Magány és egyedüllét…

Sokan szeretnék hangsúlyozni a két fogalom különbségét, és bár alapvetően egyetértek azzal az elképzeléssel, hogy jól érezzem magam magamról és a saját cégemről alkotott elképzelésemben, évek óta ott vagyok a kapcsolatokban. Sokáig jól éreztem magam a saját társaságommal. Nem bánom, hogy egyedül töltöm az időt. Nincs problémám azzal, hogy időt töltsek a kutatással, az olvasással, a saját programjaim nézésével, a tanulással, a testmozgással, a saját étkezésem rögzítésével. Mindezt nagyon kényelmes vagyok más jelenléte vagy segítsége nélkül elvégezni.

De valljuk be. Mindannyian kapcsolatot akarunk. Gyakorlati okokból nincs szükségem másokra magam körül. Tökéletesen képes vagyok a számláim kifizetésére, a háztartás mindennapi szükségleteinek kielégítésére. Vigyázhatok rám. Ez nem azt jelenti, hogy ne kívánnék társulást késő esténként. Valakinek a társaságát kívánom, akit nem érdekel az egója és a pénzügyei miatt való aggódás. Én vigyázok az enyémre, te a tiédre. Olyan embert akarok, akit érdekel a cégem és csak a cégem. Milyen lenne ez? Talán volt ilyen a múltban, és képtelen voltam tudomásul venni vagy értékelni. Nem vagyok benne biztos.

Az én koromban az embereket oly gyakran jelzik korábbi kapcsolataik hegei. Tudom, hogy nem vagyok más. És mégis, úgy tűnik, sokakat csak az érdekel, hogy megvédjék magukat az esetleges szélhámosságtól, a csattanótól. Ennyivé váltunk? Jelölik egymás aggodalmait, amikor a biztonság és az aggodalom apró róka lyukain bukkanunk le?

Azt gondolhatja, hogy könnyű ezt mondanom, mivel nem szabad, hogy sok legyen. Tulajdonképpen teljes megélhetésem van a vonalon, és a legnagyobb aggodalommal és aggodalommal nézek minden egyes emberre. És mégis mást akarok. Szeretnék valakit, aki hajlandó megragadni az esélyt, hogy csak mással létezzen, megértve, hogy kik ők, és megtudja, hogy az élet esetleg talál-e valamilyen kapcsolatot.

Úgy tűnik, ezt ritkán akarja egy másik. Vagy legalábbis velem akarják, és nem találom magam vonzónak, vagy ha vonz, akkor nem velem akarják. Mond valamit rólam vagy általában az emberekről? A régi „azt akarjuk, amire nem lehet” szar szindróma. Olyan tipikus vagyok, hogy nem találok módot arra, hogy azt akarjam, ami jó nekem? Csak azt vonzom magamhoz, amit szerintem megérdemlem, ami a megtört, érdektelen vagy felszínes? Lehet, hogy vannak vonatkozásaim velem szemben, de nem vagyok a többi. Van bennem erő. Gyógyító képességeim vannak.

A növekedés és a továbblépés érdekel. Szeretném megérteni, hogy mindez mit jelent, és a helyemet ebben a rövid létben. Értelmes és kielégítő kapcsolatot akarok találni másokkal. És mégis, remete vagyok, mert mások gyakran elfárasztanak. Mások igényei súlyosan mérlegelnek, és bizonytalan vagyok abban, hogyan lehet egészséges határokat húzni, hogy ne szívódjak be annyira, hogy elveszítsem magam.

Van egy macskám, aki felkúszik a mellkasomra és hunkerál lefelé, nyalogatja az állam és csendesen dorombol. Úgy tűnik, ismeri és megérti célját. Tudja, hogy meg van elégedve, a kerítésoszlopon ülve figyeli a szomszédos mezőn végzett tevékenységet, majd bejön, hogy kényelmesen összegörnyedjen mellettem. Szeretném antropomorfizálni, és azt gondolnám, hogy esetleg a társaságomat keresi érte és a könnyelműségemet, de nem akarom rá vetíteni a kérdéseimet. Kicsit hangosabban dorombol, amikor simogatom és kapkodom a fejét, de azért, mert reggel etetem, vagy azért, mert valóban élvezi a társaságomat?

Van egy kedves, ijedt, ideges mentőkutyám, aki szeret az ágyam tövében összegömbölyödni aludni, akár ágyban vagyok, akár egy időre elmentem a házból. Szeretném azt hinni, mert én vagyok a kényelem forrása, és mivel szobámról szobára követ engem, nem hiszem, hogy messze lennék. Bármennyire is imádom ezt a kettőt és önállóbb testvérkutyájukat, a kapcsolat néhány igényemet kielégíti, de nem minden.

Néhány könyv, amelyet olvastam, azt sugallja, hogy ez azt jelenti, hogy nem vagyok képes támaszkodni magamra az eltartáshoz vagy a növekedéshez. Ha csak tudnák azokat a szinteket, amiket idén növeltem. Ha csak tudnák azokat a dolgokat, amelyekért dolgoztam, és három új karrierrel próbálok teljesíteni, mindent egyedül csinálok, és nincs valódi támogatásuk, amely főleg nem belső. Ha csak ismernék azokat a könyveket és gondolkodási folyamatokat, amelyeket megpróbálok felhozni a földről és magamról.

Ez azért van, mert introvertált vagyok? Azért, mert kötelességem és eltökélt szándékom bizonyítani függetlenségemet? Azért, mert túl makacs vagyok és lángba borulok? Még nem vagyok benne biztos. Néhányhoz eljutok, de saját életük és problémáik vannak, amelyekkel foglalkozni és foglalkozni kell. Csak korlátozottan tudnak hozzám fordulni.

És így egy újabb nap munka és írás, tanulmányozás és próbálkozás után némi csendes élvezetet találni a szavakban, az ötletekben, egy csendes étkezésben, néhány kimondott üdvözlő szóval egy másikkal, valamint az ágyon és az én-m mellkas, meg kell elégednem. Látnom kell, hogy itt kell lennem ebben a pillanatban és időben, még akkor is, ha valami mást kívánnék.

Biztos vagyok ...

mit jelent a kapcsolatban lenni