Depresszió: Nem kell egyedül járni

A depresszió a kétségbeesés óceánjában fullad, miközben egy másik részed elvágja az életvonaladat, ami megakadályozná a fulladást. El tudod képzelni, hogy ez milyen ijesztő lehet? Képzelje el, hogy mindennap harcoljon ezen a harcon.

Depresszió jöhet és mehet értem. Vannak jó napjaim, rossz napjaim, és nagyon-nagyon rossz napjaim. Keverhető szorongással, elszigeteltséggel, ijedtséggel, szomorúsággal, fizikai fájdalommal és még sok minden mással. Ez egy csendes, belső harc önmagával, amit néha elrejteni tudok a világ elől, néha olyan heves, hogy egyszerűen már nem tudom elrejteni. Kihúzódik belőlem annak ellenére, hogy erőfeszítéseket tettem a megtartására.

Az elmúlt néhány hétben, különösen az elmúlt héten, a depresszió intenzív volt. Hálásan el tudtam rejteni, amikor kint vagyok az emberekkel (ami általában csak a munkában van). A munkahelyemen lassan töltem a Csillagok háborúját, mert jobb, ha egy kitalált világban vagyok aktív, nem pedig a fejemben. Otthon belevetem magam bármibe, amibe belekerülhetek. Tisztítok, rajzolok, írok vagy nézek Szeretem Lucyt . Aktívan keresem azokat a tevékenységeket, amelyek aktívan tartják az elmémet valamiben, vagy nevetni tudnak. Nézni, ahogy Lucy különféle nehézségekbe kerül, vagy Kristen Bellet nézni A jó hely még soha nem sikerült megnevettetnem.

Kikerültem olyan rajzok kidolgozásába, amelyeken vagy hónapok óta dolgozom, vagy pedig egy ideje szeretnék dolgozni. Az elmúlt hétvégén két olyan rajzot tudtam befejezni, amelyekre büszke vagyok.

Eva LaRue és lánya, Kaya

vicces módon köszönni a tinderen

Natalia Tena mint Tonks

És hazudnék, ha nem mosolyogna el, amikor megosztom a rajzaimat a Twitteren, és Eva LaRue azt mondja, szereti a rajzomat. Számomra meg kell ragadnom a boldogság legkisebb formáit, hogy segítsek mosolyogni. A Twitteren nincs semmi, amit ne tudnék jobban szeretni, minthogy Eva visszacsinál.

Annak ellenére, hogy a csípős hideg beállt a lakóhelyemre és az esős napokra, találtam időt arra, hogy a kamerámmal kijussam magam. A hétvégén csúcsosodtak a levelek (biztos vagyok benne, hogy az eső tegnap este után a levelek nagy részét elszakította a fáktól). 15 percet töltöttem a vasútállomáson, az úton tőlem, gyönyörű őszi fotókat készítettem.

A természetből való kijutás évek óta mindig az antidepresszánsom volt. Hogyan hagyhatnám ki az alkalmat, hogy élvezhessem a gyönyörű őszi színeket a nyugati Maryland-hegységben?

Annak ellenére, hogy megpróbáltam a megküzdési mechanizmusaimra támaszkodni, hogy megóvjam magamtól, nem sikerült leküzdenem a depressziót. Azonban túléltem a hetet ... ez számít valaminek.

Nagyon régen megtudtam, hogy a túlélésemhez elengedhetetlen egy támogató csoport, amelyre támaszkodhatunk. Introvertált vagyok, de fontos számomra egy kis csoport, amelyre támaszkodhatok. Vannak esetek, főleg az elmúlt héten, amikor úgy éreztem, hogy olyan terheket róok a körülöttem lévő emberekre, hogy abba kell hagynom őket. Még ma este egy barátommal folytatott beszélgetésem során megismertem, hogy egyszerűen aggódom, hogy koptatom az embereket, és nem fognak tovább beszélgetni velem. Heck, én abbahagynám magammal a beszélgetést, ha néha tudnék. Annak ellenére, hogy aggódtam a teher miatt, néhány támogató csoportom továbbra is ott volt mellettem. Nem lehetek hálásabb értük.

A főiskola végzése kínos volt számomra, mert teljes munkaidőben dolgoztam, miközben iskolába mentem és felneveltem az öcsémet. Hihetetlenül szerencsés voltam, hogy rokon szellemet találtam az angol óráimon keresztül. Hihetetlenül támogató volt, és nagyon hálásnak érzem, hogy találtam valakit, aki megértette én ... valaki, akivel teljesen nyitott lehetek negatív következmények nélkül. Nagyon szerencsés vagyok, hogy kibír. Folyamatosan emlékeztet arra, hogy nem vagyok teher sem neki, sem másnak, és megígérte, hogy ezt továbbra is emlékezteti. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy nem sírtam.

Sűrű elfoglaltsága ellenére egy másik közeli barátnője folyamatosan hozzám fordult, amikor csak tudott bejelentkezni.

Egy szeretett mentor teázott velem kétszer sorban. Ezen a héten brownie-val megvesztegettem, de tudva, hogy annyira élveznie kell a társaságomat, hogy teázhasson, segített egy világos virágzásnak a nagyon-nagyon sötét héten. Könnyű találkozni vele, és egyszerűen viccelődni az életemben nem meglepő balszerencséimmel, miközben megértem, milyen nehéz tud lenni számomra. Nehéz találni valakit, akivel komoly dolgokról beszélhet, miközben egyszerre elég kényelmes ahhoz, hogy egyszerűen nevessen rajta. Számomra néha csak arra van szükségem, hogy valaki kívülről üljön velem a kiszolgáltatottságomban, és segítsen nevetni rajta.

