Depresszió: III. Világháború vagy kötélháború?

Mint sok depressziós ember tudja, ezzel trükkös élni. Lehetnek jó és rossz napjai is. Számomra néha hetekig vagy hónapokig is eltarthat, mire enyhülést találok a depresszióban. Mindig arról szól, hogy kezelje, megtanulja élvezni a kis boldog pillanatokat, és megpróbálja emlékezni arra, hogy megéri a küzdelmet. Az elmúlt tavasszal a világháború volt a depresszióm elleni küzdelemben. Hónapokig tartott, és csak az öngyilkossági kísérlet többszöri közeli felhívása után találtam megkönnyebbülést. Az utóbbi időben egyszerűen huzavona a depressziómmal. Néhány nap boldog vagyok, míg máskor egyszerűen elveszítem a harcot.

Mindenki másképp éli meg a depressziót, de azok, akik néha nem értik, milyen. Add hozzá a szorongást a keverékhez, és kapsz egy viharos koktélt, ami egyszerűen nem jó. Imádok rajzolni. Ez elzárja az elmémet a problémáimtól, és izgat, hogy lássam, milyen messzire jutott a művészetem. Ha depressziója van, néha küzd, hogy felvegye a ceruzát. Az elmúlt szombat este kihúztam a projektet, amin dolgoztam, csak hogy visszategyem, bármennyire is próbálkoztam, nem találtam energiát, hogy felvegyem azt a ceruzát. Semmi hasznom rá kényszeríteni magam. Ha valamire kényszeríted magad, akkor nem fogod élvezni ... és ez legyőzi az egész célt, igaz? Ha szorongással jár, annyi mindent akar csinálni, de a depresszió nem engedi meg. Szombaton elvesztettem mindkettejükkel a harcot. Feladtam a terveimet, nem is figyeltem Frasier segíthetne nekem. Este 6-kor lefeküdtem, és egész éjjel aludtam.

Vannak napok, amikor csak nem segít a depresszió leküzdésében. Lefeküdtem, jól sírtam, és elaludtam. Néha csak engednie kell, hagynia kell, hogy sírjon, majd másnap kezdje az újat. Én csak ezt tettem!

Vasárnap azzal az elhatározással ébredtem, hogy jobb lesz a nap. Nem hagytam, hogy belemerüljek az önsajnálatba, a nyomasztó gondolatokba vagy a frusztrációba. Készen álltam a munkához, hogy megoldjam a napot. A hívások között leültem a munkahelyemre a kedvenc könyvemhez, és elhatároztam, hogy hazamegyek és befejezem a rajzomat. Miután végigcsináltam a napot, anélkül, hogy bárkit kiáltanék volna, ami manapság normálisnak tűnik, hazajöttem, hogy befejezzem a rajzomat. Ez az eredmény:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

Elképesztő, hogyan alakulhatnak a dolgok, ha a depresszió egy kis időre elmúlik.

Az elmúlt hetet húzódzkodással töltöttem a depresszióval. Nagyon megtépázott. Sikerült meggyőznöm magam arról, hogy senki sem törődik velem, amikor több emlékeztetőt kaptam arról, hogy valóban vigyáznak rám. Azok a kis emlékeztetők segítenek folytatni a harcot. Akkor írtam blogbejegyzést, amikor először kezdtem blogolni a „boldog könyvemről”. Azért hoztam létre, hogy emlékeztessen arra, hogy az emberek mennyire törődnek velem. Amikor a depresszió nagyot ér, könnyű elfelejteni. Találkoztam egyik kedvenc, legbefolyásosabb professzorommal az elmúlt héten. Tanácsot adott nekem, hogyan adjam el a műveimet, hogy pénzt gyűjtsek egy önkéntes útra, amelyet veszek, de az, hogy leültem beszélgetni vele, mindig nagyszerű emlékeztető volt arra, hogy valaki eléggé törődik azzal, hogy elérje, tovább nyúljon, segítsen nekem bármilyen módon lehetséges számukra. Amikor a depresszió a héten próbált nyerni, és amikor szombaton győzött, folyton visszagondoltam a beszélgetésünkre, valamint azokra a dolgokra, amelyeket a „boldog könyvembe” illesztettem. Azt hiszem, ez az, ami igazán segített abban, hogy aludjak a depresszióban, ahelyett, hogy aludnék, ahelyett, hogy önkárosításhoz folyamodnék, vagy öngyilkosságon gondolkodnék. Mindenkinek szüksége van valamire, és valakire, ilyen az életében.

