A józan énem megismerése

Helló Positivity társak!

A nevem Linda, és őszintén mondhatom, hogy nem vagyok alkoholista (klinikailag). A múlt hónapban (pontosan 29 napja) azonban végleg felhagytam az ivással, és ami öngyűlölet és szánalom útjaként indult, lassan az életem és a körülöttem élők iránti szeretet és megbecsülés alakult ki belőle. Az eddigi meglehetősen rövid józanságom ellenére szeretném megosztani tapasztalataikat mindenkivel. Remélem, hogy bárki, aki az alkohol kivágásán gondolkodik, ez a cikk segíthet az életében meghozott döntések megfontolásában, és emlékeztetni tudja, hogy Ön irányítja őket. Nem kell semmiféle „mélypontot” eltalálnia, hogy azt mondhassa: „nincs tovább!”

Ezt a bejegyzést a „miért” kérdés megválaszolásával kezdem. Miért léptem ki? Kezdetnek SOHA nem gondoltam volna, hogy visszavonulok a feneketlen mimóza villásreggeliről és borestekről, miközben barátnőmmel néztem a Sex and the City ismétléseit. Valójában a „szórakoztató” wino néven ismertem a munkahelyemen - nem biztos, hogy ez rossz vagy jó dolog. Akárhogy is legyen, úgy döntöttem, hogy nekilátok a józanság útjának, mert változást akarok az életemben. Tudom, hogy ez olyan közhelyesen és homályosan hangzik, de hallja meg.

Túl gyakran azon kaptam magam, hogy az életem nehéz, mégis figyelemre méltatlan helyzetein gondolkodom - öregedő szüleim, öregedő petesejtjeim és a napi munkámból kevés pénz. Tudom, tudom - sírj nekem egy folyót - a 21. századi Amerikában szinte mindenkinek vannak ilyen problémái. Nem is olyan rossz problémák, ha vannak! Mert ez azt jelenti:

A. A szüleim még mindig élnek.
B. Olyan közösségben élek, ahol felhatalmazást kapok termékenységem kezelésére.
C. Teljesen alkalmazott vagyok! Hálás, hogy van munkád!

De kitérek - visszatérek a kurvára:
Az elmúlt néhány évben a klasszikus autópilótát műtöttem: munka, tornaterem, vacsora + pia, hanyag étkezés előkészítése, majd ágy. Amikor ittam, egyszerűen élveztem a zümmögést és néztem Barátok újra fut a barátommal. De ebben az egyenletben sehol sem volt semmiféle cselekvésre alkalmas demonstráció arról, hogy az életben felmerülő legfőbb gondjaimat megoldanám (emlékeztetem: öregedő szülők, öregedő petesejtek, nincs elég pénz a napi munkámból).

Oké - most a piszkos részletek beismeréséért:
Néha kortyoltam. „Néha”, vagyis néhány havonta egyszer. Ez csak társadalmi körülmények között történt barátnőkkel olyan eseményeken, mint a fent említett feneketlen mimóza-villásreggeli vagy egy estélyi tánc. Nyilvánvaló, hogy ez nem volt túl gyakran. Legtöbbször kedves és kalapált lennék, és csak arra emlékeztem, hogy robbanásom volt, bolondként táncoltam, és talán néhány beszélgetés emlékezetes volt, de őszintén szólva minden elmosódott. Ja - és általában 150 dollár van az étkezés, a pia és a szállítás fizetése között. És ez nem csak az én piám volt. Olyan rohadt nagyvonalú lennék, amikor részeg lennék. Felajánlom, hogy veszek köröket a barátnőknek, lefedem a Lyft-t, megveszem a születésnapi felvételt, tudod, hogy megy ez. Ez súlyosbítaná azt a másik problémát, amellyel kapcsolatban ... nem volt elég pénz a napi munkámból! Milyen ördögi kör! És igen, még csak néhány havonta is ez befolyásolja a költségvetésemet!

