Elveszett szülő gyászolása: Bánat utam anyám halála után

Tegnap este a Twitteren böngésztem, és találkoztam valakivel, aki júniusban éppen elvesztette édesanyját. Támogató csoportot keresett, hogy segítsen megbirkózni veszteségével. Felajánlottam neki a támogatásomat, de nagyon elgondolkodtatott azon, hogy milyen volt bánni saját anyám 2010-es elvesztése miatt.

Az anyukám.

jelentenek egy lánynak mondandó dolgot

Bármely életkorú szülő elvesztése nehéz. Felnőttként azt gondolja, hogy szülei mindig ott lesznek, bármi is legyen. Halhatatlanok a szemedben. Soha nem számíthat arra, hogy elveszíti őket életének bármely korában, ahogyan soha nem képzeli el, hogy bárki mást elveszít az életében. Elvesztésük egy olyan helyet hagy a szívedben, amely mindig üres, általában bármit is próbálsz megtenni. Olyan dolog, amin soha nem jutsz túl igazán, és úgy tűnik, minden nap folyamatosan emlékezteted arra, hogy hiányzik belőled az a darab. Idén novemberben megtanultam folytatni az életet anyám nélkül.

Anyám 43 éves volt, amikor 2010-ben meghalt. Ez egy olyan nap volt, mint bármely más nap. Elsőéves voltam az egyetemen. Minden hétvégén hazamentem, mert anya még mindig hozzászokott, hogy távol vagyok, és az egyetemen még nem igazán volt sok barátom. Aznap otthon maradtam az órákról, hogy a kórházba vezessem rutin időpontra. Nagyon sok egészségügyi problémája volt, kezdve a szívproblémákkal, a mentális problémákkal és még sok mással. Aznap mentálisan fogyatékos nagybátyámmal vontattam kórházba. Behajtottam a szobájába, mielőtt nagybátyámat elvittem volna a váróba. Végül az ápolónő eljött és megszerzett, hogy láthassam anyámat. Követtem az ápolónőt a szobába, és nálam találtam a mostohaapámat a szobában. Anya ideges volt. A lába lila és kék színűvé vált, és Baltimore-ba, Johns Hopkinsba szállították. Nem emlékszem, hogy sokat gondoltam volna rá. Homlokára csókoltam, és megígértem neki, hogy felveszem a bátyámat, és kapok neki vacsorát, hogy ne kelljen aggódnia miatta.

Ki tudta, hogy egy ilyen hétköznapi nap rémálommá válhat? A mostohaapám aznap este jött haza. Ettünk vacsorát és eldöntöttük, hogyan fogjuk csinálni a hálaadás napját. 3 nap telt el az ünnep előtt, és nem voltunk biztosak abban, hogy anya mikor jön haza a kórházból. Mi akkor telepedtünk le, amikor a nővér felhívta a telefonomat azzal a hírrel, hogy anya nem válaszolt. Döbbenten adtam a mostohaapámnak a telefont. Perceken belül Baltimore felé tartottunk az autóban. 45-50 perccel később értünk Baltimore külvárosába, amikor nagymamám felhívta mostohaapámat, és elmondta neki a rossz hírt.

Életem örökre megváltozott azon az éjszakán.

Anya elvesztése sok szempontot szem előtt tartva számomra. A bátyámhoz képest szerencsém volt. Részt vett az érettségin. Elküldött az egyetemre, mint a családunk első emberének. Figyelte, ahogy végzős vagyok a középiskolai osztályom top 10-ben. A fenti kép volt az utolsó kép, amelyet vele kaptam, és amelyet egy templomban készítettem egy ösztöndíjas ünnepség alatt. 18 éves voltam, a bátyám pedig 16 éves.

Aznap este e-mailt kellett küldnem a főiskolai professzoraimnak, hogy tájékoztassam őket, hogy szükségem lesz egy kis szabadságra az órákról. Mindannyian támogatták, különösen az angol professzorom, aki mentorává nőtte ki magát. Kért, hogy amikor csak tehetnék, álljak meg az irodájában, ami mellesleg az anyám halálát követő nap volt. Ki kellett ráznom magam bánatomból, hogy emlékezhessek a kollégiumok zárására a hálaadás ünnepére. Az összes ruhám, leszámítva a hétvégi ruhákat, kollégiumomban volt. Ha valamit viselni akarok, akkor meg kell tennem a 45 perces utat az egyetemre.

