Bipolárisan depressziós személy gondolataiba: Üdvözöllek a pokolomban

A blogom első bejegyzésében áttekintést adtam arról, milyen volt a bipoláris depresszió. Olyan sokan mondták már, hogy túl drámai vagyok, rászoruló vagyok, túl érzelmes vagyok ... miért ne lehetnék csak boldog? Annyiszor mondták nekem, hogy ez csalódást okozott. Tehát, remélem, hogy a bejegyzéseim segítenek valakinek megérteni, vagy valaki úgy érzi, hogy nincs egyedül.

Többet akartam beszélni a bipoláris depresszióról, de más módon. Nemrégiben frusztrált lettem magam miatt a gondolkodó és érzett dolgok miatt, még akkor is, ha tudom, hogy nincs ok arra, hogy ezeket a dolgokat gondoljam és érezzem. Természetesen racionális részem képes racionalizálni, de még mindig hajlamos vagyok megnehezíteni a dolgokat. De mindannyian ezt néha megtesszük ... ugye? Megállapítottam a bipoláris depressziót, de problémám van megbékélni azzal, ami jön mentén bipoláris depresszióval. Csalódott vagyok, hogy nem tudom kordában tartani a hangulataimat, és végül mindenkit eltaszítok, mert egyszerűen nem tudom kontrollálni őket a kedvem felett. Ez kemény. Felkavaró. Magányos.

Minden látogatás a pszichiáteremmel megkérdezi, gondoltam-e az öngyilkosságra. Ez egy olyan téma, amely néha sok ember számára tabu. Ez egy komoly téma, amely sok családot és barátot pusztít, amikor elveszítik szerettüket az öngyilkosság miatt. De beszéljünk csak róla egy pillanatra, rendben? Ez valami kellene megbeszélni. Tehát, amikor megkérdezi, gondoltam-e az öngyilkosságra, a válasz mindig igen. Igen, arra gondolok, hogy meghalok. Igen, arra gondolok, milyen megkönnyebbülés lenne, ha nem éreznék belső harcot minden nap, arra ébredek, hogy mit érzek és mit gondolok. Igen, gondolkodom azon, hogyan tudnám megtenni. De nem, nem csinálom. A bátyámra gondolva el kell távolodnom attól, hogy ekkora kárt okozzak magamnak. Ha belegondolok, milyen az emberek, akiket otthagyok, arra késztetek, hogy egy lépéssel hátrébb lépjek. Természetesen mindig kíváncsi vagyok ... valóban érdekel valakit? Nyilvánvaló, hogy igen. Valójában egy maroknyi ember teszi (vagy legalábbis remélem).

A racionális és irracionális részem halálig vívott csatában harcol egymással (szójáték nincs). Nehéz kezelni, és még nehezebb az agyam racionális része mellé állni és megbeszélni miért Tovább kellene próbálkoznom. Kemény és megerőltető harc a harc. Sokszor a családom, vagy egy pár barátom azt mondja nekem, hogy legyek túl rajta, vagy hagyjam abba az ilyen gondolkodást. Ha ilyen könnyű lenne, akkor a terapeutáknak nincs munkájuk. SZERETNÉK, ha csak csettintek az ujjaimmal, és megváltoztatom az agyam gondolkodásmódját. Sajnos ez nem így működik.

Közelebb kerülni ahhoz az élhez, mint sok-sok év alatt ... félelmetes. 15 éves koromban megpróbáltam öngyilkosságot elkövetni azzal, hogy túladagoltam az összes szedett szorongást. Szerencsére nem működött, és itt vagyok ma egy alapképzéssel, és jövőt próbálok csinálni magamnak. Olyat, amelyet megfosztottam volna magamtól, ha sikerrel járok. Látod, jó racionálisan gondolkodni. Csak azt szeretném, ha ezek a racionális epizódok gyakrabban fordulnának elő. Mindenesetre, ha közelebb kerülök ahhoz az élhez, lendületet adtam, hogy többet tudjak meg magamból, és többet megtudjak arról is, milyen típusú eszközöket kell magamnak segítenem. Jelenleg két terapeutához megyek, pszichiáterhez fordulok, megpróbálok támaszkodni egy barátomra, vagy egyszerűen elszigetelődöm. Megismertem a rászoruló emberek számára elérhető szolgáltatásokat is, például az öngyilkossági forródrótokat. Korábban már posztoltam róluk, de hadd beszéljek róluk még egyszer.

