# 2 Miért szeretem nem hozzáférni a Facebookhoz

A lehető legjobb dolgok történtek velem a múlt héten. Elfelejtettem a Facebook-fiókom jelszavát, és nem tudtam megszerezni a helyreállítási e-mail azonosítót, a telefonszámot, és megdöbbentően még a felhasználónevemet sem.

Tudom, hogy mindannyian abszolút mélypontokon élünk át életünk során. Legtöbben azt gondoljuk, hogy ezekben a napokban egyik sem lehet rosszabb nálunk, mert nos, nem éljük a másik életét, és ezért nem látjuk, mi okozhatná annyira a bugját.

Valami hasonlót éltem át. Nos, pontosan ezt éltem át az elmúlt két és fél évben. Megkíméllek a részletektől, de megkapom ezt - úgy tűnik, egyszerűen nem tarthatom életemben egyik embert sem, akit szeretek. Őszintén! Egyikük sem.

Ó, nem, nem vagyok szörnyű ember, és ezt azért mondom, mert látom, hogy a kutyák szeretnek / kedvelnek engem, a hangulatuktól függően. És igen, olyan emberek is, mint én, de csak kevesen és ritkán, mert nagyon kevés embert engedek be az életembe is.

Elvégzem az alapokat, vigyázzon rám ... mosolygok, szívesen beszélgetek, megkérdezem tőlük, hogy telt a nap, és ha lehetséges, ismerkedjek meg velük egy kicsit. De a beszélgetés és még pár találkozó végén elmennek.

Néhányan nem mennek el gyorsan. Pár évet igénybe vesznek, meggyőződnek arról, hogy valamilyen szinten hatást gyakoroltak-e rám, majd telepatikus üzenettel búcsúznak: „Szeretlek. Sajnálom, hogy el kell mennem, de az életemre kell összpontosítanom, amíg te újjáépíted a tiedet, főleg azzal a vákuummal, amelyet néhány másodperc alatt létrehozni készülök.

Majdnem három évig elvesztettem az összes olyan embert, akik életem középpontjában voltak, nem sikerült kitölteni ezeket a helyeket másokkal - nem mindegyik egyforma méretű, látja, ezért nekem minden alkalommal nagyobb vagy kisebb helyet kell készítenem valaki besétál - és teljes idiótának érzem magam, feladtam.

Nem adtam fel a szeretet, a barátságok és a kapcsolatok gondolatát. De természetesen felhagytam azzal a gondolattal, hogy valaki megmarad az életemben, az ígéretek, az állandóság fogadalma ellenére, és igen, hogy valaki be fog járni az életembe, és jobbá teszi. Le kell vennem magam az ágyamról, abba kell hagynom a sírást és szellemileg a fejemet a falon kell ütnöm, hogy épp annyira feltörjem, hogy abbahagyjam a várakozást, amíg a távozó emberek visszatérnek.

Mert csak akkor térnek vissza, ha akarnak, és ugyanúgy. Nem akarom, hogy éppen azok az emberek, akiket szeretek, hosszabb ideig álljanak meg, mint ideális esetben kellene, amikor prioritásaik teljesülnek, és fejjel lefelé fordítják mélypontjuk grafikonjait.
Mert amikor elhagytak, széttéptem, és mindig sikerül még másnap is élnem és lélegeznem. Továbbra is tartózkodhatok attól, hogy elmondjam a legjobb barátnőmnek, hogy „szeretem” vagy „rettenetesen hiányzik”, mindaddig, amíg kitarthatok, mert úgy tűnik, hogy neki most nagyobb a felelőssége.

És azért is, mert sírni kezdenék, ha valaha is ezt tenném, és inkább érzem, hogy megfeszül a homlokom, és magam megfulladok. A torkomban egy csomó képződik, még akkor is, ha a mindennapos beszélgetésekre gondolok.

Az ok, amiért örülök, mert már nem tudok olyan egyszerűen bejelentkezni a Facebookra? Ez csak azt jelenti, hogy nem bámulom a „barátok” listámban szereplő összes ember boldog fényképeit, nem veszem észre, hogy ők ugyanolyan emberi és önzőek, mint én, és nem osztom meg fogyasztásaimhoz tartozó mélypontjaik fényképeit ( jesszusom, nem vagyok szomorú * szt!), és elegendő idő jut arra, hogy aggódjak a fontos dolgok miatt ... még több írás és olvasás, és talán még igazi beszélgetések is több idegennel az ég teteje alatt vagy egy kanapén egy csésze kávé mellett - ahogy nekem tetszik - mielőtt ők is végleg elmennek.

Mindössze annyit tudok, hogy mindennaposabban szeretem őket, gondolkodom róluk, köszönöm nekik, hogy úgy szerettek, mint ők, mert mások azt mondták nekem, hogy nem sok embernek van szerencséje, hogy átélje azt a fajta szeretetet kapott és még mindig megteszi, és igen, remélem, hogy most áldásnak érzik magukat, bárhol is vannak.

Szeressen szenvedélyesen, és folytasson beszélgetéseket az ég alatt anélkül, hogy félne a rólad lehallgató csillagoktól. Mert messze vannak, és most itt vagy.