Azok a benyomások, amelyeket hagyunk
Kislány koromban tudtam visszagondolni, körülbelül 7 éves koromra, és a barátaimmal egy asztalnál ültem az iskolai menzában, és mindannyian befejezték az ebédjüket. Hallottam egyet mondani: 'megyünk?' és egy másik rám nézett, és azt mondta: „bocsánat, * írd be ide a nevem *”, aztán felálltak, és egyedül ültem az asztalnál. Az az érzésem, ami akkor volt, amikor elhagytak, még mindig emlékszem. Beteg érzés és mindent elsöprő szomorúság, a pánik miatt is. Ott ültem a jaffa süteményeimet fogva és sírtam. A vacsorahölgyek odajöttek és megvigasztaltak, majd megkérdeztek néhány gyereket, akiket kevésbé ismertem, hogy tudok-e velük ülni, és igent mondtak, így velük ültem, és jobban éreztem magam. Azt hiszem, ez egy emlék, amelyre mindig emlékezni fogok, az az érzés, hogy elhagyták, és nem éreztem magam elég méltónak, érdekesnek vagy viccesnek ahhoz, hogy a barátaim törődjenek az érzéseimmel.
Életem során mindig is nagyon közeli barátaim voltak, és bár a legjobb barátságok között volt részem, azt hiszem, lehet, de gyakran úgy éreztem, hogy nem fogadtak el társadalmi csoportokban az iskolai osztályokban és a munkatársak között. Nem voltam biztos benne, miért van, tudtam, hogy barátságos vagyok, és hihetetlenül hangos és vicces tudok lenni, egy barát idősebb bátyja nem kevésbé a „viccesnek” bélyegezte. De néhány ember számára nem fordította jól. Rájöttem, hogy ezek az emberek, akik nem látták ezt az oldalamat, olyan emberek voltak, akikben nem bíztam. Nem bíztam bennük, hogy megértsék a nézőpontomat és a véleményemet, és nem akartam, hogy megismerjék a személyiségemet, mert valami róluk nem állt össze. Egyesek visszafogottnak és félénknek, mások pezsgőnek és csevegőnek láttak. Egy olyan helyzetben, amikor olyan emberek közelében voltam, akikben nem bíztam, és akikben bízom, a fenntartott oldal nyert, ami szégyen. Nem akarok visszafogott és csendes ember lenni, de valami megakad bennem néhány ember körül. Úgy érzem, hogy megvan a lehetőségem arra, hogy népszerű legyek és a többség kedvelje, de az az ötlet, hogy az emberek rosszul ítélnek meg, azt jelentette, hogy sokkal jobban befogtam a számat, mint akartam.
Sokat zaklattak egész életemben az általános iskolától a középiskoláig, mert csendben voltam, intelligensnek és „jó két cipőnek” tartottam, és felnőttként úgy éreztem, hogy néhány lány nem fogadta el teljesen, hogy nem vagyok kacér és szexi, amilyenek.
Azt hiszem, ami ebben az évben kitűnt számomra, hogy a nemrég elhagyott munkahelyemen tulajdonképpen jobban éreztem magam a munkatársaim részéről, mint bárhol máshol. Különböző korú és háttérrel rendelkező emberek keveréke, valamikor mindenki előtt megnyíltam, és néhány ember előtt feltártam korábbi mentális egészségi problémáimat és jelenlegi szorongásomat. Nem maradtam csendben, és nem rejtettem el magam, bár egyesekkel nem azonnal történt. Bár ez nem volt a számomra megfelelő lehetőség, barátságokat kötöttem, amelyek szerintem tartósak lesznek. Miután ennyit költöztem munkahelyemet, és olyan környezetben voltam, ahol még senki sem volt életkorom / életszakaszom, az egyetem elhagyása óta nem kötöttem sok barátságot, és ilyen szerves módon.
Legutóbbi munkám során megismerkedtem a legkedvesebb barátommal, aki üzenetet küldött nekem: „Soha nem találkoztam senkivel, aki megértette, ahogyan én érzek a dolgokkal, ahogy te. Amikor arról beszélsz, hogy érzed magad, olyan, mintha hallanám magam. Nagyon örülök, hogy megismerhettem egy olyan barátot, mint te ”. Ez engem valóban meghatott, és vannak hibáim, de büszke vagyok arra, hogy ilyen valódi és gyönyörű módon tudok kapcsolatba lépni az emberekkel.
Fent van a nagyon elegáns kekszek, nugát és kártya, amelyet kaptam, emlékeztető arra, hogy számomra fontos ezeknek az embereknek, és méltó vagyok az idejükre és erőfeszítéseikre.