Visszagondolva arra a napra, feltétlenül szükségem volt erre az útra ... eltekintve a fontos dolgoktól, például a ruháktól. Bátyámat és nagybátyámat vontattam magammal, így otthagytam őket a kollégiumi szobámban, amikor sétáltam, hogy találkozzak a professzorommal. Oktatási és érzelmi támogatása, amelyet nekem adott, káros volt. Óriási hatást gyakorolt ​​rám, hogy vele ültem, szabadon sírtam, és volt valaki, akivel meleg és támogató volt a beszélgetés. Továbbá azt javasolta, hogy beszéljek az egyetemen a pszichológiai szolgálatokkal, amelyek ingyenes terápiát nyújtottak a hallgatóknak. Tanácsa meggyőzött arról, hogy először keressek terápiát, ami ösztönzést jelentene arra, hogy később visszatérjek az egyetemre.

Egy 18 éves gyermek számára anyám elvesztése óriási veszteség volt, de az életem tovább tört, amikor rájöttem, hogy át kell állnom az egyetemen. Mostohaapám nem éppen szülői alak volt, ami borzalmasan nyilvánvalóvá vált, amikor megpróbált kihasználni engem. Teherautó-sofőr volt, aki a nap nagy részében távol volt. A bátyám másodéves volt a középiskolában, így nappal elment. Kettejük távozásával egyedül hagyta a nagybátyámat. Értelmi fogyatékos volt, aki életem nagy részében velünk élt. Csecsemőként magas láza volt, ami agykárosodást okozott, amikor apja nem engedte, hogy nagymamám kórházba vigye. Zuhanyozhatott, öltözködni tudott, és szeretett táncolni. Szerette Elvist és Michael Jacksont. Remek fickó volt, de nem lehetett egyedül hagyni a házban. Nem volt jogosult egynapos programra, ezért valakinek otthon kellett lennie vele. Hosszú biztatás és küzdelem után befejeztem az egyetem első félévét, majd majdnem két évre átmentem. Fel kellett adnom az életemet, hogy a nagybátyámmal és a bátyámmal törődjek. Őrzőik lettem és felelősek értük. Kitaláltam, hogyan engedhetnék meg magamnak egy szmokingot a bátyám szalagavatójára, vagy hogyan tehetnék felnőtt dolgokat. Már régen megtanultam a felnőttkori stresszt, de vajon melyik 18 éves tudja hogyan nevelni egy 16 éves férfit? Bajban voltam.

Anyám elvesztése után mechanikus üzemmódba léptem. Heverventiláltam magam az autóban azon az éjszakán, amikor meghalt, miközben az autópálya szélén parkoltunk. Azonban szó szerint fel kellett szívnom és előrelépnem. Leállítottam az érzelmeimet. Egy mélyedésbe mentem, amelyet elrejtettem. Segítettem megtervezni a temetését, minden reggel felkeltem, hogy a bátyámat elmegyek az iskolába, és gondoskodtam róla, hogy elvégezze a munkáját, miközben megpróbálta befejezni a félévemet. Megtanultam élelmiszert tartani a házban és kezelni mostohaapám fizetését. Arra azonban nem volt rálátásom, hogy érzem magam, és hogyan tudnám megbirkózni. A megküzdési mechanizmus, amelyet a gyermekkori bántalmazás elől elkerültem, eltűnt abban az időben, amikor a legnagyobb szükségem volt rá.

Valami, amivel küzdesz, amikor bárkit is elveszítesz az életedből, az az, amit te nem mondd el annak a személynek. Igen, anya tudta, hogy szeretem. Volt azonban olyan, amit nem mondtam el neki. Késő tizenéves koromban fedeztem fel, hogy biszexuális vagyok. Nehéz dolog volt rájönni, mert anya abszolút nem támogató az ilyen dolgokat illetően. Szerettem volna lehetőséget nyitni előtte, és bizakodni benne, de már késő volt.

