A visszaút első része: A történelem és az új út

Mint az élet legtöbb tragikus eseménye, nagy vagy kicsi, én is nehezen tudnám megmondani, hogyan kezdődött ez az egész.

Már a csecsemőkortól kezdve kezdődött, amint gyanítom, az elhagyás érzése, amelyet a gyermekek akkor éreznek, amikor szüleik még nem állnak készen vagy képesek olyan szülők lenni, amelyek nemcsak a korai életben igényelt anyagi javakat nyújtják, hanem a szeretet és a biztonság érzése, amelyre minden gyermeknek szüksége van az elején, tartva és megnyugtatva?

Annak ismerete, hogy mit tudok apámról, lehetséges.

Akkor kezdődött, amikor az iskoláim megkezdődtek, amikor egy kis incidens az életemben vesztesként, arra mutatott, akit félretoltak és elrugaszkodtak, és hallottam, hogy társaid szájából kijönnek a lelked. le egy kis kompakt dobozba, soha nem lehet kinyitni?

Hazajött, ugyanazokat a szavakat és kifejezéseket hallottam-e (vesztes, lusta, csúnya, értéktelen, semmi) apámtól, amit naponta hallottam társaimtól, megerősítve azt a gondolatot, hogy nem vagyok más, mint amit mondtak nekem?

Legfeljebb tizenkét vagy tizenhárom év telt el azután, hogy anyámnak sclerosis multiplexet diagnosztizáltak, és apám egy másik nőnél távozott, és a fiát meghagyta, hogy a ház „embere” legyen négy-három hónapig, két-három mérföldet gyalogolni bevásárolni, takarítani az ágyi sebeket és gondoskodni egy olyan anyáról, akit a fiú alig ismert emberként?

Később apám sírást, könyörgést kért, hogy visszatérhessen haza, és anyám rám hagyta a választást, én most felnőtt voltam egy gyermek házban, és még mindig szerettem a szüleimet / gyermekeimet, szóval mi mást tehetnék, csak megpróbálnám kényszeríteni a helyére, megnyugtatni azokat, akiket szerettél, abban a reményben, hogy más igények kielégítésével egy unciát kapsz a szükségedből?

Nincs több családom, miután anyám meghalt tizennyolc éves koromban, amikor csak el akartam lökni a világot, mert minden édes érintés és kedves szó, amit hallottam, csak por lett a fejemben, mert valamikor tudtam, mint minden más „jó dolog”, úgy bukna, mint az összes többi, jobb, ha most eltemetik, mielőtt az valóban befolyásolhatja az életét, és újra fájdalmat érezhet?

Tényleg nehéz pontosan meghatározni azt a pillanatot, ahol elkezdődött, és még nehezebb itt ülni, és ezt a fehér oldalt bámulva próbálok rendezni két évtizedes külső visszaélést és még közel két évtized önbántalmazást, amint azok a hangok, amelyek elrugaszkodtak a külső a fejedben lakott, és már nincs szükséged bántalmazóidra, mert magadnak vetted fel a palástot.

Lesz a legrosszabb ellenséged és a szeretet, amelyért minden magányos napért imádkozol, ezen az elszigeteltségen és a szívfájdalmon túl végre látod, hogy a hangok már nem kiabálnak, senki sem mutat tovább (bár a traumának maradék hatásaiból az emberek csak szagolhatnak Lehet, hogy nem te vagy az a maszk, amelyet mások rád helyeznek, de úgy nézel ki, mint az álca, amelyet engedsz magadnak viselni, és az emberek megérezhetik), és most csak te bántasz téged.

Később, húszas éveim elején, belemerültem a drogokba és az alkoholfogyasztásba, ez volt a módja annak, hogy a fájdalmat és a szívfájdalmat lecsökkentsük, és átmenetileg elfelejtettem, mennyire nem vettél részt az életben. Az elme tudja, hogy öngyilkosság, de az önkárosítás lassan fortyog, amíg túlcsordul, és napfogyatkozásként ömlik át az életedbe, és a fájdalom elől való minden szükséged kivételével mindenre kiterjed.

Egyedül vertem meg ezt a démont izzadsággal teli éjszakák és ragyogó napsütéses napok idején, amelyek inkább égették a szemét, mintsem meggyógyították a szívét, a fény túl erős volt, amikor csak arra vágyott, hogy visszakúszjon a barlangba, pihenjen a sötét hideg kényelmében ringassa magát boldog tudatlanságba.

Az az érzés, amit a lábujjaival a vonalon érzel, és vársz valamire, ami soha nem jelenik meg, mert soha semmi nem nyilvánul meg benned, mert elmerült a bátorságod, megrendülésed megrendült és a tükörben látott személy minden címke .