Egyszer-egyszer, általában bensőségesebb körülmények között, a szegény, szánalmas, idős szüleimmel kapcsolatos gondolatok átsuhantak az elmémbe. Néha szomorú vagyok valami más miatt, de az esetek 99% -ában a családom okoz fájdalmat részeg elmémben. Nem is emlékszem, hogyan és miért váltják ki ezeket a gondolatokat. Annyit tudok, hogy ez megtörténik, és másnap úgy érzem, hogy meghalok a másnaposságomban és a zavaromban. Ezek a szörnyű varázslatok évente körülbelül egyszer történnének meg. Ez nem hangzik olyan rosszul, igaz? Nos, az elmúlt 14 évben így éltem! Kamasz koromban pedig szinte minden hétvégén előfordult! 14 éves koromban kezdtem inni, most pedig 28 éves vagyok. Még fiatal vagyok, de istenem, ez FÉL az életem, amit ittam! Ideje ennek a lánynak változtatni!

És hogy viszonyul ez a peteseimhez? Szükségem lesz egy külön bejegyzésre erről, de azt mondanám, hogy eléggé biztonságos azt mondani, hogy az erős alkoholfogyasztás NEM segít senki termékenységi problémáin, függetlenül attól, hogy férfi vagy nő vagy bármilyen nemi hibrid, akivel azonosul.

Az életem középpontjában az érzelmi poggyászom állt, és úgy tűnt, hogy az ivásom nehezebbé, terjedelmesebbé és kényelmetlenebbé teszi a cipelést. Szeretem minimalistaként élni az életemet (amennyire csak elviselem), és ez a nehéz poggyász dolog nem repült tovább velem!

2017. július 26-án volt az utolsó éjszakai ivás és a legutóbbi este, ahol hisztérikusan, vigasztalhatatlanul sírtam a túl sok ivás következtében. Hogy tisztázzuk, nem baj, ha hisztérikusan és vigasztalhatatlanul sírok a jövőben, de ez egy igazi tragédia miatt lesz, nem azért, mert véletlenül ittam egy üveg bort és 3 korsó sört. Másnap reggel, július 27-én, borzasztó másnapossággal, duzzadt duzzadt szemekkel ébredtem, és egy Lyft-ot kellett elvinnem dolgozni, mert nem volt autóm (25 dollárba került). Egész nap a munkahelyemen szorongtam és annyira utáltam magam. Részeg állapotom alatt magam is utáltam. Ez csak egy nagy gyűlöletes időszak volt, és valami, amit még mindig éreztem, amikor néha józan voltam. És amikor józan voltam és utáltam magam, egy pohár bor vagy egy korsó erős IPA segített elfelejteni az öngyűlöletet. Nem tudom, miért utáltam magam annyira. Tudom, hogy terápiára van szükségem, de ez megint egy másik beszélgetés.

Tehát mit tanultam a józan énemről !?

Megtudtam, hogy TÉNYLEG nagyvonalú ember vagyok! Nem azt akarom, hogy olyan magasan és hatalmasan szóljak, vagy magamra tegyem ezt a talapzatot, de annyira dühös voltam magamra, hogy megvettem az összes kört, és mindig egy kis extra tippet adtam be a tippért („A szerver olyan fantasztikus volt ! Megérdemli, és szeretem! ”) Korábban azt gondoltam, hogy hülye, felelőtlen, részeg bolond vagyok, amiért így kidobtam a pénzemet.

És akkor ezen a hétvégén meglátogattam két nővéremet és néhány legjobb barátomat a Bay Area-ban. És azon kaptam magam, hogy MÉG felajánlom, hogy fedezzem a villásreggeli számlát, a vacsoraszámlát, a kávéket. És igen, talán ez még mindig anyagilag felelőtlen tőlem, de ezt a SZIGETT megtettem! Korábban azt gondoltam, hogy a nagylelkűségem az ivásommal kapcsolatos probléma. De nem - nyilván szeretem hagyni, hogy józan emberként is esjen! HAHA! És igen - valószínűleg erről is fel kell mennem egy terapeutához, mert ez furcsa. De régen utáltam magam ezért a tulajdonságért, és most már tudok rajta nevetni és mosolyogni. És tudom, hogy ezeket a cselekedeteket figyelmesen végzem. A nagylelkűség nagyon szép dolog, és engedtem magamnak azt hinni, hogy végzetes hibám volt. Milyen szomorú! Egyébként ez csak egy a néhány dolog közül, amit megismertem új, józan énemről. Remélem, hogy ez a bejegyzés valakinek hasznos volt a világon!

Brunch a pia nélkül! Házi étel a húgom otthonában.