Én, a bátyám és az anyám

Aztán voltak olyan dolgok, amelyeket hallani szeretnél az elveszett embertől. Például mindig azon gondolkodtam, hogy anya mennyire büszke rám. Felnőttem, ritkán emlékszem rá, hogy bármiért is dicsért. Az egyenes A-em mindennapos dolog volt számára. Amikor a 4. és az 5. osztályba jártam, az osztályzatom megcsúszott. Kihúztam anyám válásával kapcsolatos csalódásaimat, a verekedést, a biológiai apám félelmét ... az összes otthoni gond kihatott a viselkedésemre. Kivettem a dolgokat a tanáraimból (szegény, szegény tanáraimból) és az osztálytársaimból. Anyukámnak akkor sok mondanivalója volt, de addig nem hallottam, mennyire büszke rám, amíg nem végeztem a középiskolával, és az egyetem felé vettem az irányt. Mindig féltékeny voltam a legjobb barátomra, mert az anyukája mondta mindenki milyen büszke volt rá. Anyám mindig mindenkinek mesélt a problémáinkról és arról, hogy mennyire csalódott a gyerekei iránt. Imádtam anyámat, de nagyon szerettem volna, ha dicsekedett, hogyan szereztem ezt vagy azt a díjat, vagy hogy milyen nagyszerű voltam a kórusban (hány szólót kaptam!), Vagy akármi volt. Most is kíváncsi vagyok, vajon büszke lenne-e arra, hogy elvégeztem az egyetemet cum laude vagy hogy egy klub elnöke vagy egy tiszteletbeli társaság alelnöke voltam, vagy hogy túléltem, miután ennyi fájdalmat szenvedtem.

A bátyám és én az egyetemi érettségin.

Ma gyakran féltékenyen hallgatom a barátaimat, függetlenül attól, hogy milyen korúak, beszélnek a szüleikről. Alig várják, hogy megosszák hírüket anyjukkal. Gyakran kirohanok, amikor az emberek arról beszélnek, hogy anyjuk mennyire irritáló vagy mennyire megterhelő. Megpróbálom emlékeztetni őket, hogy az anyjuk nem lesz ott örökké, és értékelniük kell őt. Mostohaapám kirúgott minket a házból, amikor elvesztettük a nagybátyám felügyeletét, mert „túl fiatal voltam”, hogy 19 évesen gondozzam őt (ami teljesen hülyeség, ha figyelembe vesszük, hogy a csecsemőknek manapság saját babájuk van). Amikor nem kaphatta meg tőlem azt, amit szeretett volna, elveszítette a nagybátyám társadalombiztosítási ellenőrzését, és gondot okoztunk a randevú életével ... nagyon, nagyon durván félre dobott minket. Úgy értem, étkezés nélkül és menedék után nem kell megkeresni egy leszakadt pótkocsit, ahol a padló szó szerint átesett. Szülő nélkül maradtunk.

Független diákként még mindig szörnyű, hogy nincsenek szülei, akikre támaszkodni lehet. Lehetőségeimet kettévágják, majd ismét felére. Külföldi tanulmányokat szerettem volna végezni, de volt egy testvérem, akit gondozni kellett, és egy teljes munkaidős munka, amellyel dolgoztam, így kaja volt az asztalon. Még a házban lévő kiskorúval sem voltunk jogosultak szövetségi segítségre. Még 25 évesen is hátrányos helyzetben vagyok a társaimmal szemben, mert szüleik segíthetnek a túlélésben, ha úgy döntenek, hogy olyan tanítási programot végeznek, amely napközbeni gyakorlatot, este órákat, majd éjszakai munkát igényel a munka elvégzéséhez. Persze, meg tudnám csinálni a programot, ha az éjszakai órákat használnám, de teljes munkaidős éjszakákat is kellene dolgoznom, hogy az alvásom egy évig ne létezzen. Néha meg akarom rázni a diáktársaimat, és rájönni, mennyire szerencsések csak, ha életben vannak a szülőik vagy mindkettőjük. A fene, néhány embernek kettőnél több szülője van!