Pontosan abban az időben kezdtem kialakítani azokat a fizikai betegségeket, amelyek mind a mai napig kísértenek, egy reggel kezdődtek, amikor egy ugratást kaptam az előttem álló életről, az első napon jobb bokámmal ébredtem, fél év nagyságú. grapefruit, és képtelen volt megtenni egy lépést anélkül, hogy fájna, mert most fizikai fájdalom volt, hogy megfeleljen a belsőnek, a belseje pedig a héjra vérzik.

Ismét letettem a fejem (ha valamit tudok, bár lehetetlen rejtvénynek hangzik, az az, hogy annak ellenére, hogy gyengének éreztem magam, időnként erősebb is voltam, mint amire a legtöbben remélni tudtam volna), folytattam zsákutcai munkákat, megteszem a minimumot a kijutáshoz, és remélem, hogy valahol egy fény irányít engem valamihez, ami nem fájdalom, egy olyan étkezéshez, amely még nem volt elkorhadt, mielőtt leültél vacsorázni.

Négy évvel ezelőtt elvesztettem azt, amit most életem legboldogabb időszakának érzek, bár akkoriban a szemem megvakult erre a tényre, és a szívem részben csukva volt. Valaki volt, aki szeretett, újra egy család részévé váltam, és minden olyan dráma ellenére, amely akkor bekövetkezett, és amit nem tudtunk ellenőrizni, boldog voltam, igazán elégedett, de nem láttam.

Így természetesen szétesett, és az élet játékának felénél visszataláltam egy bántalmazó apám házába, aki most öreg és szellemileg eltöltött, egy olyan helyre rejtőzik, amely akár sír is lehet, és nem vagyok képes teljes mértékben dolgozni idő és ugyanúgy, hogy képtelen vagyok meggyógyítani magam, ismét szorosan körbetekerem magam a fájdalom azon magja körül, halálra vágyom, miközben nem akarok mást tenni, mint élni.

2014-ben két vérrögöt találtak a jobb lábamon, és ez nekem elég volt, és fogyatékosságért folyamodtam, amelyet még két év múlva is várok.

A közelmúltban elűztem azt a két embert, akit jelenleg a legjobban szeretek, esetleg elpusztítottam egy esélyt, hogy közel lehessek egy másik emberhez, aki csak sok szempontból megfelelt nekem, amíg meg nem undorodtak ettől a férfitól, akinek annyi lehetősége van, de nem tűnik látni magában, aki olyan mélyen képes szeretni az embereket, és sokkal jobbá akarja tenni az életét, de anélkül, hogy valaha is tisztelné vagy szerette volna a benne tartózkodó embert, hogy valóban megpróbáltak szeretni, de a régi mondás igaz, nem lehet szeretni valakit, aki nem szereti önmagukat.

De mindezen változtatni fogunk.

Ami sok az sok.

Egy késő este böngészgettem a Bay Art-ban, és volt egy ötletem, miért ne oszthatnám meg több ezer emberrel az utat ebből a lyukból, hadd legyenek ők az én vezetőim, inspirációim, és egyúttal hadd próbáljam meg, hátha valóban meg tudja varázsolni ezt az embert, aki a lelkem belsejében várakozik, olyan embert, aki valóban láthatja a világosságot ebben a világban, ha csak önmagában is látná a fényt.

Elegem van elpusztítani azokat, akik közel kerültek egymáshoz, abból a valaha jelenlévő hangból a fejemben, amely azt kiabálja, hogy ez nem számít, ezek a dolgok mások számára szólnak, nem neked szólnak és soha nem is lesznek.

Tehát itt vagyunk ... és mit fogok tenni ez ellen?

Változni fogok.

Küzdeni fogok a belső démon ellen, amely éppen akkor keletkezett, miután beírtam a fenti szavakat: 'Változás? Sosem változtathatsz. Szerinted kit bolondítasz? Törött, megnyomorított, értéktelen. Senki nem szeret téged, senkit nem érdekel és nincs semmid. Nem vagy olyan, mint ők, és soha nem is lehetsz, csak nekem vagy, és utállak. '

De hogyan kell csinálni?

Már van egyfajta tervem, de a sorozat következő része előtt szeretném, ha visszajelzései és ötletei továbblépnének (és mivel ezt a csodálatos webhely szerkesztői engedélyével megkérdezhettem, esetleg a segítségeteket is ), valamint támogatását, mivel megteszem a legnehezebb lépéseket, amelyeket valaha tettem.

Nem lesz könnyű, jelenleg, mint mondtam, több mint két évet vártam a fogyatékossággal kapcsolatos eset jogerős ítéletére, a pénz kiszáradt, és az evéstől kezdve az alapok elvégzéséig minden még nehezebbé vált, mint két volt hónapokkal ezelőtt.

Azok az emberek, akik a közelmúltban szerettek, mind visszahúzódtak, már nem tudnak állni egy olyan embert nézni, akit gondoznak, és hisz abban, hogy lelki öngyilkosságot követ el, ezért most szinte kizárólag én maradtam csak ezzel a hanggal fej, ​​amely azt mondja nekem, hogy bolondok játékát játszom, menjünk csak el és bújjunk el.

