Az érvényesítés szükségessége
Manapság elég általános információ, hogy mentális betegségekben szenvedek, például szorongásban és depresszióban. Az elmúlt évben megpróbáltam elmagyarázni a körülöttem lévő embereknek, mit jelentenek ezek, hogyan hatnak rám és hogyan senki félnie kell beszélni ezekről a mentális betegségekről és másokról. Erőfeszítéseim ellenére egyesek nem hajlandók megérteni, és kisétáltak az életemből. Életem ezen a pontján, ha nem vagy ott a nehéz időkben, akkor abszolút nem érdemlik hogy meglátogasson a jó időkben. Ha úgy dönt, hogy egy barátja „szép időjárás-barátnak” nevezi magát, ahol csak a jó időkben tartózkodik, akkor most búcsúzom. Megérdemlem egy barátomat, aki közben van összes az élet pillanatai.
Egy önfeltárás során olyan dolgokat kezdtem el megismerni magamról, amelyeket soha nem ismertem, vagy felismertem és elfogadtam magam olyan részeit, amelyekről tudtam, de egyszer zavarba jöttem. Azokat a dolgokat, amelyeket magamról tanultam, még mindig vizsgálom, és alig várom, hogy megosszam. Elfogadtam azonban magam egy részét, amelyet korábban nagyon zavarban voltam: szükségem.
Mielőtt nekilátnék, hadd mondjam csak el, hogy szerettem anyámat. Hihetetlenül erős nő volt, aki foggal-körömmel küzdött azért, hogy testvéremnek és nekem jó életet nyújtson. Nehéz gyermekkor volt, de mindent megtett azzal, ami volt. Azonban az, hogy ilyen helyzetben nőttem fel, nyilvánvalóan hatással volt rám. Mármint mit gondol nyolcéves arról, hogy megöli magát az iskola játszóterén? Nem sokakat fogok mondani.
Anyám soha nem volt olyan ember, aki elmondta volna, milyen büszke rám. Ritkán emlékszem, hogy gratuláltak, hogy hazahoztam az A-kat, NJHS-ben, majd NHS-ben vagy bármi más. Élénkebben emlékszem rá, hogy ideges volt, amikor fel kellett vennie engem a játékból / zenei gyakorlatból, vagy hogy időben kellett volna lennie erre vagy arra az ünnepségre. Más szóval, soha nem kaptam érvényesítést a családomtól. Egyszer kaptam egy Facebook-üzenettel és egy érettségi kártyával, amelyet anyám írt nekem. Most tapasztalom, hogy mindenkitől állandó érvényesítést kérek.
Nem vagyok sok ember közelében. Csak három barátommal állok közelben, akiket a legjobb barátaimnak tartok, míg a többi barát vagy ismerős, vagy barát. Ezen a ponton meglehetősen biztos vagyok abban, hogy a legjobb barátokat kettőre dobhatom. Hogyan fér bele az érvényesítés? Folyamatosan emlékeztetnem kell arra, hogy szeretnek, törődnek velem, és nem vagyok teher az emberek számára. Személyesen veszem, ha figyelmen kívül hagyja a szövegeimet, vagy ha az, amit mond, nekem rosszul áll. Azt tapasztalom, hogy mindig hallanom kell, hogy valóban törődnek velem. Ez annak az oka, hogy megalkottam boldog könyvemet ... Le tudom nyomtatni ezeket az igazolásokat, hogy emlékeztessem magam. Azonban azt tapasztalom, hogy erre felfrissülésre van szükségem. Igazság szerint nagyon rászoruló, magas karbantartású barát vagyok. Biztos vagyok benne, hogy ugyanolyan kimerítő foglalkozik úgy, ahogy van lény ÉN.
Most adjunk hozzá bizalmat a keverékhez. Rendkívül nehezen bízom az emberekben. Túl sok rossz tapasztalatom volt emberekkel, ami megtanított bizalmatlanná tenni azt, amit az emberek mondanak nekem. Mondhatsz nekem valamit, és mindig másodikra tippelek, hogy komolyan gondolod-e vagy sem. Tehát, amikor a barátaim azt mondják, hogy valóban nem zavarok, vagy valóban családnak tartanak, akkor azon gondolkodom, vajon komolyan gondolják-e. Kezdem összehasonlítani cselekedeteiket a szavaikkal. Elég gyakran cselekedeteik csináld azt sugallják, nagyon szeretik, ha a közelben vagyok.