Soha nem lehet tudni, mennyire üres az életed olyan szülő nélkül, akire támaszkodtál. Anyám volt a legjobb barátom. Viszonylag nyitottak voltunk egymással. Valahányszor valami jó történt az iskolában, vagy csak a Walmartig tartó buszon vártam, felhívtam. Emlékszem, egy éjszaka egy hosszú nap után az osztályokban és egy kisebb meghibásodás az egyetemen úgy döntöttem, hogy korán lefekszem. Anyám folyamatosan hívta a telefonom, amíg másnap reggel nem hívtam vissza, mert egész nap nem hallott tőlem. Imádtam, hogy annyira érdekli. Bár meglehetősen pozitív vagyok, hogy a kollégiumi szobámba utazott volna, ha nem válaszolok, amikor válaszoltam. Nem tudtam megosztani vele az egyetemi diplomámat. Az egyetlen családtag, aki megjelent, a bátyám és az egyik legjobb barátom volt, akik két órán keresztül hajtottak oda. A családom többi tagja felállt. A bátyám nem tudta megosztani vele az érettségit, így anya nem tudott velem nevetni, amikor a bátyám leesett a színpadon az emelt fehérítőkről.

Könnyű belegondolni azokba a telt dolgokba, amelyek hiányoztak, de nehezebb gondolkodni azokról a dolgokról, amelyek hiányozni fognak, remélhetőleg a jövőben is. A gyerekeim soha nem fogják megismerni a nagymamájukat. Nem mondhatom el anyámnak, mennyire izgatott vagyok, hogy végre találtam valamit, amiért rajongok. Nem látja, hogy művészetem hogyan fejlődik át. A megbánások gyorsan bekövetkeznek, például nem készítenek elegendő képet vele vagy vele. Anyám nem volt túl aktív, de szívesen megmutattam volna neki a természet szépségét, amelyet megtaláltam Maryland nyugati részén élve.

Könnyű azt gondolni, hogy mindig ott van, akár tudom, akár nem. A vallás soha nem ragadt meg azzal, hogy felnőttem. Kénytelen voltam gyermekként megkeresztelkedni. Ritkán jártam templomba. Csak soha nem ragadt rám. Lassan nyitottabb vagyok a lehetőségre, hogy egyszer még egyszer megpróbálom. Valljuk be, a dolgokat sokkal könnyebb megtenni, ha nem kényszerítenek rá. Sok vallásos ember azt mondja nekem, hogy a mennyben figyeli, és hálás vagyok, hogy eléggé törődnek azzal, hogy támogatást mutassanak nekem egyetlen módon, amit csak tudnak. Lehet, hogy nem mondhatom, hogy egy mennyben van a mennyben, de könnyen megegyezhetek abban, hogy valahol vigyáz rám (ami ironikus, ha a rendőrség blogom minden egyes részét írom a Spotify-m).

Tudom, hogy már említettem korábban egy korábbi blogban, de nem hiszem, hogy valaha is abbahagynád a szülei elvesztése miatti bánatot. Hét éve, hogy meghalt, és még mindig sírok, amikor csak gondolok rá, vagy beszélek róla. Még sírok is, amikor ezt a bejegyzést írom. Mivel a terapeutám sikeresen a fejembe verte, rendben van, hogy sírok. Anyámtól kaptam érzékenységemet. Ha látok valakit sírni, akkor tízből kilenc esély sírni kezdem magam csak azért, mert a másik sír. Ugh. A fájdalom még mindig friss. Az emlék még mindig olyan tiszta, mintha tegnap történt volna.

Az idő múlásával azonban több perspektívát nyer. Megtanulja, mennyivel erősebbé tette ez emberként, és megtanítja, hogyan kezelje ezt a bánatot. Halála katalizátorként hatott az életemre. Ettől függetlenebb ember lettem. Hét évvel ezelőtt teljesen más ember voltam. Valójában érdekelne, ha mentoromtól meghallgatnám, mennyire másként érzékel engem. Megtudtam, hogy a család feltétlenül fontos. A bátyám maradt csak a kis családunkból, és támogatnunk kell egymást, bármi is legyen ... bármennyire is szeretnék néha megfojtani. Megtudtam, hogy az életet nem veheti természetesnek. Mondd el az embereknek, hogyan osztozol, csinálj olyan dolgokat, amiket szeretnél (számomra inkább olyan, hogy megtalálom, amit megengedhetek magamnak), és ne hagyd, hogy az apró dolgok az utadba álljanak. Persze, nem tudok oktatási programot végezni az egyetemen anélkül, hogy nagyjából megölném magam. Azt vizsgálom azonban, hogy bekerüljek-e egy mesterképzésbe az általános iskolai tanácsadásért.

