A címke mentálhigiénés játéka, Te vagy!
Olyan szerencsés voltam ... a depressziót ismét félresöpörték (főleg). Ez egy állandó huzavona a depresszióval. Vannak jó, rossz és vegyes napok. A fene, néha vannak olyan napok, amikor felvetem a kezem a levegőbe, és türelmetlenül várom, hogy megjelenjen egy újrakezdési gomb, hogy megpróbáljam újra.
Az ünnepek közeledtével úgy tűnik, a testem széthúzódott. A depresszió elmúlt, de akkor ugrik be, amikor a legkevésbé számítok rá, mielőtt újra elszöknék. Szeret címkét játszani. Ugh. Baráti haragja azonban beköltözött a lakásomba, és hosszú távra rendezkedik be. Hol tudom kitelepíteni őket?!?
A hálaadás mindig is nehéz időszak volt a bátyámmal és velem. 2010. november 22-én anyánk hirtelen elhunyt. Abban az évben 3 nap volt a hálaadás előtt. Ez a nap megváltoztatta az életemet.
Közeledik halálának évfordulója. Túl közel. Ez az első év, amikor nem töltjük a nyaralást a családdal, mert mindketten dolgozunk. Az elmúlt két hetet heti 50 órán át dolgoztam az extra készpénzért. Úgy tűnik, hogy a számlákat soha nem fizetik meg, és a tél beköszöntével kell néhány pulóver. Kipróbálásból és hibából megtudtam, hogy mi a határom a munkában. Az 50+ órás munkahetekkel abszolút túlléptem ezt a határt repülő színekkel. Stresszes és kimerült nem tudta megmagyarázni, hogy érzem magam most.
Az évforduló közeledtével és a női hormonok azt tették, amit a legjobban tud, tökéletes viharban éltem, hogy a düh azonnal tovább mozogjon. Múlt kedden kezdődött, amikor a teljes nap a munkahelyén valami hülyeség miatt, és nincs rajtam kívül. A napot ki-be sírva töltöttem. A harag a következő napokban követett, utolért, amikor egyik este mosogattam. A düh annyira felgyülemlett, hogy egyszerűen sírni kezdtem. Sírtam, mert kimerültem, magamnak kellett kitakarítanom a konyhát, mielőtt főzhetnék, túl sokat csináltam. Hirtelen megütötte, hogy milyen közel volt az évfordulójához, hogy egyszerűen összetörtem. Mosogatás már nem volt lehetséges, mert a gyász és a szomorúság utolért, és a térdeim megcsattantak.
A terapeutám szerint a sírás egészséges ... sírni rendben van. Tudom ezt, és biztosan tudtam, hogy a testemnek így vagy úgy fog menni. Abbahagytam a mosogatás próbáját, és a fürdőszobába mentem, háttal az ajtónak ülve. Addig engedtem ki az egészet, míg rájöttem, hogy ez nem áll meg. Régóta érzem ezt a fajta bánatot, további fájdalmat okozva, amikor rájövök, hogy valójában nincs senki, aki egyszerűen felhívjon, amikor ilyen vagyok .. tudva, hogy nincs anyukám, amikor a dolgok elnehezültek (nem mintha anya valaha is jól tudta volna megosztani, hogy mi van a mellkasomon). Egyszerűen csak tovább rontotta a helyzetet, amíg valaki le nem ült velem, és elmondta a helyes dolgokat, amelyeket hallanom kellett. Kezével az enyémben ült, és megígérte, hogy jobban fogom érezni magam, amikor kijön, és hogy rendben van, ha hébe-hóba lebomlok.
Ki tudta, hogy erre van szükségem ez idő alatt? Nos, megtette.
Hétvégére került a harag nagy részének elűzése, hogy hétfőre ismét levegőt vegyek. A hétvégét egy volt professzorom rajzának elkészítésével töltöttem köszönő ajándékként. Szerintem rendben lett.
Amit nem vettem észre, hogy az öngondoskodás akkor is fontos, amikor a depresszió nem mindig volt a közelben. Valójában megvilágosodtam, amikor a terapeutám közölte velem, hogy úgy tűnik, túlterhelés módban futok, amikor a depresszió a hátsó ülésen ül. Rohanok keresztül, és próbálok minél többet elérni, megtámadom magam, amikor a saját időbeosztásom mögé helyezem magam. Úgy tűnik, remélem, hogy megoldom a világ összes problémáját, mielőtt a depresszió újra átütne. Elképesztő, hogyan tanulunk meg ilyeneket, amikor a depresszió átmenetileg szabadságon van.
Elfelejtettem, hogy az öngondoskodás feltétlenül szükséges ahhoz, hogy folytassam az utamat. Két hét, egyenként több mint 50 órás munka után az öngondoskodás az volt rendkívül fontos. Az alvás ki volt kapcsolva, és a szokásos módon újra bekapcsol. Azonban időt töltöttem azzal, hogy vacsorát készítsek, vagy visszatérjek dolgozni, vagy befejezzem ezt a rajzot erre a határidőre. Még ha belegondolok is abba, hogy milyen ütemtervet tartok magamnak, újból kimerülök. És közeledve anya halálának évfordulóján, az öngondoskodás most minden eddiginél fontosabb.
Az elmúlt héten tapasztalt dühöt szégyellem, de gyakorolhatom a munkát. A munkahelyi felügyelők és a rajtam kívül álló helyzetek miatt hagytam, hogy a düh belemerüljön másokkal való interakcióimba. Felpattantam a barátokra, ordítottam mindenre, ami mozgott, és éreztem ennek a haragnak a súlyát a mellkasomon. Csak egy nap megbocsátok magamnak, mert nem tudom irányítani a természetet, de bizonyosan megpróbálhatom irányítani a napok hátralévő részét. Valamit hétfő este megtudtam, hogy a változás mögött a szándék volt a legfontosabb. Ehhez gyakorlat is kell. Dönthetek arról, hogyan szeretném a legjobb lábamat előre tenni, és eldönthetem, hogy nem hagyom, hogy az emberek olyan hatalommal rendelkezzenek felettem, hogy mérges legyen. A felügyelőm például nem éri meg ezt a fájdalmat. Várom, hogy ezt a következő héten a gyakorlatban megvalósítsam, egy új tevékenységgel együtt, amelyet megtanultam.
Az ünnepek közeledtével a mentális egészség még fontosabbá válik azok számára, akik bármilyen mentális egészségi problémával küzdenek. Vannak olyan családi problémák, amelyek gyakran étkezés közben jönnek vacsorára, a depresszió fokozódik, és a szorongás túlterhelődik. Számomra a 22. és a 23. nap bánat és depresszió lesz, emlékezve az elveszített anyára és a családra, amelyre soha nem leszek. Soha nem tudhatod, mennyire hiányzik az anyád, amíg már nincs. Gondoljon erre, amikor legközelebb panaszkodik az édesanyjára.
Ha az öngondozás fontos az év minden második napján, akkor az ünnepek körül rendkívül fontos. Miközben arra próbálok emlékezni, hogy támogató csoportomhoz ragaszkodva megengedem magamnak a bánat és a sírás privát pillanatait, és valószínűleg a művészetbe, az írásba és az olvasásba temetkezem, tartsam szem előtt, mi az öngondoskodás jó neked. Ne csalódjon önmagában. Nyisd meg azokat, akikben megbízol. Ne feledje, rendben van, hogy szomorú. Rendben van boldognak lenni. Nem baj, hogy te vagy.
minta szerelmes leveleket neki szívből
