Kapcsolatok kialakítása a mentális egészség révén
Az utóbbi időben megpróbáltam viszonylag aktív lenni a Facebookon kívüli közösségi oldalakon. Többet vettem a Twitterre, mint hogy csak rajzaimat tegyem közzé. A blogbejegyzéseim Twitteren történő megosztása révén sok más emberrel kapcsolatba kerültem, akik valóban inspirálnak, hogy jobb emberré váljak. Ki tudta, hogy a közösségi oldalakon csak 140 karakter képes erre?
Ezt okkal hozom fel. Kapcsolatom új emberekkel, akik szintén megbirkóznak / harcolnak / szenvednek mentális egészségi problémáktól, megismertettek néhány olyan kérdéssel, amelyekről azt hittem, hogy harcoltam egyedül vagy nem tudta, hogy létezik. Az is kinyitotta a szemem, hogy az emberek hogyan reagálnak az olyan emberekre, akik ilyen dolgokban szenvednek depresszió , szorongás, akár skizofrénia. Csodálkozom, amikor igazán nem kellene ezen a ponton lennem, azzal, hogy az emberek mennyire hajlandók zaklatni vagy zaklatni valakit, aki küzd. Láttam ezt a Twitteren és a Facebookon, és ezt gyakran nézem meg a nyilvánosság előtt is. Meg akarom osztani, amit a Facebookon tettem közzé, és végül megosztottam a Twitteren és az Instagramon, miután láttam, hogy valakivel, akit ismertem, bánnak depressziója miatt.
Szerettem volna még valamit mondani a kérdésről, de néha nagyobb embernek kell lenned, ha egyenesen, de udvariasan viselkedsz. Azt hiszem azonban, hogy megpróbáltam jót mondani. A mentális egészséget az embereknek a fizikai egészséggel egyenlőnek kell tekinteniük. Ha beteg lenne, orvoshoz fordulna, igaz? Szóval, miért nem ugyanaz a helyzet a mentális egészséggel? Ha beteg vagy, akkor szabadnapot veszel a munkából, hogy felépülj. Ha ez mentális egészséggel kapcsolatos, akkor nincs mentség az általam ismert munkák többségére. Tudom, hogy a vállalatok forradalmasítják az alkalmazottaikkal való bánásmódot, de a legtöbb embernek, aki minimálbéres munkát végez, nem lesz jogosultsága szabadnapot venni. Személy szerint az elmúlt hétfőt csak azért vettem ki a munkából, mint „mentális egészség napját”, mert tudtam, hogy nem kaphatok büntetést, és PTO-t kell fedeznem. Azonban nagyon könnyű, ha valaki a Facebookon csak üzenetet küld neked, és azt mondja, hogy „vidd fel”, és elmondja, hogy az élet nem is olyan rossz. Biztos. Nagy. Örülök neked, ha ezt meg tudod mondani és valóban elhiszed. Tegyen egy sétát a cipőmben. Igen, az életnek nincs vége, de ez nem állítja le a depressziót vagy a szorongást. Fene, ez nem akadályoz meg abban, hogy sírjak a munkahelyemen, vagy hogy 1 nap pihenésre menekülni akarjak.
Az előző bejegyzésemben keményen megpróbáltam elmagyarázni, hogy érzi a depresszió egy olyan ember iránt, aki szenved. A depresszió nem mindig arról szól szomorú , és minden ember számára más lesz, aki megtapasztalja. Az enyém az összes helyet hajlamos visszaverni a depressziótól a dühön át az ingerlékenységig a magányig. Leírtam, hogy nyuszi ugrál oda-vissza jó és nagyon-nagyon rossz között. én fizikailag érzem, hogy ez történik. Az energiám zaklatott, a figyelmem zilch, és egyszerűen csak sírni vagy ölelni akarok valakit.