És megtagadom.

Tehát mostanra a tervem a következő:

• Szüntesse meg az önmegsemmisítő gondolatokat, amelyek visszatartanak, és felfedezik az önszeretet és a tisztelet érzését.
• Használja azokat a tehetségeket, amelyeket el kell kezdenem, hogy orvosoljam a stagnálás és a mozgás közötti szakadást.
• Szembesülni a félelmekkel, amelyek olyan sokáig hátráltattak, megragadva minden álmomat és minden alkalmat, amelyet a múltban el fognak tolni, mert féltem, hogy minden olyan jónak el kell esnie.
• Erősítse meg a megtört alapokat, amelyek soha nem engedték meg, hogy arra az emberre építsek, aki bent vagyok, olyan emberre, aki őszintén szólva csak boldog akar lenni, és megpróbálja jobbá tenni ezt a világot.

Ezen a sötét út során sokakat eltaszítottam, sőt elutasítottam a sorsot és az ezzel járó csodákat, hátat fordítottam a bemutatott óráknak, elkerültem azokat a jeleket, amelyek megpróbálták megmondani, hogy valóban vagyok méltó és különleges és képes.

Különböző módszereket fogok használni a pszichológiától és a spiritualitástól egyaránt, hogy végül megváltoztassam a megdöntött rekordot, hogy újat tegyek a helyére, olyat, amely reményt és fényt énekel, nem pedig kárhozatot és feketeséget.

Ezenkívül olyanoknak írok, mint én, akik elolvassák a világ összes önsegélyét, és annak ellenére, hogy megértették maguk a szavakat, és tudtam, hogy a tanulságok helyesek, továbbra is elkerülik a továbblépéshez szükséges munkát. Ez neked is szól, mert nem vagy lusta és nincs javíthatatlan, csak a homlokát ráncolod a módszerek miatt, mert minden más kudarcnak tűnt, minden más csak megerősítette ugyanezt a gondolkodásmódot.

Úgy tervezem, hogy kéthetente új posztot fogok tenni, ha nem ennél gyakrabban, és remélem, hogy velem fogja ezt az utat, ha minden jól megy, ez inspirálhat másokat arra, hogy változtassanak és elkezdjék lebontani azokat a korlátokat, amelyeket mindannyian magunkban építünk. , úgy tűnik, hogy soha nem lehet eltörni azokat a falakat, amikor a falat alkotó téglákat mi magunk helyezzük el.

Sok olyan kérdést megvitatnak, megoldanak és megvizsgálnak, amelyekkel sokan mások küzdenek, és remélem, hogy ez nem csak nekem, hanem másoknak is előnyös lesz, mert minden dologból, amiben vagyok vagy nem, határozottan olyan ember vagyok, aki érdekel a külvilág, ezen a ponton valószínűleg jobban, mint amennyire magam érdekel.

Mire elolvassa a következő bejegyzést, elkészül egy részletes terv, de nagyon szívesen hallanám az olvasóktól, az alkotóktól és a gyógyítóktól itt, a Bay Art-nál, legyen szó egy javasolt módszerről a változás, az inspiráció, vagy akár csak beszélgetni a helyzetemről, és bármilyen kérdésével vagy észrevételével kapcsolatban.

A fent említettek szerint anyagilag is nagyon nehéz helyzetben vagyok, és nem fogok hazudni, ami mindent nagyon megnehezít. Ha bármilyen módon segíteni szeretne ebben a tekintetben Itt hoztam létre a Go Fund Me oldalt két évvel ezelőtt, hogy amint láthatja, nem ment túl jól.

Szégyellem, hogy ilyen jótékonykodást kérek, de sajnálatos módon, amikor a fogyatékosságról szóló ítélet egyre jobban visszaszorul, súlyos pénzügyi helyzetben vagyok.

Ezenkívül, ha érdekel egyéb dolgok, amelyeket írtam (szinte minden fizetés nélkül, ezért kérjük, ne gondolja, hogy bárki szemére próbálom húzni a gyapjút), akkor keresse fel a személyes blogomat itt , paranormális blogom itt (ami sajnos tartalomra szorul, és ez az, amellyel az úton is foglalkozni fogunk, építve a munkamorált és az elszántságot, hogy kövesse álmait) és Van itt egy YouTube-m amelyre feltettem néhány eredeti zenét is.

Szeretettel várom mindannyian, és várom ezeket a változásokat, és olyanná teszem az életemet, aminek mindig is lennie kellett volna, mielőtt a vihar beindult volna. Remélhetőleg a jövőbeni bejegyzéseknek valamivel rövidebbnek és szervezettebbnek, valamint pozitívabbnak és inspiráló, de őszintén szólva ez volt az egyik legnehezebb dolog, amit valaha írtam.

Most lépjünk előre és gyógyuljunk meg ... köszönöm.

- Thomas Spychalski