Valami, ami szombaton megzavarta az agyamat, az volt, hogy mekkora hatást gyakorolok a világra. Mindig is azon gondolkodtam, hogy mekkora különbséget jelentek a blogolásban, a művészetemben vagy egyszerűen a barátomban. Tényleg fontos vagyok? Változtatok? Vagy csak a probléma részévé válok a megoldás helyett? A gondolatokat valami igazán inspiráló hatás hozta létre, de az agyam egyszerűen nem engedte, hogy úgy dolgozzam fel. Ehelyett úgy döntött, hogy összehasonlítom magam vele. Soha, soha nem segít összehasonlítani önmagadat senkivel vagy bármivel. Csak sötét utakon vezet, amelyek addig fordulnak és fordulnak, amíg el nem téved. A logikát azonban félretették, míg a depresszió győzött.

Miután újrakezdtem a vasárnapot, kritikusabban kezdtem gondolkodni a kérdéseimen. Természetesen nem állok le a blogolással. Szeretek megosztani a történetemet. Segít a dolgok feldolgozásában, és remélem, azoknak is segít, akik elolvassák. Azonban többet szeretnék tenni a mentális egészség tudatosságával kapcsolatban. Írhatok esszéket és blogokat, amíg nem tudok többet írni, de ez valóban segít az embereknek? Valóban beszélgetést indít? Szeretném azt gondolni. Szeretnék azonban többet tenni. Csak nem tudom mit. Tehát nyitott vagyok a javaslatokra.

Szorongással és depresszióval nőttem fel, már korán megtanultam, hogy nem volt ok erről beszélni. Komoly problémáid voltak, ha depressziós voltál, és ha egy 9 éves gyerek megpróbált öngyilkos lenni, az nem volt normális. Megtanultam palackozni. Az eredmény egy felnőtt, aki nem biztos abban, hogy kiben bízzon, hogyan érezze magát és hogyan dolgozza fel ezeket az érzéseket. Hosszú utat tettem meg, mióta megismertem jelenlegi terapeutámat, de még mindig van mit tennem. Hálás vagyok, hogy társadalomként kezdünk megnyílni a mentális egészség megvitatására, de még mindig ott van az a megbélyegzés, amely néhány embert elhallgat. Csak segíteni szeretnék az embereknek a nyitásban. Ha segítségemre lenne a felnövésben, azt hiszem, funkcionálisabb felnőtt lennék. Talán ez csak vágyálom.

Azt hiszem, amíg többet nem találok ki belőle, addig folytatom magam megismerését és a rajzolást. Nem tudom leírni, mennyire kielégítő számomra a rajzolás. Szoktam írni is. Hajlamos vagyok azonban mindennél jobban rajzolni. Valószínűleg azt kell mondanom, hogy azon kapom magam, hogy jobban rajzolom Eva LaRue-t, mint bárki más. Szeretek kísérletezni az új rajzolási technikákkal, például egy ecsettel az árnyékoláshoz. Számomra a késztermék láttán úgy érzem, hogy valamit megvalósítok az életemben a valóságban, megpróbálok azon dolgozni, hogy boldoguljak, miközben fenntartom, milyen józan eszem maradt.

Örömteli megjegyzésként a múlt héten a Twitter leghihetetlenebb tweetjét küldtem Twitteren Eva LaRue-tól a legutóbbi blogbejegyzésemről, amelyet a sebezhetőségről szóló előadása ihletett. Nem tehetett volna boldogabbá.