Csak egy gyors dübörgés

E blog létrehozásának kezdeti indoka az volt, hogy segítsek az embereknek megérteni azokat a mentális egészségügyi problémákat, amelyekkel küzdök, és tájékoztassam őket a mentális egészségi problémák más típusairól is. Segíteni akartam az embereknek megérteni, hogy nincsenek egyedül. Vannak emberek, akik megértik, hogy érzed magad. És engem teljesen meghatott néhány válasz, amelyet a blogjaimból kaptam néhány saját küzdelemről. Nagyon meg vagyok ragadtatva azoktól, akik szintén megosztották velem a történeteiket. Nagyon hálás vagyok, hogy más emberektől hallottam. Megtiszteltetés számomra.

Durva elmúlt hetek voltak számomra. Küzdöttem azzal, hogy elfogadom, aki vagyok, és elfogadom a mentális egészségi problémáimat. Tudom, hogy nem tudom ellenőrizni a hangulatváltozásokat vagy a nem kívánt gondolatokat. Csak harcolni tudok velük és túlélni. Az utóbbi időben azonban nagyon-nagyon vékony vonalat jártam. Valójában nemrég éltem túl egy öngyilkossági kísérletet.

Egy korábbi bejegyzésemben említettem a „boldog könyvemről”…. hadd mondjam el, hogy folyamatosan megmentette az életemet. Az, hogy ezt megnyithatom és elolvashatom, amit az emberek mondtak nekem, vagy hogy megnézhessem az engem gondozó emberek képeit. Sajnos egyszerűen nem volt elég, amikor az a depresszió lesújtott az arcomra, és a sötét alagútban kényszerített.

Küzdelem volt számomra, hogy egyensúlyba hozzam a kedvemet és a tennivalóimat. A félév végén vagyunk, ami stresszt jelent. Nagyon szerencsés voltam, hogy ilyen nagyszerű professzorcsoportom van, aki megérti a helyzetemet. Akkor dolgoznak velem, amikor képesek rá, még akkor is, ha teljesen szörnyen érzem magam, ha hosszabbításra van szükségem, vagy csak csevegnem kell. Én is küzdöttem annak elfogadásával, hogy nem tudom uralkodni az érzelmeimen. Van néhány nap, amikor boldognak lenni csak nem fog megtörténni. Nagy szerencsém volt, hogy van néhány támogató csoportom. Nem kérdőjelezik meg a hangulataimat, és nem mondják, hogy csak felvidítsak. Támogatnak.

A terapeutámmal nemrég kezdtük újra figyelni az éberségi technikákat. Korábban említettem ezt, de nagyon hasznos volt számomra. Különféle gyakorlatok vannak, amelyekkel segíthet magának. A légzési technikák csak bizonyos helyzetekben segítenek, máskor azonban a széleken túllépnek, így ellenőrizhetetlenül sírok. Az önkímélésről azonban találtunk egyet, amiről beszélni akarok. Nem sokan mutatunk önérzetet. Ahogy a terapeutám leírta, hajlamosak vagyunk magunkkal olyan módon beszélni, amely másnak ártana, ha így beszélnénk velük. Miért bántjuk így magunkat? Tudom, hogy abszolút nem szeretek másnak bántani, de nincs gondom azt mondani magamnak, hogy túl kövér vagyok, nem érdemlem meg élni, mindenkire teher vagyok. Ha ezt másnak elmondanám, undorodnék magamtól. Akkor miért különbözünk egymástól? Van egy olyan gyakorlat, amelyet kaptam, és segített abban, hogy együttérzőbb módon gondolkozzam magammal. Igaz, ez nem csoda javítás. Nem segített abbahagyni a vágást, és nem segített felismerni, hogy nem vagyok teher az emberekre. Ez azonban segített abban, hogy elismerést adjak magamnak valóban nehéz helyzetekben. Amikor az órák stresszes állapotba kerülnek, és nem tudom teljesíteni az összes házi feladatot, akkor a legjobbat tettem, amit tehetek ... Nem lehetek szuperasszony és mindent egyszerre tudok elvégezni.

Ez egyfajta szemnyitó volt számomra.

