Kudarc

Az oxfordi szótár úgy írja le a siker hiánya és mégis világom végének írnám le ... Ez a legnagyobb félelmem - kudarc. Volt idő, amikor ez a félelem annyira megnyomorodott, hogy pánikrohamaim voltak, csak a kudarc gondolatára. A szorongásom olyan pontra nőtt, hogy még a szobámat sem tudtam elhagyni, alig tudtam enni anélkül, hogy feldobtam volna, és ami még rosszabb volt, kezdtem elbukni. Az osztályzatom hatalmas merülést okozott, és ezt követően az egészségem is.

Kép: tumblr.com

Most egy éve kezdtem az egyetemet, és az első évem az volt sikeres . Nem voltak kihívások nélkül, de ezek a kihívások külsőek voltak, ezért tudtam legyőzni őket. Kezeltem a reakciókat a kihívásokra. De a második évben sajnos belülről jöttek a kihívások, amelyekkel szemben nem tudtam nyugodt maradni a félelem ellenére. Ehelyett elvesztettem az irányítást, ki vagyok, és önelégültségbe és pánikba keveredtem.

Nem nehéz elképzelni egy összeomlást, mindannyian megyünk rajtuk, de én biztosan nem számítottam arra, hogy tizenkilenc éves koromban át fogom élni, amit átéltem. A szorongásom depresszióhoz vezetett, és életem egy sötét pontjára jutottam, ahol minden hiábavalónak érezte magát, és létem fájdalmasabbnak érezte magát, mint valaha. Elhúzódtam a családtól és a kis barátaimtól. Ennek oka, hogy szégyelltem, amit átéltem. Természetesen abban az időben, amikor depresszión estem át, valójában nem tudtam, hogy depressziós vagyok, csak rendkívül fáradtnak, letargikusnak, émelyítőnek és szívszorongónak éreztem magam.

Csak akkor tudtam, hogy néhány hónap múlva depressziós vagyok, amikor valami bennem - azt szeretném gondolni, hogy Isten volt az, aki hozzám beszélt - napok óta először zuhanyozott és orvoshoz mentem. Az orvos rám nézett, és azonnal klinikailag depressziósnak diagnosztizált. Nem tudom miért, de ettől még rosszabbul éreztem magam. Gyengének éreztem magam, hogyan engedhettem volna meg magam, hogy lehangolódjak. Ettől még jobban utáltam magam. Azt javasolta, kezdjek el terapeutához fordulni, és szerencsére az általam látogatott egyetemen vannak terapeuták olyan diákok számára, mint én, az egészségügyi központban.

Az első napom kissé kínos volt, mert nem éreztem úgy, hogy hasznos lehet. De minden egyes ülésemre elmentem, és azt mondtam, hogy az életem kb. Arcot öltött, alábecsülés lenne. Megtanított arra, hogyan értékeljem az érzéseimet, és hogyan álljak szemben a magam iránti negatív érzéseimmel. Ezeket az eszközöket szinte naponta, és néha naponta többször is használom. Még azt is sikerült azonosítanom, hogy miért jelent számomra ilyen kudarcot a kudarc. Ez azért van, mert felnövekedve elvesztettem identitásomat, „Sarah, az okos lány” lettem, és most, mert nem éltem ezzel, úgy éreztem magam, mint senki, akinek nincs identitása. Én voltam a tudományos karrierem, és semmi más, a jó érdemjegyek megszerzése az volt, hogy mértem az értékemet, és még akkor sem éreztem magam elég jól, amikor megszereztem ezeket a „jó osztályzatokat”.

Kudarc - most életem legnagyobb csodájának nevezem, mert jól megbuktam, és az életem még nem ért véget, így azt hiszem, nem csak rossz / jó osztályzatok vagyok. Több vagyok, mint a félelmeim. Mennyei Atyánk lánya vagyok, és ennek alapján elegendő vagyok.

hogyan lehet rávenni egy lányt, hogy flörtöljön veled