Jézus (nem vagyok) Krisztus: Nem csinálok lábat.
Két évvel ezelőtt, hideg reggel, én voltam a lányom iskolájának üdvözlője. Elbűvölő, tudom. A zenetanár önkénteseket kért, én pedig felügyeltem az iskola előtti kórus és zenekari próba lebukását. (* A világ legérdekesebb embere: Nem mindig fűzök annyi kötőjelet a bekezdésekhez, de amikor mégis, akkor a BayArt-hoz. *) Bonyolultabban hangzik, mint amilyen valójában volt. Én, a kinevezett felnőtt emberi húsdarab, egyszerűen kinyitottam az álmos gyerekek ajtaját, és ügyeltem arra, hogy ne rabolják el őket. Fontos munka, de nagyon könnyű.
Ültem egy praktikusan elhelyezett padon az általános iskola kis előcsarnokában, és néztem, ahogy a szülők leereszkednek és munkába gyorsulnak. Vagy vissza az ágyba. Könnyen meg tudnád mondani, hová tart az emberek a hajuk állapota miatt. Kávézott és csiszolt: munka VAGY őrült madárfészek: vissza az ágyba! A tervezett leszállási idő után egy késői autó állt fel két gyerekkel és egy haragos anyával. Süllőmről kötelességtudóan kinyitottam az előcsarnok ajtaját, amikor a furgon megállt a járdán. Az egyik gyerek kiszállt a hátsó részéből, egy másik pedig kinyitotta az ajtót az utasoldali elülső ajtó felé. Nem jött ki. A lába kilógott a kocsi vázából, miközben anya-sofőr befejezte a szidását. Az anya: csalódott, ingerült, bosszús, magas hangú, ordibáló, ZSEREN!
Mondhatnám, hogy mindketten tiszteletlenek voltak. Joguk volt mindkettőjüknek így érezni? Ki tudja. Talán. Saját tapasztalataim szerint a lányommal valószínűleg.
Talán nem.
Talán egy stresszes, kettős hormonális hét a házukban. Lehet, hogy anya szuperigényes? Lehet, hogy soha senki nem tud kedveskedni a legkedvesebb maminak, és lánya ettől rosszul van! Lehet, hogy a lánya mondott valami csúnya, frappáns dolgot, mielőtt kinyitotta volna az ajtót, és anya törvényes marhahúst kapott gonosz, korhadt démongyermekével. Talán nem az én dolgom, és csak azt kellene feltételeznem, hogy a két hölgynek nem túl jó reggele volt (késésben voltak), mint minden ember időről időre, és kegyelmet igényelnek, mint minden más ember bolygó.
Talán???
Rendben.
Nem igazán ismerem egyik embert sem, akit leírok. Korlátozott tapasztalatom ezzel a családdal az, hogy a lány a tanév elején pletykált és válogatta a lányomat.
A kórusban a lány azt a pletykát terjesztette, hogy a lányom rettenetes énekes, és hogy egyedül tönkreteszi a kórust. A hangos írás hihetetlenül kicsinyesnek, nevetségesnek és valótlannak hangzik. Csak ezért ismételgetem? Hogy megmutassam az egyetlen kapcsolatomat ezzel a családdal és azt, hogy mennyire megkeseredtem a viselkedésüket. Az anya-lánya előttem folyó veszekedésnek ez a jelenlegi példája semmilyen megváltást nem váltott ki, mint kedves ember. Zavarban vagyok, hogy be is gépelem vagy megismételem a pletykát. Nem is mindegy, mit mondott ez a lány. A lányomat nem úgy nevelték, hogy elhiggye a hazugságokat, a pletykákat, és ne pazarolja az időt apró pletykákra.
De, mint sok nő, a lányom is kételkedik magában, amikor mások megpróbálják lebontani. A kétely úgy lép be, mint a Vegas szerencsejátékosai egy büfébe. A kétség beléphet, mert bizonytalan színész, akit a világ folyamatosan megítél. Kétséges, mert annyira akar beilleszkedni, tetszeni neki és dicséretet kapni. Annyira vágyik rá, hogy szeressék és sikeresek legyenek, annak ellenére, hogy apával és én KEMÉNYEN szeretjük / szerettük. A kétség néha elárasztja. Tudom, hogy érzi magát.
És főleg az éneklésről. A hatodik osztályban az ének volt minden. Saját dalokat akart írni (valójában), és híres énekesnővé vált. (Ez mind megváltozott a 8. osztályban - lépjen be a művészetbe.) Megtisztelő kórus meghallgatását akarta, bármilyen zenei órákat akart folytatni. Énekóra, zongora órákat szeretett volna. A zene volt a vége minden. Annyira ideges volt a becsületkórus meghallgatása miatt. Megingott a meghallgatási darabján, és újra megpróbálta. A kórustanár azt mondta: „Nincs szükség. Jól csináltad. 5-ből 5-öt adtam. ' Fontos felelősség kizárása: ez nem kérkedés!