Témát váltva én is küzdöttem azzal, hogy megpróbáltam mindenkit megbecsülni az életemben, és hasznát adtam a kételynek, hogy valóban törődnek velem. A „boldog könyv” működik, de olyan fázisokat élek át, ahol úgy érzem, hogy valójában szükségem van rá mond támogató csoportom, mennyit jelentenek nekem, vagy rendkívül hálás vagyok értük. A minap találkoztam ezzel a Facebookon:

Brittni Darras - tette hozzá 2 új fotó . 2016. május 24 · Colorado Springs, CO ·

Két hónappal ezelőtt sírtam először szülői / tanári konferenciákon. Egy diák anyukája, akit két éve tanítottam, megjelent az asztalomnál egy lisszelt lánya tanárainak. Mindegyik mellé „igen” vagy „nem” volt írva. A nevem mellett volt egy „igen”, ezért elmagyarázta nekem lánya hosszabb távollétének okát. Lánya - egy barátságos, intelligens, gyönyörű, hajtott, fiatal nő - nemcsak öngyilkosságot tervezett, hanem éppen akkor tett, amikor a rendőrség a Safe 2 Tell bejelentést kapott, betört és megállította. Törölte a közösségi média fiókjait, és búcsúleveleket hagyott, hogy készen áll a világ elhagyására. Amikor az anyja velem szemben ült, mindkettőnk könnye folyt az arcunkon. Tehetetlenül éreztem magam, és megkérdeztem, írhatnék-e levelet a hallgatómnak, amelyet kézbesítenék neki a kórházban. Azt mondta, a lánya ezt imádni fogja. Tanítványom megkapta azt a levelet, amiben anyja azt mondta, hogy a lánya sírt, az anyjához fordult és azt mondta: „Hogyan mondhatna valaki ilyen szépet rólam? Nem gondoltam volna, hogy bárki hiányozni fog, ha elmegyek. ” Rájöttem, hogy túl közel vagyok ahhoz, hogy elveszítsem egy másik diákot az öngyilkosság miatt. A következő 2 hónapot azzal töltöttem, hogy minden diákomnak - több mint 100-nak - kártyákat írtam, elmondtam mindegyiküknek, mi a különleges és egyedi bennük. Az öngyilkosság egyre gyakoribbá válik, és nem tehetek róla, hogy azt gondolom, hogy ez közvetlen következménye annak a nyomásnak, amelyet ezekre a gyerekekre gyakoroltunk - hogy sikeresek legyünk, beilleszkedjünk, hogy osztályukban / sportágukban a legjobbak legyünk /stb. Emlékeznünk kell arra, hogy minden ember egyedi, és ez teszi őket különlegessé. Ahelyett, hogy megpróbálnánk változtatni rajta, magunkévá kell tennünk, mert együtt változtathatunk és életeket menthetünk! #öngyilkossági tudatosság

Kicsit elavult, de ennek a történetnek az olvasása nagyon meghatott. A lány válasza arra, hogy megkapta ezt a levelet a tanárától, nagyon meghatott, és én valóban kapcsolódtam a válaszához. Mindig azt mondom magamnak, hogy senki nem fog hiányozni, senkit nem érdekelne…. és tudom, hogy nem csak én érzem ezt néha. Minden nap csodálkozom, ha elolvasok egy történetet vagy elolvasok egy megjegyzést a blogomon, és rájövök, hogy NEM VAGYOK EGYEDÜL. Mások ugyanígy éreznek.

Úgy döntöttem, hogy saját használatra kölcsönkérem ennek a tanárnak az ötletét. Saját kis projektként, eltekintve a „boldog könyvtől”, levelet fogok írni azoknak az embereknek, akik támogattak. Gondolom, érzelmesebb ember vagyok, és folyamatosan köszönök mindenkinek, aki körülöttem van. Oké, szóval nagyon érzelmes vagyok. És hajlamos vagyok olyan fontos emlékeket megragadni, mintha elveszíteném őket. De minden reggel meglepődöm, amikor felébredek, hogy sikerült. És vannak olyan emberek az életemben, akik segítettek nekem. Biztos vagyok benne, hogy a legtöbben látták, hogy jövök, vagy látták a szövegemet, és azt gondolták, hogy „istenem, ne újra ő!” (Szeretném azt gondolni, hogy ez nem így van, de elég nagy teher vagyok). Szóval, elgondolkodtam azon, hogyan tudnék köszönetet mondani nekik. És ez a tökéletes ötlet. Az emberek nem hallják eleget, hogy törődjenek velük. Olyan keveset hallom, hogy „boldog könyvet” kellett készítenem, hogy emlékezzek az emberek törődésére.

És soha nem lehet tudni. Talán az, hogy valaki valakit érdekel, megmenti az illetőt.