Figyeltem barátok a Facebookon, akik depresszióban vagy ADHD-ben szenvednek, és a Twitteren elkezdtem követni azokat az embereket, akik megpróbálnak a mentális egészség mellett is támogatni. Olvastam a bejegyzéseiket, biztató visszajelzésekkel válaszolok, és segítséget nyújtok a helyemen, ahol csak tudok. Ez azonban igazán hálásnak érzem magam az életemben eddig nyújtott segítségért. Életem során mindennel küzdöttem, ameddig csak emlékszem. Legyen szó élelemről, túlélésről, a bántalmazástól való védelemben tartásról vagy egy újabb nap megkísérléséről, küzdöttem.
Gyermekkorom óta lényegében felnőtt vagyok. Anyám nem akarta, hogy ez megtörténjen, de figyeltem férje és az általa randevúzott srácok bántalmazásával. Figyeltem, ahogyan ő stresszeli, miközben én is hangsúlyozom vele, hogy miként fizetik ki a számlákat, és hogyan kerül az étel az asztalra. 12 évesen biológiai apám erőszakolt meg, miközben anyám a kórházban feküdt, miután majdnem belehalt abba, hogy szerintük agyvérzés. Amikor az éjszaka emlékei visszatértek hozzám, és az életem szó szerint felfordult közel 10 évvel később, segítségemre volt. 2 ember kellett ahhoz, hogy a jelenlegi terapeutámba kerüljek. 2010 óta, amikor édesanyám elhunyt, olyan helyeken találtam segítséget, ahol nem tudtam, hogy lesz. A középiskolám tanárai adományoztak pénzt, amikor a mostohaapám kirúgott minket a házból, miután anyám meghalt. Jelenlegi mentorom, aki igazán csodálatos, arra biztatott, hogy ne hagyjam abba az iskolát, még akkor sem, ha ez egy kis szabadságot jelent az életem rendezéséhez. Miután az egyetemen angol szak lett, az angol tanszék mindent megtett annak érdekében, hogy egyszerűen túlélhessem, amikor tavaly év végén többször is öngyilkosságot kíséreltem meg tavasszal. Egy professzor, akinek Facebook-barátja voltam, gyakran adott támogatást és pozitív tanácsokat, amikor látta, hogy küzdök. Nem lehetek hálásabb a támogatásáért. A terapeutám pedig a helyes irányba terelt, hogy segítsen a növekedésben. Most is, mint alum, találtam néhány barátot, akihez el tudok fordulni, professzorokat és mentorokat, akiknek segítséget kell nyújtaniuk az oktatási segítségért, mint például az érettségi, és a folyamatos kapcsolat a terapeutámmal, aki továbbra is segít nekem minden nap ... még akkor is, ha egyszerűen érvényesíti mit csinálok, amikor depressziómmal „jó csíkon” vagyok.
Nézem azokat az embereket, akikkel kapcsolatba kerültem, akiknek esetleg nincs meg a támogatásom. Nézzünk szembe a tényekkel. Mindannyian különböző háttérrel rendelkezünk. Támogatásom azonban segített elindítani ezt a blogot, és most mindig ott vagyok, hogy támogassak másokat, akik küzdenek. Történelem és angol szakon jártam az egyetemre, de rájöttem, mennyire szeretek segíteni azoknak az embereknek, akiknek szükségük van rá. Lehet, hogy van olyan nap, amikor csak felajánlhatok egy ölelést, de máskor is meghallgathatom.
