom kezelni. Meg tudom csinálni. Legyőzni tudom. Természetesen sokkal-sokkal könnyebb azt mondani magamnak, hogy amikor a dolgok tetején érzem magam, vagy ha már végeztem.

Mi a nehéz rész? Minden más. Boldog könyvem hordozása segített. Valójában már nem viszem magammal, mintha ez lenne az én életem. A depresszióm kezelhető, de az önbizalomhiány még mindig eláraszt. Mi van, ha a professzorom utálja, amikor minden alkalommal meglátogatom az irodáját, amikor meglátogatom? Mi van, ha teljesen nevetségesnek hangzok olyannak hangoztatva, amiről nagyon-nagyon beszélnem kell? Mi van akkor, ha mindenki egyszerűen hazudik nekem vagy megpróbálja jobban érezni magam, de nem igazán érdekli őket ... engem nem igazán tartanak a családjuknak? * Sikoly * Mint mondtam, folyamatosan küzdök magam ellen. A bizonyítékok igazolják, hogy téves az önbizalmam. Boldog könyvem helytelennek bizonyítja. De miért nem hiszek nekik, amikor azt mondják, olyan vagyok, mint a család? Vagy hogy tényleg törődnek velem?

Kezdem azt gondolni, hogy ez a bejegyzés nem lett semmi, hanem sok olyan kérdés, amelyre könnyű, de nehéz válaszok vannak. Minden nap küzdök azzal az impulzussal, hogy sms-t küldjek, vagy felhívjak vagy meglátogatok valakit, és felteszek neki egy listát olyan kérdésekről, amelyekre úgy érzem, hogy őszintén meg kell válaszolni. Még most is úgy döntök, hogy személyesen nem juttatok el valakinek valamit, mert úgy érzem, hogy engem nem tartanak a családjának, hogy inkább teher vagyok, mint amennyit beismernek. Néha csak igazat akarok követelni. Talán attól tartok, hogy az emberek igazak, mert nem emlékszem arra, hogy életemben bárki is átment volna? Igen, úgy gondolom, hogy ez jó téma lenne a terápiában felvetni.

Nagyon hihetetlen, hogy mire vagyunk képesek meggyőzni magunkat.

Megpróbáltam olyan dolgokat leírni, amelyekről tudom, hogy igazak, majd összehasonlítani azokat a hazugságokkal, amelyeket magamnak mondok. A lehető legtöbb bizonyítékot adok magamnak az igazság alátámasztására. Intelligencia? Nézd meg az osztályzataimat. Nézze meg professzoraim észrevételeit a munkámmal kapcsolatban. Egyszerű mint az egyszer-egy. Hogyan támogatod, amit valaki mond? Műveletek. Professzorom azóta sem kérte, hogy hagyjam el az irodáját NEM EGYSZER. A barátom ír nekem, amikor tud, és több mint 2/2 órát hajlandó vezetni, hogy meglátogasson engem ... szóval eléggé kedvelnie kell engem ahhoz, hogy ezt az erőfeszítést megtegye. Egy másik barát felkelti reményeimet, és folyamatosan cserbenhagy, de megpróbálja elmondani, hogy érdekli. Hogyan találhatom ki ezt?

Megtanultam leírni azokat a dolgokat, amelyeken öncenzúrázom magam. Ha szövegesen vagy online beszélsz velem, megnyílom előtted, mintha könyv lennék. De ha megpróbálsz velem beszélni ugyanarról, ami megijeszti a fene tőlem a hangos kimondást, akkor gyorsan elmenekülök a helyzet elől, vagy témát váltok. Leírni és átadni magának, vagy gépelni és elküldeni Önnek könnyű. Ha elolvassa, amikor nem látom a kifejezéseit, miközben elolvassa, akkor zavarban leszek és ideges leszek, amikor legközelebb látlak, de nem szenvedek mini szívrohamot, amíg arra várom, hogy az arcát megmutassa, hogyan érzi magát elolvastad előttem. És furcsa azok a témák, amelyeken nyitott és bezárt vagyok. Persze, elmondhatom, hogy többször is megpróbáltam öngyilkosságot követni. Egyenes arccal, érzelem nélkül mondom el. Annyira jó vagyok, hogy elhatárolódhatok attól, amit érzek. Mondhatom, hogy depresszióban szenvedek, vagy az egyetemen bántalmaztak. Nem, nem nagy ügy. Most, amikor arról a titkos megküzdési mechanizmusról van szó, amelyet még gyermekkoromban is használok? Olyat, ami néha megijeszt? Olyat, amely néha zavarja az életemet? Most akkor hagyom abba a beszélgetést.

Gondoltam arra, hogy elmegyek a pszichológiára, hogy segítsek olyan embereknek, mint én, vagy mint te. Ahogy egyik olvasóm mondta, jobban tudsz segíteni, ha személyesen megérted, min mennek keresztül. Ha mentálisan jobb helyen lennék, akkor visszatérnék az iskolába. Most azonban aggódom, hogy az emberek miért vannak olyanok, amilyenek. Gyerekkorom így tett rám? Csak egyszerűen egy furcsa kémiai egyensúlyhiány okozza ezeket a problémákat? Miért kételkedünk ennyire önmagunkban?

Ha valaki azt mondja, soha nem teszi, akkor hazudik. A terem legeredményesebb embere életében egy időben kételkedett önmagában. Tudom, hogy ez természetes. De ez nem teszi kevésbé frusztrálóvá.