Van egy barátom, aki Baltimore-ban él, ami nagyjából három óra autóútra van a lakhelyemtől. Kétszer hajtotta meg ezt a távolságot, hogy egy napot velem töltsön, és egyik alkalommal sem úgy tett, mintha ez számára megterhelés lenne. Tettei mindig bebizonyítják, hogy törődik velem, de az a kis hang a fejemben ... a gonosz, bosszúálló, gonosz kis hang ... gyorsan elmondja, hogy nem érek senkinek az idejét. Ezen a kis hangon verésen dolgozom.
Aztán vannak más esetek, amikor azt mondják nekem, olyan vagyok, mint valaki nővére, mint a család. A cselekedetek azonban nem mindig bizonyítják ezt. Ez az a fajta dolog, ami valóban hozzáteszi a bizalommal járó problémámat, és mindenkitől táplálja az érvényesítés iránti igényemet. Néhány barát türelmes, és több mint hajlandó folyamatosan emlékeztetni rám a szeretetét és az irántam való gondoskodásukat. Mások kevésbé tudtak törődni velük, és inkább elhallgattattak, mint segítettek. Vagy egyszerűen kisétálnak hozzám. Semmi ilyen helyzet nem bízhat abban, hogy mindent elmondott nekem.
De tudod mit? Szükség van az érvényesítésre és az emberek általános bizalmatlanságára semmi hogy zavarban van. Az érvényesítés iránti igényem arra késztet, hogy folyamatosan elmondjam a barátaimnak, professzoraimnak stb., Hogy mennyit jelentenek nekem. Még akkor is, ha nem az érvényesítésemet keresik, hajlandó vagyok elmondani nekik minden héten, minden hónapban, minden évben. De elfogadtam, hogy most szükségem van egy ilyen ellenőrzésre, hogy segítsen nekem. Alig kapom otthon, ahol a bátyám nem szereti, ha biszexuális vagyok, és a családom nem érti, hogy jó munkát szeretnék találni, és magasabb fokozatokat szeretnék szerezni magam érdekében. Szeretem a családom, de nem értenek meg. Az érvényesítést nehéz megtalálni.
Amikor megkapom az érvényesítést anélkül, hogy megkérném, szó szerint elesem. Autóbalesetet szenvedtem az elmúlt tavasszal, és több angol professzorom megkérdezte tanácsadómat, akiről tudták, hogy kapcsolatban állt velem, a jólétemről. Sírtam, mert nem hittem el, hogy valaki, pláne két ember, eléggé törődik velem, hogy aggódjak ... főleg anélkül, hogy ezt az érvényesítést is megkértem volna.
Számomra önmagam egy részének megismerése és elfogadása, például az érvényesítés szükségessége azt jelenti, hogy birtokolhatom. Miután birtokoltam, vagy találok megoldást, vagy kényelmesebb vagyok magamban. Bevallom, tudom, hogy nincs feltétlenül szükségem hitelesítésre senkitől, kivéve talán a terapeutámat, aki következetesen emlékeztet arra, hogy vagyok nem őrült. Az egyetlen ember, akitől validálásra van szükségem, az én vagyok. Ezt könnyebb elmondani, mint megtenni, de most, hogy birtokolom az érvényesítés iránti igényemet, dolgozhatok a megoldás megtalálásán. Miután elolvastam Brene Brown könyvét, megnyílt a szemem, hogy meg kell találnom, ki vagyok valójában. Most van egy darab rejtvényem. Miután némi terápiás munkát végeztem, és némi önkoncepciót folytattam arról, hogyan beszéljek önmagammal és gondolkodjak magamról, tudom, hogy egyszer csak igazolni kell magam. Nem lesz szükségem barátokhoz menni az érvényesítéshez, és kevésbé fogok támaszkodni a terapeutámra az érvényesítésben.