Sokat tanultam arról, hogy milyen forródrótok vannak. Vannak olyan sorok, ahová egyszerűen be lehet hívni, és valaki beszélni fog veled. Ha FSU hallgató vagy, akkor a CAPS válságvonal a nap 24 órájában rendelkezésre áll. Az egyetlen probléma az ő vonalukkal az, ha félsz valakit felébreszteni, akkor valószínűleg jobb használni a másik 24/7-es forródrót egyikét, ahol ébren van valaki, aki ébren van és ott hogy fogadja a hívásait. Túl ideges a beszélgetéshez? Aztán vannak online csevegőszolgáltatások, ahol beszélgethet valakivel, vagy akár szöveges szolgáltatások is, ahol sms-t küldhet! Sőt, fontolóra vettem, hogy szöveges öngyilkossági forródrót-segítővé váljak. Tudom, milyen ezen a szélen lenni, és jó lenne valakit is segíteni erről az élről.

És valami rendkívül rendkívül fontos dolgot szeretnék itt szóba hozni az öngyilkosság témakörével kapcsolatban ...… NE HAGYJA MEG SENKINEK AZ ÖNLÉT TENDENCIÁKAT SEMMILYEN, HOGY KÖNNYEN KÖNNYEN Vetheti el az öngyilkosságot. És egy másik dolog: ne mondd el valakinek, hogy tegyen meg mindent, amit csak kell, beleértve a kábítószert vagy a kávéfüggőséget, hogy bármit átéljen ... akár osztály, akár munka. Ezek egyike sem hasznos. Nemrégiben azt mondták nekem, hogy öngyilkosságot követhetek el, ha csak 7-8 tablettát veszek be a vény nélkül könnyen elérhető gyógyszerből. Természetesen racionális részem nem venné be ezt a gyógyszert. Ez az egyszerű gondolat azonban a fejemben marad, hogy megfontoljam és átgondoljam. Olyan aggasztó volt, hogy kidobtam azt a gyógyszert, ami a lakásomban volt, csak hogy tudjam, ez nem történhet meg anélkül, hogy újra megvenném. És azt is mondani, hogy valakinek tegyen valamit szellemileg / fizikailag veszélyesnek, csak hogy túléljen valamit, az nem egészséges. Mármint mi történne, ha követnék a tanácsodat, és végül meghalnának? Ez a tudatán lenne, és valljuk be, bűnügyi vád, ha valaha is napvilágra került.

Hadd lépjek most vissza egy lépést. Boldog vagyok, hogy van racionális oldalam, amely elég erős ahhoz, hogy megszólaljon, amikor néha egyszerűen nem tudok egyenesen gondolkodni. Örülök, hogy megvan a szükséges támogatás ahhoz, hogy mindennapos helyzetbe hozzam, amikor a dolgok nehézzé válnak. Nemrégiben felvettem a kapcsolatot egy terapeutával, aki többször megmentette az életemet, és most újra együtt dolgozunk. Támogatásom van, amikor szükségem van rá, ha csak abbahagynám a mással való bajlódást azzal, hogy segítséget kérek. És néha egyszerűen nem tudom hogyan segítséget kérni. Néha fellépek vagy olyan dolgokat teszek közzé, amelyeket nem kellene, de ez egy módja annak, hogy elérjem, amikor nem tudom, hogyan kell.

És csak azt akarom mondani, hogy bármit gondol vagy mit érez a pillanatban, az öngyilkosság nem válasz. Tudom, hogy totál képmutató vagyok, ha ezt mondom, de ez nem a válasz. Ha 15 éves koromban haltam volna meg, nemcsak anyám szívét törtem volna meg, de nem is lennék ott, ahol ma vagyok. Igen, nehéz. Igen, minden egyes dologért harcolnom kell, ami frusztráló és egyenesen igazságtalan. De nem ismerném azokat az embereket, akiket most ismerek. Mivel az FSU angol szakos tanára, olyan sok csodálatos professzorral találkoztam, akiket nagyon csodálok és felnézek. Életemben nem találkoztam volna olyan emberekkel, akiket barátoknak tartok. Nem lettem volna az első olyan ember a családomban, aki egyetemre jár és alapképzéssel rendelkezik. Sokat kihagytam volna. Most vagyok 25 éves. Vasárnap bemutatom emlékiratomat az Angol Tanszéknek, és tapasztalataim egy részét megosztom másokkal. Utánanézek a posztgraduális iskolának. Nehéz és néha nincs fény az alagút végén, de az odaérkezésért folytatott küzdelem megéri, amikor életedben mindent jót nyertél.

a világod nekem idéz