Az orvos felállt, megint

(Lásd 'Ról ről ’E blog céljaira
és itt van hogyan és miért kezdődött)

'Sajnálattal mondom, hogy most nem sokat tehetek, elfogyott a lehetőségünk, és nincs is több gyógyszer, amit kipróbálhatnánk.'

Azok a szavak, amelyeket legjobban rettegtem hallani, ÚJRA milliós alkalommal váltak valóra. És így telt a múlt héten a péntekem. TGIF huh! Az orvosom nagyszerű. Ő volt a legszenvedélyesebb és legtöbbet adó ember. Minden tőle telhetőt megtesz, minden lehetséges módot keresve, hogy megszabaduljon a krónikus szédüléstől és a napi vertigo támadásoktól, amelyek 3 évig megnyomorítottak és számoltak. Olyan vizsgálatokat végeztünk, amelyeket soha nem képzeltem, kipróbáltam azokat a gyógyszereket, amelyek valóban rossz mellékhatásokat adtak, de még egy kicsit sem segítettek enyhíteni a szédülésen.

Nem volt sok reményem, amikor 6 hónappal ezelőtt elkezdtem látni. Természetesen. Láttam már pár fül-orr-gégészetet, de úgy döntöttem, hogy elmegyek neki, tekintettel arra, hogy pár évvel ezelőtt megműtette apám fülét, és azt mondta apámnak, engedje meg, hogy lásson. Az első gyógyszer, amit bevetett, a legjobb eredményt adta mindazok közül, amelyeket bevettem és kipróbáltam, és még mindig szedem. Bár nem szabadított meg a szédüléstől, segít jobban kezelni. Enni tudok, járhatok segítség nélkül, és rövid sétákat is tehetek az élelmiszerboltig (a folyosók gyilkosak a perifériás jelek miatt!).

Így nőtt vészesen és merészen a remény kis magom. Nagy hiba. Tehát az elmúlt héten mindent megtettem, hogy ne essek bele a mélységes gyötrelmek végtelen gödrébe, ami azt kell, hogy mondjam, kihívást jelent. Úgy tűnt, hogy a könnyek és az öngyilkossági gondolatok elfedése tehetséggé fejlődött! Yah-hoo!

Megszűnt az imádkozás és a gyógyulás kérése, mivel úgy tűnik, hogy csak a legkeményebb elutasítással szembesülök minden alkalommal - egy majdnem 2 hetes, tartós szédüléses rohamok újabb epizódjaiba kerülök lefekvéskor és ébredéskor. Vágyom arra, hogy a nap a fejem a párnámra támaszkodhassam, anélkül, hogy megpördülnék, és nem forognék ébren. Már nem is tudom, milyen érzés az egyensúly. Mintha a testem megszokta volna ezt az egyensúlyhiányt, amikor állandóan úgy érzem magam, mintha csónakon lennék, vagy turbós sebességgel forgó székben lennék.

Lásd még: Hányinger a mozgásbetegségből, gyötrő fejfájás és homályos látás

Még mindig kíváncsi vagyok, miért és miért. Azt hiszem, a kérdezés nem a helyes kifejezés. SIKOLTÁS és SZERETÉS inkább. Mélyen. Kicsit visszatükrözött.

Hányan mertünk valóban és teljes mértékben engedni és engedni Istent? Különösen akkor, ha úgy tűnik, hogy a dolgok nem javulnak és csak romlanak. Kételkedni, megkérdőjelezni kezdünk, és hitünk megingani kezd. Elfelejtettünk mindent, amit tanultunk és olvastunk. A szívünk elgyengül, és elfelejtjük, milyen nagy Istenünk. Bármennyire is próbálunk nyugodt lenni és megadni magunkat, a legtöbbször kudarcot vallunk. Ijesztő még arra gondolni, hogy elengeded az életed. Nincs vezérlés? Igazán? Ez őrültség. Értem. Tennem kellene valamit jól? Próbáld meg rendbe tenni a dolgokat, kitalálni a dolgokat?

Isten azonban nem akarja, hogy bármit is tegyünk. Ilyenkor, amikor világosan bemutatják az emberi korlátokat, csak Isten van. A csontkovácsom, akit látok, nem hisz Istenben. Követi buddha tanításait, és nagyon erős és gondoskodó ember. Olyan szerény, annyira családközpontú, nem mindig a pénzről szól. Törődik betegei jólétével. A lányának ezek az ájulásos epizódok kezdődtek az iskolában, és eljutott odáig, hogy még járni sem tudott, kerekes székben kellett lennie. Egy aktív és pezsgő lány, aki minden tánc-, mazsorett- és sportcsapatban szerepel, így fordult. Nagyon gyorsan. És soha nem felejtem el, amit chiróm ilyen nehéz szívvel mondott: Soha életemben nem voltam ilyen vallásos, imádkoztam odakint egy Istenhez “. Képzelje el, hogy érezte magát orvosként? Tehetetlen ájult lánya előtt, kudarcnak érzi magát?

A teljes semmi és tehetetlenség pillanataiban keresünk egy magasabb rendű lényt. Ez az? Az életem? A testem, amelyet nem tudok irányítani? Még az orvosok sem tudnak segíteni rajtam? Eddig a rajta végzett összes teszt mellett semmi sem látszik az eredményeken. Szédítő varázslatok, hirtelen ájulás, gyengeség, fáradtság. Miért? Hogy történt? Csodával határos módon lassan gyógyulni kezdett. Az erős és pozitív szülők mindenképpen nagy szerepet játszanak. Most még nem tért vissza teljesen normális énjéhez, de minden nap képes egy kicsit mozogni, és most egyedül járhat.

Amit megtanultam ez idő alatt, abbahagyom az Isten megértését, de arra koncentrálok, hogy milyen nagy és hatalmas. EZ a megértésed. Minden szenvedésből jó van. Csak meg kell találnunk és ragaszkodnunk kell hozzá. A remény folytatja. A remény imádkozik. Jobb élet van odakint. Bármi okból engedte meg Isten, hogy ebben az állapotban legyek, bízni fogok.

„A spirituális élet nemcsak a létezés, hanem a válás módja is. Ez hosszú és fájdalmas folyamatot von maga után. ” - Elfelejtettem, hol olvastam ezt

Legyetek kedvesek egymáshoz,

rugók, Hit

Küldd el @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression