Az élet félelmet kelthet a szorongás egyik oldalával

Félelem, szorongás, sötét, egyedül, ezek a szavak pánik érzetet keltenek. Mi a félelem, ami annyira bénító? A félelem valójában nem is egyedülálló emberi érzelem, az állatokat dokumentálták, hogy megtapasztalják a félelmet. A félelem harcra, menekülésre vagy megdermedésre késztet bennünket. Minket, embereket, néha a félelem irányít, még a mindennapi életünkben fel nem ismert félelem is. Tudom, hogy időnként rabszolgája vagyok a félelemnek. Kiutat keresek, otthagyva a félelmet, hogy újrakezdjem. Ez lehetetlen feladat? Talán az, lehet, hogy nem, de célom, hogy megtudjam. A félelem miatt nem hozok újévi fogadalmakat. Mi van, ha nem sikerül? Mi van, ha a felbontás nem igazán az, ahol az életemben kell összpontosítanom? Mi történik, ha csak akkor sikerül megoldanom, hogy kiderüljön, hogy ez nem számít? Tudom, hogy ezek a félelmek némelyike ​​nem racionális, de valahogy ragaszkodom ahhoz, hogy tápláljam őket. Ez az emberiség átka? Ezen töprengve eszembe jut, hogy bizonyos félelem egészséges és normális. A veszély érzése veleszületett ösztön, amelyet Isten adhat az embereknek. Számtalan olyan történet született arról, hogy az emberek nem mennek repülőre vagy utaznak, aztán valami tragikus dolog történik, és megkímélik őket. Vagy akár az éjszaka felébredő anya megriadt attól az érzéstől, hogy valami nincs rendben újszülöttjével, csak azért, hogy megállapítsa, valójában valami nincs rendben. Ez a veleszületett ösztön olyan gyönyörű ajándéknak tekinthető, amelyet csak az emberek birtokolhatnak. A legfontosabb azonban az, hogy ne engedjük, hogy a félelem irányítsa az életünket, ebben óriási kudarcot vallok.
Amikor az élet nem volt könnyű, akkor a szorongás régi hű barátjává válik. Nem az a fajta barát, akinek szándéka lenne, de a szorongás annál kevésbé. A szorongásom rabszolgája olykor egyszerűen genetikám, valamint életkörülményeim miatt. Normális, hogy ennyi szorongás van? Talán nem, nem bánom, bár a szorongás következetes az életemben. Ha elengedem, káoszba merülök. A szorongásom sok mindenből fakad az életemben. Az egyik, gyermekkoromban, amikor beteg voltam, és a szüleim, akik teljes szívemből szerettek, sok csatát éltek át, amelyet a házaspárok is megtesznek. Rettegés, amikor valaki még ma is velem kiabál. Tizenéves koromban fizikailag fejlett voltam, így fiúk zaklattak, a lányok pedig gyűlöltek. Aztán kollázsévek következnek, a gólya 15, inkább a gólya 25. A szüleim akkoriban a tengerentúlon éltek, én pedig Ohióban voltam. Soha nem szerettem távol lenni otthonról, és ez valóban nagyon messze volt.
