Tábornok
Ma reggel felébredtem, mint minden reggel, telve a teljesség kellemes érzésével. Tele és szándékkal teli elmém. Testem nyugodtan, a jó éjszakai alvás békéjében gyönyörködhet. Minden nap azzal ébredek, hogy meghódíthatom a világot. Van egy-két másodperc, amikor a szemem kinyílik, és az érzékeim felébrednek, hogy elfelejtem, ki vagyok. Nem az, aki voltam, vagy akinek lenni szántam, hanem az, hogy ki vagyok életem ezen évszakában. A legfurcsább dolog, keveredés történt végig. A gyermek testében rekedt, teljesen elmerült egy felnőtt elméjében. Most a felnőtt, akinek annyira szüksége van a felnőttkorra, elveszett a gyermek értelme szerint. A kislány, akinek minden joga megvolt. Középkorú nő, felnőttkori problémákkal, gyermekszerű elkerüléssel és félelemmel mindezektől. Nem akarok felnőni - történt valami keveredés. Ezekben az évszakokban jönnek és mennek, áradnak és áramlanak - sebzett, kimerült és képtelen maradok. Képtelen. Nem képes úgy működni, mint egy felnőtt nő. Legalábbis ezt mondja nekem a szégyen - mélyen a csúfság, - a méltatlanság nem kívánt és nem kívánt sötétsége. Ez történt ma reggel. Arra ébredtem, hogy egészben vagyok - tele vagyok jó szándékkal. Engedje ki a kutyákat. Imádkozik. Elmélkedik. Mindig megteszem, amit meg kell tenni, és imádkozom az erős kezdetek lendületét. Soha nem tudom, mikor fog bekövetkezni az agyam keverése, vagy talán a testem. Biztos vagyok benne, hogy mindkettő - kiváltja és lő ki egymást - közben kínozza a lelkemet. Néhány nap a zuhany alatt történik. A rutin az összpontosításhoz és a lendülethez vezet, de néhány nap minden elvész a zuhany alatt. Fájdalom és kimerültség visszatart a legegyszerűbb feladatok elől. Ezek a napok, köszönöm Istennek az erőt és energiát, hogy felkelhessen az ágyból. Véleményem szerint bármi is történik utána, az egy bónusz. A bónuszok előrehaladtával az ébrenlét, a légzés, az érzékelés és az érzés a lista tetején vannak. De ha őszinte vagyok, néhány nap nehezebbnek érzi magát, mint mások. Ma egyike azoknak a napoknak. Nem tudom pontosan meghatározni a keverést, de a reggeli meditáció elején éreztem. Átadás meditáció első és kedvenc. Mégis, ott ültem azzal az érzéssel, hogy az elmém éber volt a belélegzésről, de teljesen összetört a leheletemen. Folyamatosan megszállott elmém, bármi legyen is az agy része, aggódva keresi a választ a problémára. Miért nyilvánvaló különbség a tudatosságban ... az éberségben? Engedd el és lélegezz ... És megtettem. Végül, és teljes mértékben a kikapcsolódás és az alapozás állapotába kerül. Készen álltam. Aztán volt egy pillanat. Mindig van egy pillanat - túl sok rohadt pillanat! Hallottam, ahogy a férjem morajlik, és a szívem arra számított, hogy belép az irodámba, és átölel „jó reggelt”. Ez nem történt meg, nem ebben a pillanatban, nem ehelyett elárasztott egy olyan hang, amelyet nem tudtam megérteni, de ugyanúgy idegesített. A-ha, az agyam hibás működésének újabb példája - ismétlődő vagy szüntelen zajok kiváltanak bennem valamit. Mindig van. Nem ismerem a forrást. Csak tudom, hogy a túl sok, túl hangos, vagy akár kissé monoton zaj zűrzavart okoz az elmémben. Szikrák robbanása indokolatlan hibás gyújtás miatt. Tudnom kellett a zaj forrását - szorongva izgatottan kerestem és elpusztítottam, bármi is legyen. Meglepetésemre találtam a férjemet, aki a konyhában állt, és kegyesen elköltött egy fél szalagtekercset egy dobozra, amelyet Kansas egyik barátjának szállított. Miért? Miért zaj? Miért ennyi szalag? Miért ilyen pazarló? Miért ilyen hangos? Ezt teszi velem az elmém. Hagyd abba! Örülnöm kellene, ha látom, vágyakozom elérni és megfogni, de inkább szomorú és dühös vagyok. Miért? Ennek semmi értelme. Mit tett rosszul? Fogadok, hogy ugyanezt kérdezi magától. Segíteni akarása, ütközik az irányítás iránti igényemmel - mindkettőnket zavart ködben hagyva. Nem akarok irányítani. Nem akarok törődni. De ott van, mindig ott ül, visszatartja a lélegzetét és várja, hogy sorra kerüljön. Túszként fogva. Gondolatok és szavak, összezavarodva és elvetemülten, üldözve és csapdába ejtve a bedlam világában. Milyen szavakat mondok? Melyiket választom? De nincs más választásom, mind kibuknak, meghívás és megrendelés nélkül. Ideges vagyok, hogy ennyi szalagot használt. Megsebesültem, hogy nem „jó reggelt” mondott. Izgatott vagyok, mert befejez valamit, amit elkezdtem. Jobban tudja - ő hívta fel rá a figyelmét körülbelül egy évvel ezelőtt: „Ismered Aubreyt, egyszerű, mindennek eleje, közepe és vége kell. Igaza van. De mind olyan kicsinyes. Ma reggel nem jött megnézni, mert nem akarta félbeszakítani az írásomat. És befejezte a csomag ragasztását, mert ezt teszi, felveszi a lazaságot, ahol otthagyom. Most látom, de a lépcsőn fekvő kislány nem látta. Az elme és a test válaszokat vált ki és nem kívánt szándékokat állít fel. Keverés. Egy félreértés. Téves számítás. Az agyam összezavart a zavartság érzésében - a szomorúság és a harag halmazában. Kinek? Neki? Talán. A legapróbb és legröpkebb pillanatokban mindezeket érezhettem iránta. De őszintén szólva, minden rólam szól. Képtelen vagyok helyesen cselekedni, következetes és jó lenni. Állandóan jónak lenni. Szeretni, és nem sebezni. Törődni, és nem irányítani. Nem tudom, hogyan szabadítsam meg magam a zavartságtól és a hazugságtól. Az elmém és a testem ellenséges erők által elfoglalt. A természet minden ember számára ellenőrizhetetlenül fut. Átkozott gyík agyam irányít engem, a barátai mellett félelem és szégyen. Mindentől elzsibbadt, csak a fájdalomtól. Be tudtam mászni az ágyba, hogy elbújjak. Egész nap ott maradhattam volna, de nem tettem. Megtaláltam a helyet és az időt, hogy a majmaimmal üljek, megbeszéljem, mi a baj. Ismét látva, hogy a félreértés nálunk kezdődött, mi vagyunk a forrás. Tehát, felvettem a telefonom, és elküldtem férjemnek egy bocsánatkérést, és magyarázatot - „sajnálom - hormonokat.' Csak egy újabb keveredés, kérlelhetetlen meghibásodás - az anyatermészet az áramlásomon keresztül támad rám. A hormonok összefognak az antagonista ellenségeimmel. 'A tolvaj csak lopni, megölni és megsemmisíteni jön. Azért jöttem, hogy életük legyen és teljes legyen.' János 10:10 A képet készítette Joel Filipe
Tábornok