Ez a magyarázat csak szemlélteti - nem hiszem, hogy tönkretenné a kórust. De mit árthatnak a bizonytalan lányok a bizonytalan lányokról, az jelentheti a világot. Megértem: fontosabb ügyek vannak a világon, mint az, hogy a lányom jól énekel-e vagy sem. De egy tizenkét éves gyermek számára, függetlenül attól, hogy jól énekel-e vagy sem, és mit jelent ez a jövője szempontjából? VAN a világ.
Tehát ez az a lány mondott rosszat a gyerekemről ?? Céltudatosan megpróbálta bántani a lányomat. Kétségtelen. És zavarba ejtő kerfle van előttem.
Nem szeretem őt? Nem.
Ő csak egy gyerek. És bármilyen viselkedést tanult vagy folytatott, az a szülei közvetlen reflexiója és felelőssége.
Haragudom ennek a gyereknek? Nem.
Ő csak egy gyerek. Keresztény vagyok és állítólag megbocsátunk.
Óvakodtam ettől a gyerektől? Igen!
Idegesnek éreztem magam AZ ÉN kölyök. Medve mamának karmai vannak! És ők. Vannak. Ki! Mindig úgy érzem, hogy védem a lányomat. Anyai ösztön. És néha igen, túl gyorsan reagálhatok.
Ma mégis. Ma. Azonnal és mélyen együtt éreztem ezt a gyereket. Először láttam kiszolgáltatottan és kegyesen. Én voltam ez a lány. Én vagyok ez a lány.
Magas, túlsúlyos, zaklató és kényelmetlen a legtöbb helyzetben. Túl védekező és szélső. Nem érzi úgy, hogy belefér, és így ... elüt. Szülei lovagolnak, és rossz hozzáállása van. Valószínűleg szülei, más gyerekek és más felnőttek szorongatták. Én voltam ez a szegény gyerek. Még mindig én vagyok ez a gyerek.
ÉS. Én vagyok az anya. Kész megsértődni. Nem ordítok a gyerekemmel, de a héfben biztosan hárfázom. Nem akarok az az őrült hölgy lenni, aki mindenki előtt kiabál a kocsiban. De gyakran tiszteletlenségnek érzem magam. Szeretném Istennek, hogy nem sértettek meg ilyen könnyen / nem bántottak / haragudtak / kísértettek. Könnyű célpont vagyok a Sátán számára, amikor büszkeségemről van szó. Vannak okaim, hogy így érezzem magam a múltamból, de nincs jó okom. Így.
Én vagyok a lánya. Én vagyok az anya. Én vagyok a zavarba ejtő show az iskola előtt. És megértem minden múltbeli viselkedést és körülményt, amely ezt a két hölgyet az ajtóm elé vitte.
Szóval mit tettem? Pillanatok alatt? Csak néhány másodpercem van arra, hogy mindez felmerüljön bennem. Így. Írja be Istent.
Felismertem saját kudarcomat ezekben a cselekedetekben. Félretettem sérelmemet és haragomat, és azonosultam ezekkel az emberekkel. Kegyelmet adtam nekik a szívemben. Ha nem szóbeli elismerés, akkor elméjű passz a cselekedeteikhez. Olyan gyakran ítélek állandóan az emberek nevetséges viselkedéséről, és agyamban levágom őket. Gondolatokkal és szavakkal ölje meg valakinek integritását a fejében, akár rágalmazhatja (megölheti) az IRL-t. Isten ezt mondja.
DE! Azon a reggelen! Változtattam. Imádkoztam értük! A helyszínen imádkoztam értük, mert nem akarom, hogy megítéljenek, amikor ugyanabba a helyzetbe kerülök. Imádkozni akarok.
Azt mondtam: 'Jó reggelt!' mosolyogva a lányomnak, aki bántotta a lányomat. Alábecsült, de szeretetteljes. És imádkoztam rajta, miközben elment.
Nem tudta, és nem érdemli meg. De én sem.
Imádkoztam, hogy anya felébredjen, rendbe térjen, megnyugodjon és jó napot töltsön. Mindenki kedvéért. Imádkozom magamért, amikor szükségem van rá is.
Elképesztő dolgok tűnnek fel, miközben önként jelentkezik az iskolában töltött idejére. Tartja az ajtót az emberek számára, szellemileg és fizikailag is. Kis tanulságok a szolgálat és az engedelmesség legkisebb élményeiben.