Aztán az egész világomat megrázó szexuális zaklatás. Egy külföldi hallgatóval, akivel megpróbáltam összebarátkozni, mert úgy tűnt, hogy kissé magányos. A szívem időnként túl nagy, ezt az egyetemen tanultam. Mindannyian a kollégiumomban kellett találkoznunk egy filmestre, korán jött. Becsukta maga mögött az ajtót, amikor bejött a szobámba. A többi félelmetes volt. Amikor elment, fogalmam sem volt, mit tegyek, kimentem a fürdőszobába, majd visszajöttem és leültem az ágyamra. Ezután a barátaim megérkeztek a kollégiumomba, és megkérdezték, mi a baj, én úgy tettem, mintha jól lennék. Nem is tudtam felfogni, mi történt. Döbbent csendben ültem ott, miközben a film lejátszódott, el sem tudtam mondani, mi a film. Elhagytam a szobát. A film elment a folyosón a közös terembe, majd felhívtam anyámat. Az akkori apámat bevetették. Ezután elmentem a rendőrségre, majd el kellett viselnem a rendőröket, akik kihallgattak, hogy jó rendőrt, rossz rendőrt játszok. A rossz zsaru azt mondta, hogy hazudok, hogy mindent pótoljak, semmi sem történt. Aztán erőszakos készletet csináltak rajtam, ez a legsúlyosabb megaláztatás a történtek után. Beszélj méltatlan traumatikus élményről. Zúzódások keletkeztek, belső és külső karcolások voltak, az egyetlen rendőr azonban még mindig nem hitt nekem. Egy nap után, amikor a szobámban nem mentem el az órára, a bátyám, aki nem messze volt az egyetemen, feljött és segített összepakolni a szobámat, hogy vele maradhassak, amíg a nyomozást lefolytatták. Az iskola dékánja a saját kérdéseivel kereste meg a kérdést, végül arra a következtetésre jutott, hogy hazatérhetek szüleimhez, és ott végezhettem tanfolyamaimat hitelért. Telefonhívása végén utolsó nyilatkozata megrázott. Megkérdezte, hogy őszinte vagyok-e, és elmondta a szüleimnek a történteket, arra utalva, hogy mindent kitaláltam. Megdöbbentem, és nyugodtan, de határozottan azt válaszoltam, hogy amit a szüleimnek mondok, az az én dolgom, és hogy talán fel kell keresnie, hogyan lehet tisztességes ember. A telefont lecsapva a kagylóra mentem a rendőrségre. A zsaruk aláírtak egy papírt arról, hogy hazaküldik a külföldi hallgatót. A mai napig sem tudom, hogy valaha is hittek-e nekem.
Felnőtt évekre áttérve, szüleimmel otthon voltam Németországban, apámat abban az időben, amikor hazaértem, egy háborús övezetbe telepítették. Ezután rengeteg barátot szereztem, amikor a bázison jártam az egyetemre, és látszólag megtaláltam a rést az életben. Az éjszaka minden órájában kimentem és szórakoztam, szem elől tévesztve az életben fontosakat. Buli parti után, fiú barát után barátom lefelé zuhantam. Aztán egy napon 20 éves koromban megismerkedtem a mostani férjemmel. Kijött a semmiből, és szerelmünk villámcsapásként ütött. Nekem ő volt a legjobb. Egy hónappal később összeházasodtunk, de aztán beléptünk a randevú, míg házasok szakaszába.
A házasság első három éve tele volt kiigazításokkal, mozdulatokkal, zűrzavarokkal, vetélésekkel és randevúkkal. Pokoli út volt. Azok az első évek, amikor alapvető a kapcsolatunk mai kialakításában, erős. Ott volt, hogy felvegye a széttört darabjaimat, és úgy helyezte el őket, hogy mindannyiomat szeretett. Az iránta való szeretetem a legerősebb érzelem, amit valaha is éreztem, ott volt előttem minden egyes nap a legjobb barátom. Persze volt néhány pokoli harcunk és borzalmas élményünk, de ő ott volt, soha nem hagyott el. A legsötétebb pillanataim alatt a szeme rám szeretett. Az erőmet abban az erőben találtam, amelyet felajánlott. Ugyanezt tettem érte, soha nem hagytam el, fogtam meg, újítottam meg a szellemét. Gyermekeink elvesztése felnőttekké formált minket, és újra és újra összetörte a szívünket. Az egymás iránti szeretet és a mély megértés a ragasztó. Soha nem leszünk egyformák, de mindig együtt leszünk.
A félelem jelen van az egészségügyi küzdelmeimben. Nem félek attól, hogy meghalok, ettől nem félek. Amikor meghalok, meglátom a gyermekeimet. Milyen szép nap lesz. Mennyország az Úrral és a babáimmal. Aztán hamarosan eljön a férjem, végre teljes család lehetünk. A szüleim végül ott lesznek minden őseimmel együtt, ettől nem kell tartani, erre vágyni kell. A félelem attól függ, mi lesz, ha hamarosan a szeretteimre hagyom a földet? Félek a jólétüktől, az érzelmi egészségtől. Attól tartok, hogy bánják őket. Ezért aggasztóvá tesznek egészségügyi problémáim.
Nem engedve, hogy a félelem uralkodjon, én vagyok a célom. Ha szorongásom ülne a hátsó helyre, ahelyett, hogy hajtana. Az élet nem volt könnyű számomra, de képes volt örömet találni. Nagyon szeret a családom és a férjem, van-e ennél valami nagyobb? Fogd meg a tanácsomat, hogy örömet szerezz az életedben, értsd meg, hogy a félelem és a szorongás jelen lesz, de tedd őket vissza, lépj előre, átvéve az irányítást. [contact-form-7 404 'Nem található']