Depresszióval élek: Beteg vagyok, ó, várj, nem szoktam.

Depresszió .. Ez a legpusztítóbb néma betegség. Néhány nap harangozok itt a tequila lövésekről és a táncról, máskor pedig ágyban fekszem a takaró alatt, és hajlandó vagyok meghalni. Csak aludj el, és soha ne ébredj fel. Nem szó szerint készít tequila felvételeket, de tudod, mire gondolok. Boldog és szar. Ezek a napok kevésnek tűnnek az utóbbi időben, még soha életemben nem voltam ilyen fáradt. Csak nem tudok eleget aludni.

És akkor vannak napok, bárcsak lenne barátaim. Barátok, akiket meglátogatnak és társakkal beszélgetnek, aztán azt hiszem, nem, nincsenek barátaim, mert a barátok sok munkát végeznek, és legtöbbször csak haza akarok menni a munkából és elrejtőzni. Alvás. És akkor azt gondolom, hogy valakinek eléggé törődnie kell velem ahhoz, hogy megértse, hogy nem tudok mindig az emberek közelében lenni, de senki sem érti. Mert nem normális, amit lát, a társadalom szemében. Egyik nap teljesen magányos lenni és egész nap aludni akar, a másikon pedig társasági életet és beszélgetést.

A kis beszélgetés a legrosszabb, utálom a kis beszédet. Értelmetlen fecsegés azokkal az emberekkel, akiket soha többé nem lát, olyan emberekkel, akik nem törődnek veled. Alacsony toleranciám van a baromságokkal szemben. Csak mondd meg, mire van szükséged tőlem, és rosszul adsz választ. Ne jöjjön óh, de ezt reméltem, vagy azon gondolkodtam. Meg tudod ezt csinálni? Van ilyened? Térj a lényegre és gyorsan. Hogy hívják ezt? Gonosz, durva, rövid temperált? Úgy hívom, hogy az élet rövid, töltsd el olyan emberekkel beszélgetve, akikkel valóban beszélni szeretnél.
Nem az, hogy nem akarok új emberekkel megismerkedni, nem az, hogy nem érdekel más, nagyon érdekel. Csak nem vagyok képes sok emberi interakcióra. Magányos életet él, amikor ilyen vagy, és senki sem ért meg. Az emberek azt hiszik, hogy durva vagy, és ne törődj veled. Amikor valójában magányos vagyok, szívszorítóan magányos és vágyom arra, hogy valaki csak a kezemet fogja a rossz napokon, és azt mondja, hogy rendben van, akkor nem kell mondania semmit, megértem.

Inkább olyan dolgokat mondok, amelyek fontosak és törődnek azokkal a kiválasztott emberekkel, akik törődnek velem. Minőség a mennyiség felett szerintem. Hallottad már ezt a mondást? Bizonyos helyzetekben teljesen logikus. Mint ebben az esetben az emberek, az idő, az élet és a lélegzet. De amikor a nachókról van szó, akkor ... rosszul elégedjünk meg a mennyiséggel szemben a minőséggel, haha.

De komolyan vannak emberek, akik az ilyen dolgokat is személyesen veszik. Mint a kurva, ő sem akar velem beszélni, hallgatni, amit ma mondani akarok. És egyáltalán nem az, csak azokon a napokon nem is érdekel, mit gondolok, nem érdekel a mondanivalóm, senkit se bánjon. És ez nem valami, amit ki lehet kapcsolni. Az emberek gyakran mondják, hogy ag csak kitörik belőle, nincs semmi bajod. De amíg ezek a démonok nem élnek a sötét depressziós démonok egy ideig a fejedben és a szívedben, soha nem fogod megtudni az érzést. És nehézek, fizikailag is nehézek. Képzelje el, hogy golyóálló mellény van rajta, és szorosan összeszorul, és körbe kell járnia, beszélnie kell az emberekkel, és normális napot kell viselnie egy mellénnyel, amely egyre szorosabb lesz a nap előrehaladtával. Nem tudsz, nem tudsz.

Nem az, hogy nem akarok több barátot szerezni, hanem az, hogy nem is tudom vigyázni a mostani barátaimra. Az 1 vagy a 2. Néhány ember egyszerűen nem képes arra, hogy sok ember legyen a közelben. Néhány nap szerintem nem lenne jó, ha hatalmas baráti bázissal rendelkezel, ismersz olyan embereket, akikkel valóban vannak közös dolgaid. És akkor azt hiszem, hogy nem, mert csak néha vagyok képes ott lenni, máskor pedig meg kell vonulnom a sötét lyukamba, hogy meggyógyuljak. Annyi „le” nap van, hogy amikor „fel” napok vannak, túl sok a felzárkóztatás a már ott lévő emberekhez. Azok az emberek, akik törődnek velük. Megmutatni nekik, hogy látja őket és értékeli őket. Nincs idő új emberekre. Tehát csak beér egy bizonyos értelemben vett emberekkel. Vajon valóban törődnek-e veled vagy sem. Nincs idő új embereket találni. Az emberek kemény munka.

A fene, hogy sok mindent megélhetek, és sokat gondolok. Nem vagyok gazdag pénzzel, de vajon gazdag vagyok családdal. Van 2 csodálatosan boldog gyermekem (legtöbbször) és egy anyám, aki számomra a világot jelenti. Anyám a legjobb barátnőm, és úgy értem, hogy bármit elmondhatok neki, bármit megkérdezhetek tőle, nincsenek bárok nálunk. Olyan férj, aki néha megérti. Nem mondom, hogy rossz értelemben nagyon szeretem őt, csak ezt nehéz megérteni, ahogyan érzem magam. Értem. 2 testvér, akiket már alig látok, de amikor látom őket, annyira szeretem, hogy mindketten bizonyos szempontból emlékeztetnek apámra. Mindkettőjüknek van humora. Néhány napon, jó napokon én is. És ezt imádom. De aztán vannak olyan napok, amikor nincs humorom, a sötét démon a mellkasomon ül, és arra késztet, hogy hangosan sírjak, mint egy kisgyerek. Ellenőrizetlenül kijózaníthat, és semmi és senki nem tudja eltüntetni. Csak aludni. A démonok nem aggasztanak, amikor alszom. Akkor egyedül vagyok, lehunyhatom a szemem és elzárhatom őket.

És így összefoglalva, néhány nap azt mondom, hogy ott leszek, jelen leszek. És akkor eljön a sötétség, és én nem tudom, fizikailag nem tudok ott lenni. És sajnálom. Sajnálom életem minden emberét, akiket ez érint. Sajnálom.

Azoknak az embereknek, akik törődnek velem, ismerik a megtört engem, és még mindig átkoznak. Tudom, hogy ki vagy, és szeretlek érte, és megérdemled, hogy érezd magad vissza, de nem tudom. Kérem, tudja, hogy amikor tehetem, megteszem.

Egyedül érzem így? Érzi még valaki ezt?

hogyan mondjam el neki, hogy szeretem