A Facebookon keresztül egy másik szeretett professzorom emlékeztetett arra, hogy nem vagyok teher ... Áldás vagyok. Sírtam.

Számomra a támogatásom minden. A családom hajlamos rám törni, hogy érzem magam vagy hogyan viselkedek. Túlélem úgy, hogy elérem a támogató csoportomat, vagy ha elérem. Hogy jobban emlékezzek rá, mennyire törődöm igazán, a „boldog könyvemen” dolgoztam. Remek projektem volt ez az elmúlt tavasz óta. Mindent beragasztottam odabent, ami emlékeztetne arra, mennyire törődnek velem: szöveges üzenetek, e-mailek, Facebook-üzenetek, tweetek, kártyák és még képek is azokról, akik törődnek velem. A terapeutám e-mailjeit ragasztom, amelyek emlékeztetnek arra, hogy milyen erős vagyok, vagy bármilyen tanácsot ad, a szokásos találkozási időn kívül. Lehet, hogy túl sokat sírok, de az egyik e-mailje annyira megcsapott nekem, hogy egy darabig sírtam, miután elolvastam. Igen, ez abszolút belement a könyvbe.

Néhány névtelen angyal annyira törődött velem, hogy segítenek januárban eljutni a Dominikai Köztársaságba egy külföldi tanulmányi osztály önkéntes útján. Mindig is szerettem volna külföldön tanulni, de a helyzetem soha nem engedte meg ezt a lehetőséget. A pénz összegyűjtése vagy megtakarítása érdekében tett erőfeszítéseim ellenére sem engedhettem meg magamnak az utazást. Hogy emlékeztessem magamra, mennyire ez az angyal kell törődj velem, emlékeztetőül képeket mentettem a számítógépemről, ahová utazom. Ma megkaptam az első útlevelemet!

A legmerészebben dolgoztam a depresszió leküzdésében. Hozzáadva azokat a szerencsétlenségeket, amikor a kezemet zöldbab dobozon szétnyíltam (ne kérdezd), és a fejemet a lakásom belső alsó lépcsőjén csapkodtam ma reggel, fizikailag sem volt a legjobb hét. A rajz fájdalmas volt, miután elvágta a kezem. Szombatra a jobb csuklómban levő carpalis alagút (ami a levágott kezem) felemelkedett és a könyökömbe terült. Aznap estére megelégedtem volna azzal, hogy kizártam a nyomorúságomból.

A hétvégét azzal töltöttem, hogy rábeszéltem magam, hogy senki sem érdekel. Mindenkinek teher voltam. Hogyan szerezhettek olyan barátaim, akiket csak a depresszióm révén szorítottam volna át? Hálás módon a kezemen lévő vágás mentett meg minden önkárosítástól, amely a hétvégén bekövetkezett volna. Ez elég fájdalom volt nekem. Csalódott voltam magamban, hogy ilyen depressziósnak éreztem magam. Haragudtam magamra, hogy tönkretettem a saját hétvégémet. Annyira elakadtam, hogy valóban azt hittem, fel fogok robbanni.

Ha valaha azt mondanád, hogy barátok és támogatás nélkül is át tudod élni az életet, nem hinnék neked. Áldás volt számomra, ha valaki van a közelben. Számomra nem tudok egyedül járni a depressziómmal, anélkül, hogy valaki más támogatná. Amint Brene Brown és a terapeutám emlékeztet rá, a másokkal való kapcsolatra vagyunk felkészítve. Lehet, hogy átvitt értelemben ugráltam felfelé és lefelé a Facebookon, és megpróbáltam elérni valakit, de az emberek mindig megtalálták az utat hozzám a segítségem nélkül. Teljesen szörnyű vagyok, amikor az emberekhez fordulok. A fene, ma a mentoromtól egy tealátogatást kértem, elég stresszes volt! Hogyan kérhetek valakit, amire szükségem van, anélkül, hogy rászorulóknak vagy drámának tűnnék? Megtanulom, hogyan kell ezt csinálni. Az emberek mindig megtalálták az utat hozzám. A főiskolai barátom Facebook-üzenetet küldött nekem, mondván, hogy tudatni akarja velem, hogy szeret. Ja, sírtam. Szóval mi van, ha érzékeny vagyok? Az olyan apró érzelmek, mint az egyszerű üzenetek vagy a tea dátumai, sírásra késztetnek, mert arra emlékeztet, hogy nem vagyok helypazarlás, nem vagyok teher és keresett vagyok ebben a világban.

Ijesztő elérni az embereket. Ez kemény. Gyakorlásra van szükség. Korábbi blogjaiban megpróbáltam hangsúlyozni ezt, de arra biztatom, hogy keresse meg támogató csoportját. Gyakorlás elérni. Találja ki, mire van szüksége nehéz időkben, és fejezze ki ezt Önnek, aki elérheti. Keressen empátiát, ne együttérzést. Nincs szükséged arra, hogy az emberek sajnálják. Nem akarsz egyedüli emberként megjelenni a világon, aki ezzel szenved. Nem vagy egyedül ebben, és ezt fontos megjegyezni. Keressen empátiát. Keressen olyan embereket, akik veled ülhetnek a kiszolgáltatottság azon pillanatában, és megpróbálják megérteni, milyen neked, vagy akik saját tapasztalataikból meríthetnek és veled ülhetnek abban a pillanatban.

Tudom, hogy soha nem fogom igazán legyőzni a depressziót, de mindennap biztosítom, akár közvetlenül, akár közvetve, hogy nem kell egyedül átélnem.