Összeomlás és égés

Nehéz elhinni, hogy eltelt hat hónap a teljes kéthetes munkába állásom óta. A balesetem és égési pillanatom. Az elmém és a testem mindentudó válasza, amely azt mondja nekem, 'fogadd el, hogy az életed soha nem fog kinézni olyan, mint egykor. Csavarja, fáradjon és reménykedjen minden, amit csak akar az élet, fejlődik, akár tetszik, akár nem. ' Tudnom kellett. Nem élhettem tovább az életet, mondván: „Nem tudok”, anélkül, hogy valóban tudnám, hogy ez igaz. Csak egy nap kellett a tudás iránti igény bebizonyításának és elfogadásának szükségességévé. Hagyd figyelmen kívül a fájdalmat. Ölelés célja. Kergesse a pénzt. Őszintén hiszek abban, hogy valahogy át tudtam magam alakítani egy korábbi verziómban. Sok szempontból megtettem, de a testemnek nem volt része. Minden nap dolgoztam, a fájdalom és a szorongás súlyához hozzáadtam egy újabb téglát, amit naponta cipelek. Az a gondolat, hogy csinálok valamit - megvalósítok valamit, felrobbant. Az elmém energiával volt tele - elnyomva azt, ami a testemmel történt. De aztán…. Gyorsan történt, a testem legyőzte a teljesítmény egó rohanását.

Elfogadás és megértés

Egy reggel arra ébredtem, hogy a helyemben dermedtem. A hátam a mellkastól a nyaki gerincig folyamatosan gyötrő fájdalmakban szenved, és most ... az ágyékom teljesen kihasználta az állás és a járás képességét. Egy fejjel lefelé fordított „L” alakban rögzített a helyemen Önmagában a fájdalom pusztító volt, de a fiam megalázása, aki segített kimászni az ágyból és a ruhámba, majdnem megsemmisített. Lehet, hogy ha szorongó elmém nem lépett volna közbe, hogy rámutasson, mekkora epikus kudarc vagyok, és mindig is az lesz. Ha csalódásban úszom, miközben kétségbeesetten ragadom meg a káosz legyőzésének esélyét. Végül zokogva hagytam, egy ember szánalmas rendetlensége, amelyhez nagy szükség van valakire, hogy megértse. Elfogadás és megértés keresése egy idegen szemében - pillanatnyi ismerős.

Tehát itt találom magam - mindig mások elfogadtatását és megértését keresem. Egy élet, amelyet a tetszés és az eredmény elérése vezérel, helyébe a megértés szorongó igénye lép. Tudva a lelkem mélyén, amit soha senki sem ért.

Érzelmi visszaemlékezések

Ma tökéletes példa arra, amit nem tudok megmagyarázni - amire nem tudok igaz szavakat mondani. Az elmúlt hat napot (és azt megelőzően minden héten) aktívan töltöttem a békét és a gyógyulást. Megvannak ezek a pillanatok - nevezem őket összeomlásoknak - a szakértők „érzelmi visszapillantásoknak” nevezik őket. Valami, amit keresztül és addig szenvedtem, ameddig csak emlékszem, bár soha nem volt róla nevem. Egyszerűen életem legalacsonyabb pillanataiként tekintettem ezekre a pillanatokra - pillanatnyi emlékeztetők arra, hogy mennyire hibás vagyok valójában és mindig is voltam.

Kiváltók - ezt a szót használják. Ez egy pillanat - egy szempillantás alatt - gyakran nem látott és mindig nem kívánt fényvillanás. A mélyen elrejtett energia a múlt fájdalmában és sötétségében rejtőzik - mély sebek. Türelmesen vár egy megfelelő időt a FELEMELÉSRE - óvatosan navigálva az érzékelés és az implikáció vizében. Minden hang, tekintet és szó elolvasása - boldogan nézi mások kommunikációját a félelem és a szégyen homályos szemüvegén keresztül. Bár mostanában figyelem a kiváltó okaimat és a legtöbbet, gyakran nem látom az eljövendő figyelmeztető jeleit. A testi és érzelmi fájdalom rémálma a belső kritikusom szégyenében és elítélésében fürdött. Túszul tartva! Régi sebek kiszedése és új hegek hagyása. Hangnemben undor. Csalódás egy pillantásban. Megvetés az ember szavaival. Apám hangja - a torok morgása. Anyám hangja - undortól és csalódástól áraszt. A mindent elsöprő érzés. Magára maradt az egész fájdalmával. Akkor és most.

A fájdalom forrása

Balra azzal a látomással, hogy anyám többször is büntet. Miért? Jó lány voltam, igaz? Ezt mondta, de ott vagyok 5 éves - megbüntetnek az ágy nedvesítéséért. Úgy készült, hogy a lepedőimet egy forró vízzel és fehérítővel ellátott mosdóban tisztítsa. Egész idő alatt ordított, hogy „nem vagyok elég jó”. Amúgy ezt hallottam - ezt éreztem. Visszatérő látomások 9 éves kortól kezdve, amikor Anyám magasan emelt, magasba emelt kézzel - én türelmesen vártam, hogy megcsinálják vagy hátsó kézzel. Megérdemeltem. Jobb? Nem voltam jó - ő arra tanított, hogy jobb legyek. Jónak lenni. De miért? Mi volt velem? Túl sokat törődtem. Túl sokat éreztem. Túl sokat kérdeztem. Túl sokat csodálkoztam. Egyszerűen fogalmazva, engem megbüntettek, mert „én” voltam.

Őszintén nem mondhatnám el, hogy anyám milyen gyakran bánt velem, mint egy sebzett és gyűlölt kutya. De elmondhatom, mindent megtettem annak érdekében, hogy irányítsam a helyzetet. A számat befogva - könnyeim és érzéseim mélyen el vannak temetve. Könnyedén léptem be saját gondnokként - otthagyva azt az életet, amelyre annyira kétségbeesetten vágyott. Kezelném az életemet az életünkkel, és úgy tenném, hogy neki tetszene. Ha minden erőfeszítést megteszek, hogy az ő akaratához hajlítsak, akkor nincs oka a dühbe törni.

Sötét titok

Ez a megközelítés szépen működött a jó napokon, de a rosszakon sem tudtam mit tenni. Sajnos az öngondoskodáshoz való hozzáállásom fegyelmezői lépést jelentett - legsötétebb titkom! 9 éves koromban elkezdtem büntetni magam - arcomba csapkodtam, fejembe ütöttem és a falnak csapkodtam a fejem. Akkor még nem láthattam, de most látom. Amikor valami vagy valaki kiváltja az anyám által bennem elhelyezkedő undor és szégyen érzését, azonnal visszapillantok, és azon kapom magam, hogy Anyám helyébe lépek. És a kislány elveszett, a káosz, a zavar és az elégedetlenség ködében forog. Mindig keres. Soha nem bízva. Mindig újjáépítés!

'Apák, ne ingereljék inkább gyermekeiteket, neveljék fel őket az Úr kiképzésében és oktatásában.' Efézusiaknak 6: 4

'Gyakorold fel a gyereket úgy, ahogyan neki járnia kell. Még akkor sem, ha idős, nem tér el tőle.' Példabeszédek 22: 6

A képet készítette Rob Potter