A mentorokról és a támogatásról szólva ma este találkoztam az egyetem mentorával. Mindig csodálatos ember volt, akivel szinte bármiről beszélhetett. Próbálom gyakran kifejezni hálámat, mert nem vagyok teljesen biztos abban, hol lennék ma nélküle. Játszottam egy ötlettel, hogy elmegyek a nem tanárok tanácsadásának mesterképzésébe. Tanári végzettség megszerzése nehéz lenne, mert egyszerűen nincs időm ugyanarra a napra menni, gyakorlatozni és dolgozni, miközben valahol beosztom az alvást. Össze-vissza játszottam a pszichológiában, megjegyezve, hogy tisztában kell lennem azzal, hogy érzelmileg nehéz lesz nekem. Ma elkaptam a mentoromat egy posztgraduális iskolai jelentkezésemmel egy angol programra, amelyhez próbálkozom, de aztán bemutattam neki a tanácsadói ötletemet. Meg kell adnom, hogy még mindig az információgyűjtés szakaszában vagyok, de remekül nyújt támogatást és tanácsokat (amelyeket nyújtott). Tavaly óta nagyon rajongtam a mentális egészségért, amikor a terapeutám elhagyta az egyetemet. Töréspont volt számomra, amely megmutatta, miben tudok jó lenni, és igazságos csinálni valamit segít megbirkózni bármivel, ami történik. A blog indítása óta rájöttem ... kissé későn mondtam neki, hogy szívesen végzek tanácsadást. Egyetértett azzal, hogy találtam valamit, amiért rajongok, de emlékeztetett, hogy soha nem késő valami újat csinálni. A történelemre főiskolára jártam, mielőtt felfedeztem, mennyire szeretek olvasni és írni, és angol szakos lettem. Most vagyok 25 éves, és rájöttem, hogy ki kellett volna próbálnom a tanácsadást vagy a pszichológiát. Beszéljünk a karrier változásáról! Tyűha. Nyilvánvalóan élvezem, hogy stresszelem magam. Mi a jobb mód, mint csak menj vissza az iskolába ? Ezen a ponton nem hiszem, hogy megszabadulnak tőlem.
Ezt hallanom kellett. Az emberek nap mint nap váltanak karriert valamiért, amiért rajonganak. Egy terapeuta, akit az enyém távozása után láttam (és mielõtt visszamentem volna hozzá ... hosszú történet), ügyvéd volt, mielõtt terapeutává vált. 50/60-as éveiben végezte el a doktori fokozatot, amikor megismerkedtem vele.
Amíg el nem döntöm, mi akarok lenni, amikor felnövök, addig a Twitteren és a Facebookon vettem igénybe, hogy egyszerűen felajánljam támogatásomat másoknak. Sokszor támogatást kínálok és emlékeztetve magam, hogy rendben van sírni, kinyúlni stb. Nem vagyok tökéletes. Sok helyem van a fejlődésre. Egy nap azt szeretném mondani, hogy boldog vagyok, mivel én vagyok, de úgy érzem, mintha megosztanám a tanultakat másokkal ... olyan emberekkel, akik mentális egészségi problémákkal küzdenek / küzdenek / küzdenek és olyan emberek, akik nem akarják megérteni. Néhány nap szeretném metaforikusan és fizikailag a fejébe verni, milyen érzés depresszióban szenvedni. Az utóbbi időben a legtöbb nap csak segíteni szeretnék másoknak abban, hogy rendben van az lenni.
Valaki az elmúlt két napban közzétette a Twitteren, hogy a mentális egészséggel folytatott küzdelme csak elszigeteli magát másoktól. Bevallom, ma is az elszigeteltség néha jó és rossz, ha a depresszió rossz. Szívesen elzártam volna magam az örökkévalóságig a mai nap után, de kimentem. Azt azonban megtanultam, hogy a mentális egészséggel való küzdelem összehozhatja az embereket, ha lehetőségük adódik rá, így válaszoltam ennek a személynek a Twitteren. Ön egyedül küzdhet, valószínűleg még rosszabbá teheti a helyzetet, hagyhatja, hogy a fejed akadályozza, és láthatja, hogy túléli-e ezt vagy jobb lesz. VAGY kapcsolatba léphet valakivel (ne feledje, hogy rendben van), támogatásért, csak beszélgetés vagy szellőzés céljából, vagy tanácsért. Szánjon időt arra, hogy megértse, mire van szüksége, és hagyja, hogy az elérni kívánt személy megismerje, mire van szüksége. Az elérés segíthet abban, hogy kapcsolatot teremtsen olyan emberekkel, akik ugyanúgy szenvednek, vagy hasonlóan. A blogomat és a közösségi médiát használom kapcsolatok létrehozására. Használjon egy esélyt, és próbálja ki maga. Soha nem tudhatod, mit vagy kit találhatsz.