Az alkohol tönkretette az életemet (pont)

Depresszióval élni nehéz. Nagyon nehéz megpróbálni elmagyarázni másoknak, akik még soha nem tapasztalták a mellkasi fájdalmakat, a szívdobogást és az elsöprő sírási igényt. Ha depressziója van, minden nehéz, kezdve attól, hogy beszéljen a partnerével, vigyázzon a gyermekeire, a fene, még az idegenben is nehéz üzletben lenni. A depressziót úgy lehet jellemezni, mint egy érzelmi betegséget, ami minden a fejében van, de hú, ha fáj a szíve, mert visszatartja a könnyeit, ez fizikailag fájdalmas. És kimerítő. Az alvás az egyetlen alkalom, amikor a fájdalom nincs, és akkor is, néha álmaidban is. Néha azt gondolom, hogy komolyan fel kellene vennem az alkoholfogyasztást. De aztán beindul az agyam, és nemet mond, amúgy is így vagyunk ebben a nehéz helyzetben.

Apám, látod, nyugodjon békében, nagyon szerettem, egész életemben alkoholista volt. Egyáltalán nem volt igazi kapcsolatom vele. Olyan rosszul lett gyermekkoromban, hogy szombaton felébred, 10 óra körül részeg lesz, alszik, 14 órakor ébred, megint berúg, alszik és 20 órakor ébred anyámnak kaja után. Nem is fogom megismételni a káromkodást és az érzelmi bántalmazást, ami ébren történt. Mert hát, már 4 éve meghalt, és az alkoholizmusa még mindig naponta hat rám. Tehát nem igazán akarok erről beszélni. Még nem.

Körülbelül 9 éves koromban apám elkezdett nekem olyanokat mondani, hogy vau megint eszel? És ne egyél mindent Nik .. De az a helyzet, hogy nem eszem sokat, akkor sem. Látta, hogy reggelizek az ivás és az ébrenléti időszakok között, aztán újra felébred, hogy előhozza a nap második üvegét, és mi a konyhában ebédelünk, és azt mondaná, hogy hú, még mindig eszel !! És akkor aludt és felébredt a vacsoránál, és természetesen hozzá, én még mindig ettem !! Ennek eredményeként nagyon egészségtelen magatartásom alakult ki az ételekkel kapcsolatban, és egyre többet kezdtem enni a fájdalom csillapítására. Nem azt mondom, hogy az ő hibája. Túlsúlyos voltam életem nagy részében, de számos terápiás ülésen, amikor erről beszéltem, valóban azt gondolom, hogy ez nagy szerepet játszik benne. És annak ellenére, hogy gyermekként mondta nekem ezeket a dolgokat, nem tudja visszavenni. Soha nem hallhat ilyen dolgokat. Amikor ilyen fiatalon hallja, és felnőtt korában ez lesz a szalag a fejében, a hang a gondolkodása mögött. Bennmaradt bennem.

Annak ellenére, hogy gyerekként sovány voltam, folyamatosan azt mondták, hogy túl sokat eszem. Olyan jól, ha szerinte én már csináltam, akkor akár tényleg. Jobb? Az eredmény ma erősen túlsúlyos vagyok. Bár nem kórosan, van munkám és gyerekeim, és sokat futok, de kimerült vagyok. Fizikailag és mentálisan. És depressziós miatta.

Ezt semmiképp nem hibáztatom rá, ha megtenném, anyámat hibáztathatnám azért, hogy ennyi évig vele maradt, a gazdaságra háríthattam, hogy anyámnak nem volt jobb munkája és nem engedhette meg magamnak elhagyni, tovább vinni, és azt mondani, hogy a nagyszüleim hibája, hogy anyám soha nem mehetett főiskolára és nem szerzett jobb oktatást, hogy jobb munkát szerezzen, a hibáztatás csak folytatódhatott. Csak annyit mondok, hogy tönkre tett. Jól taposott.

És akkor van egy szempont, hogy azok a gyermekek, akiknek alkoholista szülőjük van, hajlamosak kialakítani az addiktív személyiségjegyet is. Nem tudom, gondoljuk át ezt. Pont alakban.

Amikor megtalálok egy tetsző dalt, szó szerint napokig, akár hetekig is hallgatom. Nem 1 album, nem 1 szórakoztató, 1 DAL !! egész nap ismételve, napi 30 plusz alkalommal. Édes álmokat ismételni valakit? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

20 éve nem viseltem mást a fekete nadrágon és farmeren kívül! Amikor jól érzem magam valamiben, megveszek belőlük 3-at. Bemegyek a boltba, és megveszek ugyanabból a cikkből 3 darabot, hogy amikor az egyik megöregszik, és már nem hordható, akkor legyen egy másik tartalékmásolat.

10 éve használtam ugyanazt a kézitáskát, és amikor elromlik, meggyőződöm arról, hogy rendeltem-e még egy hasonlót az interneten.

Volt idő, amikor én is ittam, tizenéves koromban. Ez is nagyon elment a kezéből, amíg egy nagyon rossz autóbaleset nem tett a helyembe. Most nem iszok sokat, a ritka pohár bor mellett.

Amikor hazafelé hajtok, van egy bizonyos módom, amellyel szeretek vezetni, és nem tudok letérni az útvonalról, különben kiegyensúlyozatlannak érzem magam.

Feta sajt!! Kell ennél többet mondanom. Ehetek egy kerek feta sajtot mindennel, önmagában, a nap bármely szakában (ok, így nem tudom, hogy ez egy tulajdonság, de sajt!).

Curry, Ó szavam. Reggeli, ebéd és vacsora, valamint másnap, másnap és másnap megint. Megőrjíti a férjet. Csak nem tudok elegendő curry-t kapni. És soha nem fáradok bele.

És akkor ott van az egész étel, nos, amikor szomorú vagyok, megeszek valamit. Mint egy feta kerék, mert a cselekvés ismétlődése megnyugtat.

33 éves vagyok, és még mindig megpróbálom kitalálni, hogyan lehet megtörni ezeket a ciklusokat, és tudom, hogy ha nem, akkor ez a 3. generációt érinti. Mint egy atombomba, ez már rájuk is hatással van, már tudom, mert nem tudok olyan aktív lenni, mint szeretnék a gyerekeimmel lenni, nem tudom kirándulni (a csípőm acélrúdja miatt, az autóbalesetem miatt) ivás és vezetés közben, mert az alkohol megragadott és megpróbált elszívni), nem tudok futni, focizni ... és mindazokat az aktív dolgokat, amelyeket nagyon szeretnék velük csinálni.

Ezek mind olyan dolgok, amelyeken dolgoznom kell az életemben, tudom, de a fejemben lévő szalag azt mondja nekem, hogy amikor nem vagyok hajlandó olyasmit csinálni, amit tudok, boldoggá tesz. Mint egyél egy feta sajtot. Hogyan tudom ezt kikapcsolni?