Elhaladása miatt az egyetemen részt vettem az osztályon, amely segített végül megtalálni a terapeutát, aki abszolút életmentő volt. Megtanultam kezelni a depressziót, a szorongást, az öngyilkossági gondolatokat és még sok minden mást. Kibontom a gyermekkoromban kialakult bizalmi problémáimat. Szembesültem azzal, amit biológiai apám velem tett, és megtanultam magam túlélőként elfogadni, nem pedig nemi erőszak áldozatául. Nem vagyok biztos benne, hogy megszereztem volna mindazt a terápiás tudást, amellyel most rendelkezem, ha elmúlása nem szorított volna találkozni egy terapeutával.

Ha valami traumatikus dolog történik, úgy tűnhet, hogy véget ér a világ, vagy hogy véget ért az életed, ha valóban ennyire drámai akarsz lenni. Bizonyos értelemben, főleg nekem, te vannak apokalipszis megtapasztalása ... annak az életnek, amelyet ismert, vége, de egy új csak most kezdődik. Évek kellettek, egészen pontosan hét, mire ezt megtanultam. Nekem könnyebb megtalálni a pozitívumokat egy negatívumokkal teli hordóban. Még mindig meg kell tanulnom, hogyan birkózzak meg anyám nélkül. Van, hogy csak egy ölelést akarok. Anyám nagy ölelő volt. Ehelyett el kell szívnom, és csak tovább kell folytatnom, hacsak nincs szerencsém találkozni a mentorommal vagy a legjobb barátommal.

Azok számára, akik elvesztették a szülőjüket, mint én, teljesen megértem, milyen nehéz neked. Hagyd, hogy érezd magad a bánatot. Hagyd magad sírni. Sikíts, ugorj fel és le, és ossz szét, ha erre van szükséged. De kérlek, ne feledd, ne feledd, hogy rendben van a gyász, de neked is tovább kell lépned. Ez nem azt jelenti, hogy elfelejtjük őket. Lehet, hogy elfelejtettem anyám hangját, de soha nem fogom elfelejteni. Ez csak azt jelenti, hogy felismerjük, egészségtelen ebben a fázisban maradni, és megértjük, hogy itt az ideje, hogy találjunk valami pozitív dolgot, amellyel dolgozni és tovább lépni az életben. Bármely életkorban, azt hiszem, küzdelem a szülő elvesztéséért. Akár 18, akár 50 éves vagy, elveszítesz valakit az életedben, akit már a világra jövetel óta ismertél ... valakit, aki támogatott, jobban szeretett, mint bárki más ezen a világon, és aki (remélem) bármit is fogadjon el, amikor a világ nem. Ahogy mondom depresszióban vagy más mentális egészségi problémában szenvedőknek, kérjen támogatást. Beszéljen barátaival vagy családjával. Keressen olyan terapeutát, akivel jól érezheti magát. Találj valamit, amiért rajongsz. Nem emlékszem, hogy anyám halála után annyira abszolváltam volna magam a művészet előtt. Találjon valami egészségeset, amiben elveszítheti magát. Törekedjen arra, hogy mindent megtegyen az életében, mindig tudva, hogy kedvesét figyeli, és hogy Ön személyes rangadója. Találjon módokat arra, hogy minden nap emlékezzen rájuk. Számomra várom, hogy legyen egy lányom (egy nap a távoli, távoli jövőben), és továbbadjam anyám második nevét: Yvonne. Addig megegyezem azzal, hogy emlékezem rá jó és rossz időkben. Meglátogatom a sírját, amikor a városban vagyok. És mindig, mindig boldog anyák napját vagy boldog születésnapját kívánom neki, amikor eljön az ideje.

Feltétlenül fontos, hogy utána folytassuk a harcot. Amikor anya meghalt, nem akartam mást, mint feladni. Tipikus tinédzserként kissé túl drámai az életem. * Forgatja a tekintetemet 18 éves önmagamon. * Kedvesed azt szeretné, ha boldog lennél és továbblépnél. Anyám azt akarta volna, hogy folytassam mindent, amit kaptam. Persze, majdnem két évbe telt, mire életemet helyreállítottam, de a testvéremre és a nagybátyámra kellett gondolnom, akik nem voltak képesek felnőtté válni.

Azoknak, akik küzdenek ... a kedvenc gif-jemből Lana Parrillától ... lógjanak ott.

Által találtam meg ezt a gif-et @LanaParrilla és hivatalosan ma ez a mantrám. #depresszió #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 2017. szeptember 27